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il custode

ER CUSTODE

memento la regazzina

il film si apre subito co un plagio musicale, ovvero la musichetta dell'inizio della prima inquadratura dell'inizio del film e'proprio quella degli eels pero'suonata fuori tempo co l'ultima nota cambiata, e subito fin dalla prima inquadratura si vede questa FREGNA di regazzina che avra'circa otto-nove anni che io ve sono stato tutto il film a immaginarmela insaccata sopra le bare (perche'il film parla di bare) che guaisce e ti prega di NO, insomma cose mie, e quindi il film e'da vedere solo per la REGAZZINA, parola mia.
che poi pero'visto che si sono accorti che per impersonare la REGAZZINA avevano preso una che anche se di otto nove anni troppo che ti erotizza improvvisamente senza indugio, allora hanno pensato bene di renderla un po'piu'ammissibile tentando almeno di esporla arrapante in minore quantita'possibile (secondo loro) mettendogli in braccio un ORSETTO (cosa che invece a me ha sortito l'effetto contrario) e soprattutto vestendola in una maniera (secondo loro) esasperatamente fanciullesca tipo co le tutine rosa che PERO', aihme', io avevo anche un ex fidanzata trucida che si vestiva come lei e ciaveva trentanni no otto, e quindi io quel tipo di vestiario li'lo associo subito alle zozzette suburbane trucide e mi ri-arrapo subito e anzi piu'di prima.
mi dispiace affrontare questo film che alla fine parla di bare dal punto di vista unicamente sensualistico quando magari qualcuno si aspettava l'esegesi su tom hopper e sui film del terror moderni, pero'io calcola che di tom hoper ho visto un film solo, quello la'sul vietnam co quello con le braccia alzate sulla copertina, com'era, gio black mi pare, ma poi insomma se inizi un film co subito la REGAZZINA insomma non mi accusare poi se io parlo solo di quella o al massimo di plagi musicali, ecco, ma insomma questa famigliola, nella famosa MEZZORA iniziale di film in cui non succede nulla solo chiacchiere, questi vanno ad abitare in un posto che e'il posto piu'bello del mondo in assoluto in cui abitare, poiche'intanto ci troviamo nell'alabama, e gia'solo abitare nell'alabama per una passione mia circa le grandi querce colpite dai fulmini dopo gli impiccamenti sarebbe bellissimo, e in piu'questa nuova casa di questa famigliola e'una casa abbandonata in mezzo a un cimitero abbandonato PERO'anche in cui stanno facendo i lavori quindi e'pieno anche di GRU e di cose tipo le betoniere e le centraline e insomma c'e'SI l'elemento GOTIC col cimitero, ma anche l'elemento REDNECK grazie agli abitanti (importantissimo) e per finire l'elemento NICHILIS co le scavatrici dentro le tombe e anche che siccome era piovuto, alcune tombe s'erano aperte e c'erano gli scheletri in mezzo alle cose dell'iveco e anche un po'dentro la casa ci sono i morti, perche'la casa aveva delle bare, e poi anche dei lettini per le autopsie e degli organi da chiesa per suonarci le litanie ed e'tutto abbandonato e che crolla a pezzi e io ve lo giuro e'il posto piu'bello che abbia mai visto per andarci a abitare anche piu'della casa della negra di via col vento, che mi piaceva sempre per l'alabama ma soprattutto perche'c'era la palude, il malocchio e le teste ripicciolite appese alle porte, e io in posti cosi'ci vivrei ma anche per organizzare delle enormi feste in cui puoi anche fare il surf sulle carcasse e oltretutto in un posto provocante come questo tu ti vedi pure correre qui e la'la REGAZZINA, io non lo so, mi sono erotizzato e mi sono venute in mente cose disoneste, case hardcore, bare e REGAZZINE, grazie tom hoper, anche piu'che per quel film la tuo famoso, quello del cinese che vuole salvare i suoi elefanti, come si chiamava, legend.
quindi la famosa prima mezzora anche in questo caso di questo film e'stata OTTIMA come al solito, si vedono i problemi di questa famiglia, le turbe mentali della REGAZZINA (zinne) che ogni volta che vede una bara ci si struscia sopra dicendo PAPA'(un elegante escamotag per farti capire che il padre e'morto, diavolo di un hoper, cosi'capisci che questa famiglia ha dei DRAMMI al suo interno che grazie a questa avventura li risolvera', originalus) e al di la'delle violente implicazioni alla sollecitazione sessuale che mi ha comportato questa cosa qui, ho saputo per certo (perche'un amico mio che di solito non dice cazzate ha lavorato in questo film in qualita'di quello che durante la pausa pranzo accompagnava le comparse che pretendono il cestino VEGETARIANO in una stanza e gli dice attendete qui e poi aziona le pareti che si avvicinano e li schiacciano) che la REGAZZINA non e'che andava a strusciarsi sulle bare cosi'per causa dello SCRIPT, ma bensi'lo faceva proprio nella vita e alla fine dopo venti volte che dovevano stoppare il film per questa cosa ce l'hanno messo perche'tom s'era rotto il cazzo insomma della condotta recrudescente di questa piccola scellerata che tanto non c'era verso di volgerla altrove,
