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il codice da vinci

con SPOILER

GOSSIP SU CRISTO

ebbene si'anche io ho cercato il gral. avevo tutte le decodifiche degli anagrammi e le mappe dei luoghi segreti, avevo comprato pure da militello la pala e la picozza dopo notti e notti di ragguagli a decifrare i messaggi reconditi che insomma sono dissimulati in tutti i quadri del mondo e alcuni anche me li sono inventati, di segni segreti, anche se non tornavano, perche'ormai avevo gia'preso il biglietto e m'ero pure affittato gia'il motorino per fare come i personaggi dei videogiochi sul gral, quindi insomma non potevo sbagliare, e poi io ho sempre avuto consuetudine coi codici, coi formulari segreti e con le sequenze di cose da spingere perche'quando abitavo nella casaccia avevo una stufa antichissima che funzionava ad accensione tramite una serie appunto di progressioni di bottoni antichi che dovevi spingere, e se sbagliavi anche di un solo tentativo scoppiava tutta casa quindi sono stato per mesi co l'ansia a spingere i bottoni giusti e quindi la notte prima della partenza ho fatto collimare per l'ennesima volta il simbolo segreto dei masoni sulla cartina della francia e tutto si abbinava correttamente ad indicare il punto contrassegnato dalla X ancora una volta, non c'era nessun dubbio, infatti l'avevo fatto come prova definitiva per fomentarmi e sapevo che il mio viaggio sarebbe stato irto di perigli e magari nella mia fantasia avrei trovato anche qualcuno che voleva ostacolarmi tipo un nemico, e io sarei scappato in modo avventuroso e poi sognavo anche che magari incontravo un ninja fortissimo e ci combattevo e vinceva lui, e dopo che aveva vinto si levava la maschera e era una donna fortissima di cui ci innamoravamo e lei era la figlia di un maestro ninja molto saggio che poi pero'lo uccidevano e io e la figlia dovevamo vendicarlo quindi facevamo tutto un addestramento con la musica solenne e poi partivamo per un conflitto finale coi cattivi in cui trovavamo anche il gral e scoprivamo che era tipo una cosa quadridimensionale che faceva convergere piu'periodi storici insieme e cosi'con noi al gral ci arrivavano anche i cavalieri del passato contemporaneamente e cosi'c'era un parallelo tra i veri eroismi e dopo ce ne tornavamo fra i samurai a vantarci di aver torvato il gral e a schernire chi non ce l'aveva fatta tipo cester copperpot un noto scienziato cinese che e'morto intrappolato in un pozzo e mi ricordo pure che avevano assoldato un nano famoso per cercare di salvarlo ma purtroppo fu una tragedia e anche molto nota, l'undici settembre, mi pare.

insomma mi ero fatto tutto un sogno preparativo a quello che avrei trovato in quest'avventura e finalmente arrivo'il giorno della partenza, quindi preparai tutte le sonde, che poi erano quei cosi per trovare gli orologi sulla spiaggia, tutti i vestiti quelli marroni da esploratore e anche la divisa della luftwaffe che non si sa mai avessi dovuto fare una conferenza finale dopo il mio ritrovamento di tesori e poi ovviamente i libri con gli indizi da interpetare in loco e poi altre cose che mi sarebbero sicuramente servite in un paesino di villici bifolchi francesi cioe'delle perline per fare i baratti, degli specchi da scambiare magari con delle ricchezze tipiche di quella terra inesplorata e se le cose si fossero messe male anche una torcia e dei raudi fischioni con cui simulare che ero un dio e cosi'in situazioni di pericolo magari i francesi si sarebbero inchinati deponendo le loro letali armi tipiche dei quali cioe'se non mi sbaglio quegli strani legni con la pietra appuntita in cima, gli archibugi mi sembra, e mi avrebbero tributato onori e frutte esotiche.

