Le recensioni cinematografiche più schiette del Web

alone in the dark

con SPOILER

a me mi basta che un giorno non vado sullo skate per andare in bicicletta per scordarmi come si va in skate il giorno dopo, e la volta dopo che rivado (male) in skate mi dimentico poi ancora domani come si va in bicicletta. poi se faccio una terza cosa mi scordo come si fanno le due prima, se torno a fare una delle due mi scordo la prima e la terza e cosi'via vivo nello stress e nell'incostanza. una volta ci ho provato a fare due cose insieme seriamente. facevo un lavoro serio e l'allenamento quello serio, e'andata a finire che mi hanno menato al primo round, ho cambiato sport e al lavoro m'hanno messo in ufficio con un negro e un sapientone.
per lo shock sono cambiato e sono diventato il cantante di un gruppo di bellocci, ma e'un'altra storia.
invece quelli dei film non si sopportano.
fanno tutto loro, fanno tutto bene anche le cose piu'diverse fra loro le fanno tutte da paura.
mi ricordo un'altra volta ancora per esempio stavo riparando il cd-rom del computer e contemporaneamente cantavo jacques brel, e'ita a finire che mi sono scordato le parole, per il nervoso mi so perso le viti, il cd-rom l'ho portato all'assistenza dove me l'hanno fatto ricomprare e come se non bastasse jacques brel e'morto, difatti e'ormai entrato nella storia della musica poiche'e'morto.
quindi io che ho questo limite che due cose insieme le faccio, ma le faccio una merda, mi sbaglio e mi innervosisco ed alla luce di questa riflessione devo confessare che continuero'sempre a farle uguale due cose insieme, ma odio quelli dei film che li vedi tutti atletici QUINDi per forza di cose hanno fatto palestra per anni, ma sanno anche fare il karate'quello acrobatico fatto con la regia VELOCISSIMA (e hanno anche dei lunghi palto'che sventolano come un supereroe e sopratutto coprono la faccia delle controfigure) quindi sono ANNI che lo praticano con sagrificio und abnegazione per essere cosi'imbattibili E POI pero'nella scena dopo si scopre che erano anche dei scienziati famosissimi che a scapito dei loro ventitreanni, del ciuffo psychobilly e della guida sportiva tutta la comunita'medica s'inchina quando passano. emecoioni.
per non parlare delle tipiche SORCHE dei film di steven segal, quelle che i registi si pensano che basta mettere un paro d'occhiali a una sorca per far credere che e'una scienziatessa. il film infatti si apre proprio cosi', co due personaggi che gia'li odio e questo mi ha gia'rovinato il resto del film.
c'e'lei che e'la capessa di un museo che studia le civilta'segrete vissute diecimila anni fa, sa tutto lei, risolve gli enigmi piu'difficili ma nel frattempo e'una fica che mena pure e quando vede dei mostri non si stupisce nemmeno troppo (l'ex mia aveva paura dei piccioni), io mi chiedo come avra'fatto a conciliare le zucchine sugli occhi e gli elettrostimolatori sulle chiappe co lo studio dei numeri di fibonacci e del necronomicon. tipo ciai presente quando silvia saint nei prologhi si veste da dottoressa, da avvocatessa e poi va a finire come sappiamo, esatto, lei e'cosi', tant'e'che doveva avere un'aria professionale ma io dopo un secondo che l'ho vista mi sono erotizzato.
per non dire di lui, uno che da piccolo l'hanno rubato gli alieni e gli hanno perso la memoria, ma per non sbagliarsi lui da grande e'diventato un campione di arti marizali, un guidatore di macchine tipo johnny racing e un scienziato pieno di strane attrezzature (che detto fra noi non servono a un cazzo) che tiene a casa, un castello a trastevere arredato stile esotico che ti fa capire che oltre che bello, pettinato, menatore e scienziato e'anche una cifra ricco, e come se non bastasse e'pure esperto di esoterismo tanto da essere un ex agente di un coso segreto americano che studia le cose esoteriche (composto da culturisti e modelle).
con questi punti di riferimento, ti credo che a noi le donne non ce la danno piu'.
la storia:
