con SPOILER
GOSSIP SU CRISTO
ebbene si'anche
io ho cercato il gral. avevo tutte le decodifiche degli anagrammi e le
mappe dei luoghi segreti, avevo comprato pure da militello la pala e la
picozza dopo notti e notti di ragguagli a decifrare i messaggi reconditi
che insomma sono dissimulati in tutti i quadri del mondo e alcuni anche
me li sono inventati, di segni segreti, anche se non tornavano, perche'ormai avevo gia'preso il biglietto e m'ero pure affittato gia'il
motorino per fare come i personaggi dei videogiochi sul gral, quindi
insomma non potevo sbagliare, e poi io ho sempre avuto consuetudine coi
codici, coi formulari segreti e con le sequenze di cose da spingere
perche'quando abitavo nella casaccia avevo una stufa antichissima che
funzionava ad accensione tramite una serie appunto di progressioni di
bottoni antichi che dovevi spingere, e se sbagliavi anche di un solo
tentativo scoppiava tutta casa quindi sono stato per mesi co l'ansia a
spingere i bottoni giusti e quindi la notte prima della partenza ho
fatto collimare per l'ennesima volta il simbolo segreto dei masoni sulla
cartina della francia e tutto si abbinava correttamente ad indicare il
punto contrassegnato dalla X ancora una volta, non c'era nessun dubbio,
infatti l'avevo fatto come prova definitiva per fomentarmi e sapevo che
il mio viaggio sarebbe stato irto di perigli e magari nella mia fantasia
avrei trovato anche qualcuno che voleva ostacolarmi tipo un nemico, e
io sarei scappato in modo avventuroso e poi sognavo anche che magari
incontravo un ninja fortissimo e ci combattevo e vinceva lui, e dopo che
aveva vinto si levava la maschera e era una donna fortissima di cui ci
innamoravamo e lei era la figlia di un maestro ninja molto saggio che
poi pero'lo uccidevano e io e la figlia dovevamo vendicarlo quindi
facevamo tutto un addestramento con la musica solenne e poi partivamo
per un conflitto finale coi cattivi in cui trovavamo anche il gral e
scoprivamo che era tipo una cosa quadridimensionale che faceva
convergere piu'periodi storici insieme e cosi'con noi al gral ci
arrivavano anche i cavalieri del passato contemporaneamente e cosi'c'era
un parallelo tra i veri eroismi e dopo ce ne tornavamo fra i samurai a
vantarci di aver torvato il gral e a schernire chi non ce l'aveva fatta
tipo cester copperpot un noto scienziato cinese che e'morto intrappolato
in un pozzo e mi ricordo pure che avevano assoldato un nano famoso per
cercare di salvarlo ma purtroppo fu una tragedia e anche molto nota,
l'undici settembre, mi pare.
insomma mi ero fatto tutto un sogno
preparativo a quello che avrei trovato in quest'avventura e finalmente
arrivo'il giorno della partenza, quindi preparai tutte le sonde, che poi
erano quei cosi per trovare gli orologi sulla spiaggia, tutti i vestiti
quelli marroni da esploratore e anche la divisa della luftwaffe che non
si sa mai avessi dovuto fare una conferenza finale dopo il mio
ritrovamento di tesori e poi ovviamente i libri con gli indizi da
interpetare in loco e poi altre cose che mi sarebbero sicuramente
servite in un paesino di villici bifolchi francesi cioe'delle perline
per fare i baratti, degli specchi da scambiare magari con delle
ricchezze tipiche di quella terra inesplorata e se le cose si fossero
messe male anche una torcia e dei raudi fischioni con cui simulare che
ero un dio e cosi'in situazioni di pericolo magari i francesi si
sarebbero inchinati deponendo le loro letali armi tipiche dei quali cioe'se non mi sbaglio quegli strani legni con la pietra appuntita in cima,
gli archibugi mi sembra, e mi avrebbero tributato onori e frutte
esotiche.
insomma tutto era pronto e arrivo all'aereoporto
emozionatissimo e mi sparavo anche un po'le pose di quello in
incognito, faccio il biglietto e vado a cominciare a entrare nell'aereo e
in quel momento pero'mi sono accorto di una cosa allucinante che cioe'nella foga della partenza ero uscito di casa in ciavatte e non sono
piu'potuto partire e sono tornato a casa bestemmiando.