insomma tutto era pronto e arrivo all'aereoporto emozionatissimo e mi sparavo anche un po'le pose di quello in incognito, faccio il biglietto e vado a cominciare a entrare nell'aereo e in quel momento pero'mi sono accorto di una cosa allucinante che cioe'nella foga della partenza ero uscito di casa in ciavatte e non sono piu'potuto partire e sono tornato a casa bestemmiando.
e cosi'mi e'passata la foga del gral, avevo circa otto anni.
poi per un periodo mi e'ritornata questa foga pero'in una veste diversa ma che voi non potete capire, che a voi vi interessano solo i gossip su cristo che sarebbe come se che ne so, se ti vuoi comprare una casa e te la compri e ti danno le chiavi e tu metti la chiave per terra e ci dormi sopra, perche'pensi che la casa e'quella, ecco ho fatto l'esempio piu'bello del mondo per descrivere questo film, pero'aspetta andiamo avanti, dicevo per un periodo mi e'tornata la fissa del gral perche'mi so letto i tre libri di otto rahn sul gral, cioe', i libri sono due perche'il terzo e'andato perduto, ma io ho scoperto che mio nonno che poi era il guardiano del mausoleo di zowbada a orbetello una volta che era morto mi aveva lasciato dei segni strani che secondo me volevano dire qualcosa, infatti li ho moltiplicati per un numero fisso che derivava da cose magiche e ho scoperto un numero segreto che pero'se risommi i numeri tra loro ri-viene fuori il numero iniziale prima che lo moltipilicassi per il numero fisso quindi ho capito che mio nonno intendeva sfottermi e mi sono arrabbiato tantissimo e ho spaccato tutta casa vecchia e cosi'facendo ho rotto un gargoyle che conteneva oltre a dei dobloni d'oro dimenticati dall'epoca dei pirati (di cui mio nonno era gran maestro) anche il terzo libro di otto rahn e una foto di lui e mio nonno insieme che non so che stavano facendo ma stavano su un'altissima torretta.
vabbe'comunque poi tutta questa parabola di scompigli sul gral s'e'definitivamente esaurita e mi sembra che avevo circa otto anni e mezzo e una volta, invece, ventanni dopo, cioe'tipo ieri, stavo in un locale di musica e insomma ti vedo questa camerierina molto graziosa e ci vado a parlare e questa ciaveva il tatuaggio con la stella quella li'sottoculturale che oggi se la fanno tutti tipo sul gomito, insomma ste cazzate qui di oggi, allora vado da questa e le chiedo MA sta stella qui che cosa vuol dire e ho detto anche delle ipotesi finto casuali in realta'pero'preparatissime per far vedere che insomma ero addentro alle sottoculture qui che adottano queste simbologie frivole e invece lei mi dice NO, e'una stella perche'la stella, SECONDO DAN BROWN...
allora non l'ho fatta nemmeno finire e ho tirato giu'le colonne portanti del locale e sono fuggito saltando al rallentatore appena in tempo con l'esplosione dietro e allora ho capito che c'era del marcio in questo codice da vinci.
pero'in un attimo ho fatto lo scanner della pischella ed ho inquadrato con certezza la tipa. Poi ho moltiplicato lei per un numero fisso della media di gente che ci stava nel locale ed e'venuta fuori la media ideale delle persone sceme come lei nel locale e poi le ho moltiplicate per fibonacci e e'venuto fuori la media di quanti ce ne sono scemi come questi pero'in tutta la citta'e alla fine ho capito la media di quanti scemi ci sono al mondo e allora ho detto, c'e'PROPRIO del marcio in questo codice da vinci.

quindi mi sono subito guardato bene dal leggerlo questo libraccio perche'primo io amo parlare senza sapere le cose, perche'penso sia una ficata farlo e soprattutto mi pare la guisa migliore di fare le esegesi, e poi perche'siamo seri, io quando mi facevo le fanfaluche col sangue reale era ventanni fa, e gia'se ne parlava e nemmeno ancora erano usciti i vari videogiochi sul gral e nemmeno i libelli di sciallenbergher, la'come si chiama, quello che diceva che aveva trovato il corpo di gesu'ma non lo poteva dire a nessuno e insomma pero'la prova definitiva che c'era qualcosa di MARCIO nel codice da vinci l'ho avuta a NATALE.

