Le recensioni cinematografiche più schiette del Web

nella mente del serial killer

con SPOILER

"IMMINIMANIMU'CHI DI NOI NON CI SARA'PIU'?"

potrei usare solo questo GINGOL (testuale dalla sceneggiatura) e smettere di scrivere ora.
se dico che un film e'una cazzata di sicuro se ve lo dico ci credete, pero'non voglio fare il nichilista a ufo e quindi vi motivo il perche'sto film e'una cazzata cosi'vedete che se voglio so argomentare quando dico anvedi che cazzata.
passo dopo passo.

PRIMA CAZZATA:
il film inizia con un'esercitazione di polizia che un amico mio che fa la forza speciale di polizia ha detto che MAI si fanno esercitazioni cosi', nelle case abbandonate, coi coltelli di carnevale e i poliziotti truccati alcuni da assassini, altri da cadaveri e altri ancora da poliziotti, ma la cazzata non e'tanto questa quanto che tutti i poliziotti di questa squadra, uomini e donne nessuno escluso, sono TUTTI modelli-modelle vestiti da energie e coi capelli emo-core.
non c'e'un ciccione, un testaquadra, uno co gli occhiali, uno di quarantanni... il fatto e'che volevano mettere su una boy band, poi la cosa e'fallita per questioni politiche con la sony e gli stessi scelti per la boyband l'hanno ripiegati in un film di merda, che tanto era uguale.
infatti anche in questo corpo di polizia ci sono i vari "tipi" che devono piacere alle donne, tipo che c'e'il tipo rockabilly, il tipo modello di versace e il tipo green day. e fra le donne ovviamente c'e'l'asiatica bona, la zinnona, la pregnant e la barely legal. anche il commissario, il capo della polizia, e'una specie di mezzo surfista e mezzo dorian gray che organizza ste cazzate di esercitazioni che sembrano giochi di ruolo dal vivo in cui si sfidano i vari appartenenti delle varie boyband in circolazione. e poi un capo di polizia che si chiama HARRIS a me mi ricorda troppo scuola di polizia, e ridi del film a priori.

SECONDA CAZZATA:
quello sulla sedia a rotelle, appare al terzo minuto di film e si vede di sfuggita per un secondo, e io la'ho capito che NON era un vero paralitico e l'assassino era lui. ovviamente l'ho capito non perche'sono io un PROFILER ma perche'il film e'una cazzata. invece alla fine non era lui l'assassino, pero'se lo era era meno una cazzata di com'e'invece cosi'in realta'.

TERZA CAZZATA:
per far vedere che oltre che belli e che sanno trovare il lato rockenroll di ogni situazione (arrivano nell'isola deserta e dopo du secondi gia'appizzano rob zombi a tutto volume), sono anche dei geni, fanno vedere che nei momenti di pausa c'e'chi finisce le parole crociate in un secondo, chi fa il cubo di rubik in un secondo, chi risolve il quesito con la susi e chi il nostro amico leo indaga sempre in un secondo netto.
belli, coraggiosi, ironici e sopratutto geniali.
questa e'la gioventu'americana che tutto il mondo invidia, porco zio.
oltretutto questa banda di miserabili amici di maria de filippi per far vedere che sono tutti furbi come scerloccolms, fa continuamente il profilo psicologico di qualsiasi cosa incontrino, anche delle fontane e dei cocomeri.
ah, dimenticavo, ognuno di questi grandi fratelli ha anche il suo dramma personale, che durante quest'avventura riuscira'piu'o meno a risolvere, e'talmente originale che sta troppo avanti questa storia.
c'e'l'insicuro di se', quello che era orfano, la ninfomane e sopratutto quella che gli fanno schifo i cadaveri (e'come se fai il cuoco e ti fa schifo la farina) e glieli fanno sempre ispezionare a lei.

QUARTA CAZZATA:
una cinese bona entra nuda nella doccia del rockabilly e mentre tu la guardi e ti erotizzi lei dice a lui MI VUOI SOLO PER IL MIO CERVELLO, li'ho invocato una katrina anche su newyork.

QUINTA CAZZATA:
spiegatemi perche'i manichini sono pieni di vermi. cioe', i vermi escono dalle bocche e dagli occhi dei manichini, perche'? che cazzo centra che un manichino deve essere pieno di vermi?
e il film e'iniziato solo da venticinque minuti.

SESTA CAZZATA:
non ci si puo'credere.
il primo omicidio.
la morte piu'cazzata di tutta la storia del cinema, una cosa che mentre la vedevo dicevo NO, NON puo'essere vero.
c'e'il rockabilly che spinge PLAY su uno stereo e innesca una rezione a catena tipo quella dei goonies per aprire la porta, tipo che c'e'una striscia di domino lunghissima che finisce a spingere un bottone che lascia cadere una boccia che scivola lungo un percorso e spinge una leva che aziona un meccanismo che fa cadere una bombola di idrogeno liquido addosso al rockabilly che SI CRISTALLIZZA in computer grafica (fatto malissimo) E CADE A TERRA SPEZZANDOSI IN MILLE PEZZI.
Io spero che l'america faccia la fine di atlantide.