e cosi'mi e'passata la foga del gral, avevo circa otto anni.
poi
per un periodo mi e'ritornata questa foga pero'in una veste diversa ma
che voi non potete capire, che a voi vi interessano solo i gossip su
cristo che sarebbe come se che ne so, se ti vuoi comprare una casa e te
la compri e ti danno le chiavi e tu metti la chiave per terra e ci dormi
sopra, perche'pensi che la casa e'quella, ecco ho fatto l'esempio piu'bello del mondo per descrivere questo film, pero'aspetta andiamo avanti,
dicevo per un periodo mi e'tornata la fissa del gral perche'mi so letto
i tre libri di otto rahn sul gral, cioe', i libri sono due perche'il
terzo e'andato perduto, ma io ho scoperto che mio nonno che poi era il
guardiano del mausoleo di zowbada a orbetello una volta che era morto mi
aveva lasciato dei segni strani che secondo me volevano dire qualcosa,
infatti li ho moltiplicati per un numero fisso che derivava da cose
magiche e ho scoperto un numero segreto che pero'se risommi i numeri tra
loro ri-viene fuori il numero iniziale prima che lo moltipilicassi per
il numero fisso quindi ho capito che mio nonno intendeva sfottermi e mi
sono arrabbiato tantissimo e ho spaccato tutta casa vecchia e cosi'facendo ho rotto un gargoyle che conteneva oltre a dei dobloni d'oro
dimenticati dall'epoca dei pirati (di cui mio nonno era gran maestro)
anche il terzo libro di otto rahn e una foto di lui e mio nonno insieme
che non so che stavano facendo ma stavano su un'altissima torretta.
vabbe'comunque poi tutta questa parabola di scompigli sul gral s'e'definitivamente esaurita e mi sembra che avevo circa otto anni e mezzo e
una volta, invece, ventanni dopo, cioe'tipo ieri, stavo in un locale di
musica e insomma ti vedo questa camerierina molto graziosa e ci vado a
parlare e questa ciaveva il tatuaggio con la stella quella li'sottoculturale che oggi se la fanno tutti tipo sul gomito, insomma ste
cazzate qui di oggi, allora vado da questa e le chiedo MA sta stella qui
che cosa vuol dire e ho detto anche delle ipotesi finto casuali in
realta'pero'preparatissime per far vedere che insomma ero addentro alle
sottoculture qui che adottano queste simbologie frivole e invece lei mi
dice NO, e'una stella perche'la stella, SECONDO DAN BROWN...
allora
non l'ho fatta nemmeno finire e ho tirato giu'le colonne portanti del
locale e sono fuggito saltando al rallentatore appena in tempo con
l'esplosione dietro e allora ho capito che c'era del marcio in questo
codice da vinci.
pero'in un attimo ho fatto lo scanner della
pischella ed ho inquadrato con certezza la tipa. Poi ho moltiplicato lei
per un numero fisso della media di gente che ci stava nel locale ed e'venuta fuori la media ideale delle persone sceme come lei nel locale e
poi le ho moltiplicate per fibonacci e e'venuto fuori la media di quanti
ce ne sono scemi come questi pero'in tutta la citta'e alla fine ho
capito la media di quanti scemi ci sono al mondo e allora ho detto, c'e'PROPRIO del marcio in questo codice da vinci.
quindi mi sono
subito guardato bene dal leggerlo questo libraccio perche'primo io amo
parlare senza sapere le cose, perche'penso sia una ficata farlo e
soprattutto mi pare la guisa migliore di fare le esegesi, e poi perche'siamo seri, io quando mi facevo le fanfaluche col sangue reale era
ventanni fa, e gia'se ne parlava e nemmeno ancora erano usciti i vari
videogiochi sul gral e nemmeno i libelli di sciallenbergher, la'come si
chiama, quello che diceva che aveva trovato il corpo di gesu'ma non lo
poteva dire a nessuno e insomma pero'la prova definitiva che c'era
qualcosa di MARCIO nel codice da vinci l'ho avuta a NATALE.