dovete sapere che la famiglia panzer non si incontra mai, perche'fra noi per una tara che deriva da un nostro progenitore negromante nemico giurato di un tale he-man, abbiamo tutti questo gene X per cui non possiamo recare bene verso le altre persone nemmeno i parenti quindi pero'se al resto del mondo lo detestiamo a priori e se possiamo creiamo costernazione e turbiamo gli ecosistemi invece fra noi ci odiamo solo un po'e anche se ci facciamo appena possibile gli sgarbi tipo che mio zio ha venduto la chitarra di mio padre senza dirgli niente e lui gli ha buttato il rullante per le scale (perche'mio padre e i suoi fratelli hanno una band, i ramones) insomma ogni tanto ci incontriamo per invidiarci uno con l'altro e per parlare male degli assenti.
e insomma mentre molti a natale festeggiano il giorno natale del sole invincibile, io invece sono legato ad un'altra tradizione di cui sono fra l'altro massimo propugnatore dacche'ho memoria, infatti vado ogni anno da ZIA ANNELISE, si'con le E, ed il marito si chiama ELESSANDRO e i figli ELBERTO e EMEDEO, so un cazzo io perche', e'una cosa strana con la lettera E che cianno in questa famiglia e insomma EMEDEO null'altro e'che un povero ritardato, una specie di down grossissimo e manesco che spesso fomento e rivolto contro i parenti che piu'mi garbano poco.
dunque, la tradizione vuole che ogni mezzanotte io e GIACOMO, l'altro mio cugino scorretto, prendiamo EMEDEO e lo portiamo nella stanza sua con la scusa dei regali e lui e'ogni anno troppo stupido per capire l'inganno e quindi io e GIACOMO lo massacriamo di cazzotti che tanto non puo'difendersi, e poi una volta che piange e urla per colpa nostra chiamiamo i parenti e diciamo E'PAZZO ci ha aggrediti senza motivo, cari parenti qui EMEDEO peggiora di anno in anno, le cure con gli aghi di curaro non sono servite a un cazzo, cara zia tuo figlio e'un dannato psicopatico vaffanculo te e il natale, e mi fai pure regali del cazzo, cara zia io qui non ci vengo piu'...e mentre zia si mette a piangere cercando di calmare suo figlio matto che urla, tutti i parenti si incazzano e offendono la zia che ancora non si e'decisa ad abbandonarlo in una galleria del vento e tutto finisce in litigio.
e mentre succede il finimondo, io e GIACOMO andiamo in sala da pranzo e comodi comodi ci sediamo, da soli, e ci mangiamo tutto il torrone parlando del piu'e del meno.
ah, dimenticavo, io non ho un cugino di nome GIACOMO, perche'GIACOMO non esiste e'uno dei miei cugini immaginari ma pur non esistendo mi da'volentieri manforte in queste azioni terroristiche in casa di ZIA ANNELISE, che dicevo insomma tra una cosa e l'altra questo natale la prova definitiva del MARCIO del codice da vinci e'stata proprio ZIA ANNELISE.

infatti parlavamo che mia nonna e'religiosa (e fra l'altro io adoro aiutarla nel suo cammino spirituale convincendola che e'necessario mortificare il proprio io materiale e quindi la frusto spesso a sorpresa con la cicoria bagnata d'inverno) e quindi c'era chi diceva SI'fa bene (pensando pero'solo all'eredita') e chi, come zia annelise, diceva NO fa male perche'la chiesa e'corrotta.
allora io ho pensato subito che ne so, a manuela orlandi (fra l'altro, il QUARTO libro di otto rahn svela dove e'nascosta, cioe'che e'stata rapita perche'era l'ultima erede di von krupps l'inventore delle scimmie di mare e che quindi doveva assurgere al trono di atlantide, cosa che evidentemente non e'andata giu'alla chiesa perche'era una femmina e al suo posto ci ha messo namor, che infatti nella bibbia mi pare sia nominato) o ad altre cose di male che ha fatto la chiesa tipo spedire i sacchi di cibo ai negri e invece LEI se ne esce che la chiesa e'corrotta perche'lo dice IL CODICE DA VINCI, e prima che la sedassi con una siringa d'aria aveva pure iniziato a spiegare il perche'e il percome di questa rivelazione e insomma zia annelise e'una che si prende la pillola per dormire, la pillola per svegliarsi, la pillola per dimagrire e usa qualsiasi cosa possibile idrosulubile, tipo allegria idrosolubile, emozioni idrosolubili e quando tutto va troppo bene e vuole movimentare la giornata facendosi venire un po'd'ansia (oltre che mi invita a me a casa sua) usa anche una polverina di guai idrosolubili che io molte volte ho sottratto e ho sciolto con l'inganno nelle bibite dell'esercito della salvezza, insomma ZIA e'una cifra accidiosa e negligente e senza un incentivo empirico non fa un cazzo nella vita nemmeno i ragionamenti perche'non ha tenacia e'svogliata e non si impegna in nulla manco in fondo a fare un figlio visto che gli e'venuto male e insomma ZIA e'la persona adatta da prendere a campionessa del nostro esempio del perche'piace ai giovani (e alle zie) questo mistero qui del gossip su cristo.