un vecchio su una nave trova un sarcofago d'oro, i mozzi glielo rubano lo aprono e dentro c'era il diavolo e il diavolo inizia a chiamare la gente che inizia a vagare per l'alabama. Il diavolo stava sotto il mare dentro uno scatolone, mo'il diavolo non riesce a liberarsi di uno scatolone? ma forza.
il diavolo era un mostro, perche'diecimila anni fa un popolo di egiziani aveva invocato i mostri che erano rimasti sulla terra in degli scatoloni, e ora si svegliano per uccidere.
e poi l'orfanotrofio!
e'pieno di fregna! tutte inservienti sedicenni bellissime e molto sexy che gli inquadrano il culo a tradimento mentre salgono le scale e io li'mi sono erotizzato.
magari fossi cresciuto in un orfanotrofio cosi', pieno di bellone svampite e di gente in combutta coi mostri, io avrei sicuramente tradito i miei compagni, li avrei venduti ai mostri e mi sarei sellato tutte le suorine. l'orfanotrofio serve a dire che venti anni prima avevano preso dei bambini da li'per farvi degli esperimenti, e il diavolo dopo venti anni quei bambini li chiama per farli andare affanculo da qualche parte a fare i comodi del diavolo. il grandissimo colpo di scena e'quando scopriamo che la sorca protagonista ha un po'IL CULO BASSO.
i mostri: ti ricordi quando ti vedevi i film scrausi di fantascienza e i mostri sembravano un costume di gomma? bene, qui i mostri sono fatti al computer, ma anche col digitale riescono ugualmente a farli sembrare un costume di gomma. manco se ti ci mettevi d'impegno. a un certo punto, mentre la noia s'e'ormai impossessata degli spettatori e il mistero non s'e'infittito per nisba, perche'per tutto il film sinceramente parlando non succede niente, c'e'una scena d'amore completamente fuori contesto, tipo che lui dorme, lei appare dentro casa sua (come e'entrata? quando? perche'?) e poi c'e'un'orribile tendina e c'e'la scena d'amore.
disgustoso.
poi lui ha un supercomputer (che pero'lo usa lei come se fosse suo e lui guarda stupito) che basta che gli metti nel cd-rom un SASSO (non sto scherzando) e lui ti dice esattamente a che posto del globo terrestre stava pensando quello che diecimila anni prima aveva intagliato quel SASSO (te la giustifica co le costellazioni ma a vederlo GIURO che fa RIDE), io invece col computer mio gioco a GTA e mi scatta pure.
chiaramente in quel posto scoperto NON ci vanno in tutto il film e non ti dicono di certo che cazzo centrava quel posto col resto del film. insomma sto diavolo si sveglia, si crea una corte di zombi e di mostri per ricuperare dei manufatti gialli che gli servono per aprire le porte dell'inferno e far venire le lucertole giganti sulla terra, e alcuni scienziati cattivi lo aiutano pure facendo esperimenti sui bambini per creare altri zombi ancora.
ma i buoni si mettono in mezzo (i manufatti ce l'avevano loro) e sventano l'oscuro piano del diavolo.
se la trama e'questa, alla fine rimangono insoluti alcuni punti: gli scienziati cattivi perche'volevano aprire le porte dell'inferno? che ci guadagnavano? e che cazzo centra l'orfanotrofio? perche'incrociare i bambini coi mostri? per ottenere cosa? perche'? a che ti servono gli zombi se ciai le lucertole giganti? perche'i buoni avevano loro i manufatti? chi glieli ha dati? perche'i buoni usano i manufatti per aprire le porte dell'inferno? non immaginavano che era controproducente? perche'basta una bomba ad orologeria per far scoppiare l'inferno? i mostri, alla fine, che cazzo volevano? perche'volevano rubare i manufatti, tanto poi i buoni stessi avrebbero
aperto ste benedette porte... potevano rimanere insieme al diavolo a guardare e basta? alla fine che senso ha il film? e quando aprono l'inferno sapete che succede? lo fanno esplodere con una bombetta e pero'purtroppo si estingue la razza umana.
non sto scherzando, va a finire cosi'.
io non ci posso ancora credere. pensa che cazzata. e come se non bastasse, mentre gli ultimi due rimasti sulla terra (loro due) si allontanano, tu guardi bene lei e SI', aveva proprio il culo basso.
decisamente il film piu'brutto di tutta l'america moderna.

Panzer Division Gammera

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