dovete
sapere che la famiglia panzer non si incontra mai, perche'fra noi per
una tara che deriva da un nostro progenitore negromante nemico giurato
di un tale he-man, abbiamo tutti questo gene X per cui non possiamo
recare bene verso le altre persone nemmeno i parenti quindi pero'se al
resto del mondo lo detestiamo a priori e se possiamo creiamo
costernazione e turbiamo gli ecosistemi invece fra noi ci odiamo solo un
po'e anche se ci facciamo appena possibile gli sgarbi tipo che mio zio
ha venduto la chitarra di mio padre senza dirgli niente e lui gli ha
buttato il rullante per le scale (perche'mio padre e i suoi fratelli
hanno una band, i ramones) insomma ogni tanto ci incontriamo per
invidiarci uno con l'altro e per parlare male degli assenti.
e
insomma mentre molti a natale festeggiano il giorno natale del sole
invincibile, io invece sono legato ad un'altra tradizione di cui sono
fra l'altro massimo propugnatore dacche'ho memoria, infatti vado ogni
anno da ZIA ANNELISE, si'con le E, ed il marito si chiama ELESSANDRO e i
figli ELBERTO e EMEDEO, so un cazzo io perche', e'una cosa strana con la
lettera E che cianno in questa famiglia e insomma EMEDEO null'altro e'che un povero ritardato, una specie di down grossissimo e manesco che
spesso fomento e rivolto contro i parenti che piu'mi garbano poco.
dunque,
la tradizione vuole che ogni mezzanotte io e GIACOMO, l'altro mio
cugino scorretto, prendiamo EMEDEO e lo portiamo nella stanza sua con la
scusa dei regali e lui e'ogni anno troppo stupido per capire l'inganno e
quindi io e GIACOMO lo massacriamo di cazzotti che tanto non puo'difendersi, e poi una volta che piange e urla per colpa nostra chiamiamo
i parenti e diciamo E'PAZZO ci ha aggrediti senza motivo, cari parenti
qui EMEDEO peggiora di anno in anno, le cure con gli aghi di curaro non
sono servite a un cazzo, cara zia tuo figlio e'un dannato psicopatico
vaffanculo te e il natale, e mi fai pure regali del cazzo, cara zia io
qui non ci vengo piu'...e mentre zia si mette a piangere cercando di
calmare suo figlio matto che urla, tutti i parenti si incazzano e
offendono la zia che ancora non si e'decisa ad abbandonarlo in una
galleria del vento e tutto finisce in litigio.
e mentre succede il
finimondo, io e GIACOMO andiamo in sala da pranzo e comodi comodi ci
sediamo, da soli, e ci mangiamo tutto il torrone parlando del piu'e del
meno.
ah, dimenticavo, io non ho un cugino di nome GIACOMO, perche'GIACOMO non esiste e'uno dei miei cugini immaginari ma pur non esistendo
mi da'volentieri manforte in queste azioni terroristiche in casa di ZIA
ANNELISE, che dicevo insomma tra una cosa e l'altra questo natale la
prova definitiva del MARCIO del codice da vinci e'stata proprio ZIA
ANNELISE.
infatti parlavamo che mia nonna e'religiosa (e fra
l'altro io adoro aiutarla nel suo cammino spirituale convincendola che e'necessario mortificare il proprio io materiale e quindi la frusto
spesso a sorpresa con la cicoria bagnata d'inverno) e quindi c'era chi
diceva SI'fa bene (pensando pero'solo all'eredita') e chi, come zia
annelise, diceva NO fa male perche'la chiesa e'corrotta.
allora io ho
pensato subito che ne so, a manuela orlandi (fra l'altro, il QUARTO
libro di otto rahn svela dove e'nascosta, cioe'che e'stata rapita perche'era l'ultima erede di von krupps l'inventore delle scimmie di mare e
che quindi doveva assurgere al trono di atlantide, cosa che
evidentemente non e'andata giu'alla chiesa perche'era una femmina e al
suo posto ci ha messo namor, che infatti nella bibbia mi pare sia
nominato) o ad altre cose di male che ha fatto la chiesa tipo spedire i
sacchi di cibo ai negri e invece LEI se ne esce che la chiesa e'corrotta
perche'lo dice IL CODICE DA VINCI, e prima che la sedassi con una
siringa d'aria aveva pure iniziato a spiegare il perche'e il percome di
questa rivelazione e insomma zia annelise e'una che si prende la pillola
per dormire, la pillola per svegliarsi, la pillola per dimagrire e usa
qualsiasi cosa possibile idrosulubile, tipo allegria idrosolubile,
emozioni idrosolubili e quando tutto va troppo bene e vuole movimentare
la giornata facendosi venire un po'd'ansia (oltre che mi invita a me a
casa sua) usa anche una polverina di guai idrosolubili che io molte
volte ho sottratto e ho sciolto con l'inganno nelle bibite dell'esercito
della salvezza, insomma ZIA e'una cifra accidiosa e negligente e senza
un incentivo empirico non fa un cazzo nella vita nemmeno i ragionamenti
perche'non ha tenacia e'svogliata e non si impegna in nulla manco in
fondo a fare un figlio visto che gli e'venuto male e insomma ZIA e'la
persona adatta da prendere a campionessa del nostro esempio del perche'piace ai giovani (e alle zie) questo mistero qui del gossip su cristo.