ecco dunque l'unica, vera ESEGESI del codice da vinci:
allora, ognuno ha un destino da compiere ma cio'costa gravame e streben e quindi degli amici miei una volta hanno allagato la scuola per evitare il compito di greco perche'non volevano studiare, moltiplica i miei amici per un numero fisso e dividili per zia annelise e otterrai la verita'centrale della nostra civilta'cioe'che contro le crudelta'della natura i nostri progenitori hanno trovato mille soluzioni tipo l'anestesia, lo stato sociale, il campionato, il divorzio, le ferie e il diritto al piacere e il tempo libero e il grammofono e fino ad arrivare ai miei amici allagatori e il mondo e'diventato migliore e tanta pena inutile e'stata sconfitta, quindi perche'perdere le forze a sviscerare? cioe', che senso ha coinvolgersi in uno studio congruente che possa contemplare sgobbate e solerzia in un evo in cui la gratificazione e'un diritto e non si vuole patire mai nemmeno per misurare le proprie spettanze perche'tanto in nome dell'edonismo incondizionato non si fa altro che attenuare gli obiettivi e deprimere la propria capacita'di sostenere i disagi e ci si ritira da ogni confronto e ci si distrae e ci si stordisce e si assumono le cose idrosolubili e si diventa pigri grassi e scontenti? e infatti il codice da vinci fornisce a questi stracciaculi moderni la pertinente COMODITA'D'USO per accostarsi a certi argomenti tipo questi qui con cui si arrapano i curiosi di misteriosofia spicciola (che di certo non hanno ne'frenesia ne'perizia di esplorare l'argomento in altra onesta e laboriosa guisa) offrendo oltretutto pure il compiacimento che sei tenutario di una verita'alternativa e che insomma fai parte di una cerchia che HA CAPITO e in piu'stai pure andando contro la supremazia costitutita quindi ti senti pure un po'un sovversivo e soprattutto concede tanti enigmi SCEMI che assecondano le misere capacita'deduttive dei lettori che in questo modo riescono a seguire i ragionamenti e si pensano pure adeguati a un certo tipo di speculazione che viene anche spacciata per cose esoteriche, ecco, io la gente cosi'la stiperei nelle gabbie quelle del vietnam, quelle nelle risaie che esci fuori solo co la testa, ecco.