SETTIMA CAZZATA:
la corsa agli armamenti
e'la parte dei film di polizia che mi eccita di piu', quando parte la musica epica e i nostri eroi si caricano di pistole, prendono i proiettili, trovano una cifra di armi e se le mettono tutte addosso, trovano le bombe, mettono il coltello nel fodero e si mettono la collanina di budda. questa e'una cosa fica, l'ho messa tra le cazzate uguale cosi'per non aprire una sezione COSE FICHE perche'l'unica cosa fica del film e'questo dieci secondi di CORSA AGLI ARMAMENTI.

OTTAVA CAZZATA:
tutta la parte centrale del film.
cioe', succede una cosa inutile e complicata che dura mezzora, cioe'che trovano una fila di numeri lunga un chilometro sulle pareti, ma proprio un miliardo di numeri scritti a cazzo. In questo miliardo, non si sa secondo che criterio americano, cerchiano senza spiegare perche'un insieme di numeri, ma proprio casuali, tipo che se abbiamo 3215450906798543865690664701245 io cerchio a cazzo 5090 e dico che 5 e'la lettera "E" lo zero lo moltiplico per il cubo di un numero fisso e viene la lettera "Z", il nove e'la "I" e lo zero lo divido per la data della scoperta del frigorifero e viene la "O", quindi viene EZIO e arresto EZIO GREGGIO.
nel film e'piu'o meno cosi', solo che ancora piu'stupido, il numero a cazzo lo fanno riferire alla VELOCITA'DELLA LUCE, quindi (solo un geniale profiler americano ci sarebbe arrivato) bisogna spegnere le luci per trovare delle LETTERE scritte con l'inchiostro che si vede solo al buio (e tirano fuori DAL NULLA una torcia che vede gli inchiostri che si vedono solo al buio) e le lettere formano una parola che anagrammata... non voleva dire un cazzo e nel resto del film non la si menziona piu'e te la dimentichi.
la parte centrale del film e'tutta cosi', tutta una cazzata di ragionamento che non serve affatto allo svolgimento dell'intreccio ma ANZI non serviva a nulla proprio ai fini dell'indagine era solo per prendere tempo agli sceneggiatori. e'come se faccio il cuoco e per fare il sugo sto mezzora e capare i fagioli e poi torno a fare il sugo.
la famosa e bistrattatissima scena del free climbing sui fori di proiettili (grossi come ossobuchi) invece e'una palese strizzata d'occhio alle coattate impossibili ma fiche che piacciono tanto a me quindi non posso che gradirla ANZI e'una rialzata di stile in questa cazzata di parte centrale di film.

NONA CAZZATA:
siamo a cinquantatre minuti di film, sono morti tre dei protagonisti sull'isola c'e'un assassino matto e i superstiti non hanno ancora fatto un cazzo di profilo psicologico, cosa che dovrebbe essere il loro mestiere e che dovrebbe pure salvargli la vita (pero'vi ricordo che all'inizio facevano gli sboroni e si facevano i profili tra loro per cazzara') visto che sono dei PROFILER, invece niente non gli e'venuto in mente di farlo.
e'come se faccio il cuoco e non ho ancora acceso i fornelli a cinquantatre'minuti di cena.

DECIMA CAZZATA:
il finale e lo svelarsi di chi e'il killer e perche'lo fa.
perche'lo fa?
cosi', perche'e'un assassino.
non e'una cazzata palese, tipo che l'assassino era veramente ezio greggio, ma e'una di quelle cazzate che ti lasciano perplesso e dici TUTTO QUI?
poi vabbe', sceneggiatura impossibile tipo che era IMPOSSIBILE pianificare quegli omicidi e metterli in pratica e anche ad un bifolco di film di vin diesel come me viene da pensare che e'IMPOSSIBILE fare degli omicidi cosi'che nemmeno una squadra intera di zichichi a sei braccia ci sarebbe riuscita senza destare sospetti. che poi quando le ha preparate quelle trappole mortali l'assassino che per tutto il film e'in primo piano a dire cazzate? quando, dico io? QUANDO?

UNDICESIMA CAZZATA:
a un certo punto un coglione parla di una leggenda dell'isola in cui si trovano, che certa gente era scomparsa misteriosamente e cio'ti fa infittire il mistero per una manciata di secondi, solo che dopo non ne parlano piu'e la cosa muore cosi'e ti chiedi... e la leggenda?

quindi dieci cazzate grosse in un’ora e mezza sono piu'o meno una cazzata ogni dieci minuti, ma pensando che ogni cazzata dura anche mezzora fatevi un bel calcolo, poi sommate le lettere delle cifre divise per il numero fisso di fibonacci e il risultato ficcatevelo al culo da parte mia voi e tutti l'americani.
l'unica cosa bella oltre quando prendono le pistole e'quando si sparano sott'acqua, quello mi e'piaciuto che fanno il duello dei cowboy pero'sotto una piscina, troppo sghicio.

Panzer Division Gamera

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