ecco dunque l'unica, vera ESEGESI del codice da vinci:
allora,
ognuno ha un destino da compiere ma cio'costa gravame e streben e
quindi degli amici miei una volta hanno allagato la scuola per evitare
il compito di greco perche'non volevano studiare, moltiplica i miei
amici per un numero fisso e dividili per zia annelise e otterrai la
verita'centrale della nostra civilta'cioe'che contro le crudelta'della
natura i nostri progenitori hanno trovato mille soluzioni tipo
l'anestesia, lo stato sociale, il campionato, il divorzio, le ferie e il
diritto al piacere e il tempo libero e il grammofono e fino ad arrivare
ai miei amici allagatori e il mondo e'diventato migliore e tanta pena
inutile e'stata sconfitta, quindi perche'perdere le forze a sviscerare?
cioe', che senso ha coinvolgersi in uno studio congruente che possa
contemplare sgobbate e solerzia in un evo in cui la gratificazione e'un
diritto e non si vuole patire mai nemmeno per misurare le proprie
spettanze perche'tanto in nome dell'edonismo incondizionato non si fa
altro che attenuare gli obiettivi e deprimere la propria capacita'di
sostenere i disagi e ci si ritira da ogni confronto e ci si distrae e ci
si stordisce e si assumono le cose idrosolubili e si diventa pigri
grassi e scontenti? e infatti il codice da vinci fornisce a questi
stracciaculi moderni la pertinente COMODITA'D'USO per accostarsi a certi
argomenti tipo questi qui con cui si arrapano i curiosi di
misteriosofia spicciola (che di certo non hanno ne'frenesia ne'perizia
di esplorare l'argomento in altra onesta e laboriosa guisa) offrendo
oltretutto pure il compiacimento che sei tenutario di una verita'alternativa e che insomma fai parte di una cerchia che HA CAPITO e in
piu'stai pure andando contro la supremazia costitutita quindi ti senti
pure un po'un sovversivo e soprattutto concede tanti enigmi SCEMI che
assecondano le misere capacita'deduttive dei lettori che in questo modo
riescono a seguire i ragionamenti e si pensano pure adeguati a un certo
tipo di speculazione che viene anche spacciata per cose esoteriche,
ecco, io la gente cosi'la stiperei nelle gabbie quelle del vietnam,
quelle nelle risaie che esci fuori solo co la testa, ecco.
ah,
il codice da vinci, dicevamo, c'e'dunque bisogno di parlare del film in
se'stesso? e chi se ne frega? io il film ci ho messo TRE GIORNI per
vederlo tutto per quanto fa schifo, l'intreccio non ha senso, la gente
si tradisce a buffo per il solo gusto del triller gratis, non si capisce
che cazzo vogliono i buoni dal gral e poi ci sono dei enigmi
stupidissimi tipo che la parola d'ordine per trovare il gral e'MELA ve
lo giuro e fra l'altro i buoni risolvono questi enigmi come robin di
batman di adam west, tipo trovano degli indovinelli, uno li legge e
all'altro gli fanno il primo piano, attende un secondo e poi dice
PER tutte le stelle filanti, tom hanks!
l'indovinello intende la statua di anton la vey!