ah, il codice da vinci, dicevamo, c'e'dunque bisogno di parlare del film in se'stesso? e chi se ne frega? io il film ci ho messo TRE GIORNI per vederlo tutto per quanto fa schifo, l'intreccio non ha senso, la gente si tradisce a buffo per il solo gusto del triller gratis, non si capisce che cazzo vogliono i buoni dal gral e poi ci sono dei enigmi stupidissimi tipo che la parola d'ordine per trovare il gral e'MELA ve lo giuro e fra l'altro i buoni risolvono questi enigmi come robin di batman di adam west, tipo trovano degli indovinelli, uno li legge e all'altro gli fanno il primo piano, attende un secondo e poi dice
PER tutte le stelle filanti, tom hanks!
l'indovinello intende la statua di anton la vey!
e (senza spiegarti perche'hanno indovinato, e'cosi'e basta) vanno alla statua e trovano altri segreti e cosi'via insomma, e poi AH AH, le prove della discendenza di cristo stanno nascoste sotto il tappeto de na casa, ma per favore, pensa se arrivava che ne so, l'idraulico e diceva A SIGNO', lo posso sposta'questo? e trovava il gral, ma che cazzata forza, e poi ci sono troppe erre mosce e troppi ragionamenti bambineschi tipo che siccome quel pittore la'con la barba del medioevo, ainstein, ha dipinto una donna vicino a gesu'allora vuol dire che dio non esiste e che i francesi derivano da gesu', ma dico io che cazzata, PRIMO che argomentazione da quarta elementare, SECONDO per me quella donna era semplicemente la cameriera dell'ultima cena che stava prendendo le ordinazioni infatti san pietro e'nell'inconfondibile posa di chi dice per me una MEZZA porzione, grazie (controllate, e vi stupirete di quanto e'vero), e TERZO ma che ve lo devo spiegare io che una donna speculare a gesu'pure (soprattutto) nei colori e'una cosa di androgini alchemici tipo l'atlanta fugiens co venere e mercurio che si abbracciano, cioe'ma ve lo devo dire io, o zii annelisi di tutto il mondo? ma si', tanto che ne sapete voi che al massimo di androgini conoscete quelli delle pubblicita'dei profumi e poi se tutto sto film alla fine e'per dare ragione alle donne e ai francesi allora io sto automaticamente dalla parte di san pietro, di torquemada e di ricky ramirez e comunque vorrei consigliare a tutti quelli che interpretano cabalisticamente i fondi del caffe'per trovare il gral che sarebbe molto piu'd'uopo invece, per loro, dire un bel rosario in ginocchio sui vetri e chiedere perdono per l'anima de li mortacci vostri che fara'molto meno MARCA che parlare di gossip su cristo co zia annelise, ma almeno e'una cosa lungimirante perche'lo scotto prima o poi si paga e te lo dico io che ho fatto l'emissario di dio sezione rappresaglie fino al 98 e ne ho vibrate di piaghe, altroche'.
sul finale pero'devo dire due parole.

in maniera del tutto gratuita (cioe'che il film era proprio gia'finito), nell'ultimo secondo prima dei titoli il nostro protagonista ha una sbalorditiva folgorazione di dove si trova il gral che non e'altro che un regalatissimo espediente per fare un po'di propaganda a mo'di catechesi subliminale, cioe'che il gral stava (tom hanks NON lo trova, ti fa solo capire che sta li'solo per poter mettere quest'immagine finale qui) sotto la cuspide INFERIORE (dico, nel triangolo rovesciato che sprofonda sottoterra) della piramidona (fatta di 666 lastre) del LOUVRE, e la piramide in questione (sovrastata dalla stellona di davide) vi ricordo che e'stata costruita dal fratello massone mitterand (da lui in persona, proprio con la cazzuola e il cappello di giornale in testa) e insomma un finale cosi'e'tipo dopo che so cadute le torri gemelle che molti film finivano co l'immagine a cazzo delle luci al posto delle torri, ecco, stesso tipo di apostolato malsano.
che poi io non voglio dire che non si devono fare i film che calunniano il cristianesimo, cioe', fateli pure tanto prima o poi le sciagure vi sconquasseranno a tutti ma dico io la cosa che piu'mi indigna e'che stavolta siano i MASONI a farlo, cioe'proprio i MASONI si permettono di sentenziare se la chiesa ha commesso imposture o meno, ma forza, e'come se jack lo squartatore dice a bud spencer che e'un violento, ma io non lo so, e'incredibile questa cosa, non hanno proprio vergogna questi MASONI.
pero'quando alla fine i due MASONI si abbracciano ho pianto.

P.S.: se poi siete senza speranze e non potete fare a meno di gossip su cristo, allora e'molto meglio quel greco li'che l'hanno pure cacciato dall'accademia greca pure se era uno che traduceva la divina commedia nella metrica della terza rima in una settimana no come dan brawn che e'solo un giorgio faletti in salsa masonica ma tanto e'per questo che gli piace, a questi maledetti zii annelisi di tutto il mondo, che sono persone che io le rastrellerei nelle cantine e le FUCILEREI con la bandiera italiana che garrisce al vento nel mentre, ecco tutto.

Panzer Division Gamera

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