e
(senza spiegarti perche'hanno indovinato, e'cosi'e basta) vanno alla
statua e trovano altri segreti e cosi'via insomma, e poi AH AH, le prove
della discendenza di cristo stanno nascoste sotto il tappeto de na
casa, ma per favore, pensa se arrivava che ne so, l'idraulico e diceva A
SIGNO', lo posso sposta'questo? e trovava il gral, ma che cazzata
forza, e poi ci sono troppe erre mosce e troppi ragionamenti bambineschi
tipo che siccome quel pittore la'con la barba del medioevo, ainstein,
ha dipinto una donna vicino a gesu'allora vuol dire che dio non esiste e
che i francesi derivano da gesu', ma dico io che cazzata, PRIMO che
argomentazione da quarta elementare, SECONDO per me quella donna era
semplicemente la cameriera dell'ultima cena che stava prendendo le
ordinazioni infatti san pietro e'nell'inconfondibile posa di chi dice
per me una MEZZA porzione, grazie (controllate, e vi stupirete di quanto
e'vero), e TERZO ma che ve lo devo spiegare io che una donna speculare a
gesu'pure (soprattutto) nei colori e'una cosa di androgini alchemici
tipo l'atlanta fugiens co venere e mercurio che si abbracciano, cioe'ma
ve lo devo dire io, o zii annelisi di tutto il mondo? ma si', tanto che
ne sapete voi che al massimo di androgini conoscete quelli delle
pubblicita'dei profumi e poi se tutto sto film alla fine e'per dare
ragione alle donne e ai francesi allora io sto automaticamente dalla
parte di san pietro, di torquemada e di ricky ramirez e comunque vorrei
consigliare a tutti quelli che interpretano cabalisticamente i fondi del
caffe'per trovare il gral che sarebbe molto piu'd'uopo invece, per
loro, dire un bel rosario in ginocchio sui vetri e chiedere perdono per
l'anima de li mortacci vostri che fara'molto meno MARCA che parlare di
gossip su cristo co zia annelise, ma almeno e'una cosa lungimirante
perche'lo scotto prima o poi si paga e te lo dico io che ho fatto
l'emissario di dio sezione rappresaglie fino al 98 e ne ho vibrate di
piaghe, altroche'.
sul finale pero'devo dire due parole.
in
maniera del tutto gratuita (cioe'che il film era proprio gia'finito),
nell'ultimo secondo prima dei titoli il nostro protagonista ha una
sbalorditiva folgorazione di dove si trova il gral che non e'altro che
un regalatissimo espediente per fare un po'di propaganda a mo'di
catechesi subliminale, cioe'che il gral stava (tom hanks NON lo trova,
ti fa solo capire che sta li'solo per poter mettere quest'immagine
finale qui) sotto la cuspide INFERIORE (dico, nel triangolo rovesciato
che sprofonda sottoterra) della piramidona (fatta di 666 lastre) del
LOUVRE, e la piramide in questione (sovrastata dalla stellona di davide)
vi ricordo che e'stata costruita dal fratello massone mitterand (da lui
in persona, proprio con la cazzuola e il cappello di giornale in testa) e
insomma un finale cosi'e'tipo dopo che so cadute le torri gemelle che
molti film finivano co l'immagine a cazzo delle luci al posto delle
torri, ecco, stesso tipo di apostolato malsano.
che poi io non
voglio dire che non si devono fare i film che calunniano il
cristianesimo, cioe', fateli pure tanto prima o poi le sciagure vi
sconquasseranno a tutti ma dico io la cosa che piu'mi indigna e'che
stavolta siano i MASONI a farlo, cioe'proprio i MASONI si permettono di
sentenziare se la chiesa ha commesso imposture o meno, ma forza, e'come
se jack lo squartatore dice a bud spencer che e'un violento, ma io non
lo so, e'incredibile questa cosa, non hanno proprio vergogna questi
MASONI.
pero'quando alla fine i due MASONI si abbracciano ho pianto.
P.S.:
se poi siete senza speranze e non potete fare a meno di gossip su
cristo, allora e'molto meglio quel greco li'che l'hanno pure cacciato
dall'accademia greca pure se era uno che traduceva la divina commedia
nella metrica della terza rima in una settimana no come dan brawn che e'solo un giorgio faletti in salsa masonica ma tanto e'per questo che gli
piace, a questi maledetti zii annelisi di tutto il mondo, che sono
persone che io le rastrellerei nelle cantine e le FUCILEREI con la
bandiera italiana che garrisce al vento nel mentre, ecco tutto.
Panzer Division Gamera