invece la mamma (nel film) e'una che fa la beccamortaia ed e'sempre tutta contenta ogni volta che qualche amico frocio del figlio gli chiede di vedere i cadaveri e lei dice SI SI, gli fa vedere i cadaveri, si erotizza e intanto gli prepara tipo le crostate, ma che cazzo di madre e', MA fortunatamente il fratello grande (nel film) invece e'l'unico sano della famiglia, poiche'alla fine e'solo un redneck di dodicianni che fuma il crack, sente i macabre, bestemmia il padre eterno e si mette i topi in culo messi prima pero'nelle calze di nylon cosi'il topo muore soffocato e lui gode dei suoi ultimi frenetici spasmi, ma dicevo, finalmente un personaggetto a modino che sicuramente sara'lui a decifrare l'intrico, si capisce da subito.
al quattordicesimo minuto di film, ripeto QUATTRODICESIMO, si capisce che il film e'una merda, segnatevelo.
a un certo punto PERO'arriva una zinnona punk che io ve lo dico, non si batte, segnatevi anche questo, solo che fa scherzi del cazzo, lei e la sua banda di trucidi di paese che rappresentano quelli che nei film del terror tu sai che dovranno morire, cioe'i bulli e le bone, quelli che invece guardacaso io nella vita preferisco, e se facessi un film del terror non li farei morire mai, anzi li favorirei, ma comunque non c'e'zinna che possa stornare la mia concentrazione da lei, la REGAZZINA, un vero prodigio dell'eugentica.
a un certo punto pero'con un sorprendente colpo di scena un'amica della punk si alza e si vede meglio e si scopre dunque che le zinnone sono ben DUE, e non una.
che poi, santi numi, ma in che cazzo di paese dell'alabama si svolge il film?
non solo le abitantesse sono SOLO sedicenni zinnone e i maschi sono solo O dei willy nelson vestiti da cowboy O dei mike ness dichiaratamente froci sempre di sedicianni, non solo, dicevo, ma le suddette trucibalde si arrapano pure TUTTE coi cadaveri e fanno pure le batterie in mezzo agli spolpi dei carcami, oddio ma dico io ditemi dov'e'questa landa che mi ci insedio entro giovedi', perche'e'ovvio che arriva un forestiero qualsiasi e se le concupisce tutte, poi pensa se abiti in quella casa, MADO', pensa chi sei, io l'ho invidaito il regazzino del film, anche se il motivo principale della mia invidia non e'stato tanto la casa quanto che lui ha per sorella la REGAZZINA, ma comunque permettetemi ora un minimo di esegesi su questa trama, che prenderemo peraltro a campione delle trame dei terror sui mostri di tutti i tempi:
e'la storia di uno che nasce deforme e quindi infesta casa SUA tramite dei passaggi segreti.
ma perche'?
cioe', intanto ho capito sei deforme, ma tanto stai nell'alabama e nell'alabama ma chi ci fa caso, cioe', stai nell'alabama in cui fanno gli incesti da generazioni da quando c'erano quelli con le parrucche, i mormoni, no, i coloni, i pionieri insomma e quindi in alabama puoi vedere cose incredibili tipo nani vestiti da mozart o gente che si piega al contrario e questo mostro si lamenta quando PRIMO fra l'altro abita in un paese di becchini zoppi erotomani e cravattari quindi che ti frega se sei un mostro e SECONDO lo sai chi sembra il mostro AH AH quello che a quella trasmissione di comici faceva il notaio che diceva E'POSSIBBOLI capito quale, quello che fa pure il carabiniere in televisione, esatto, e'UGUALE a quello, ma dico io non voglio adesso dire che quello e'bello, ma che CAZZO di deformita'e'uno che e'uguale al notaio che diceva e'possibboli, ma forza, e'un mostro INSALVABILE da tutti i punti di vista, ma che cazzo di trucco gli hanno fatto, ma comunque dicevo, anche se sei deforme, a casa tua invece di infestarla per anni, vacci ad abitare no?
cioe', e'casa tua, perche'INFESTARE di nascosto una casa che e'TUA quando semplicemente invece di spaventare gli ospiti che te la occupano bastava ABITARCI te, perche'e'TUA e sticazzi di fare i piani segreti?
pensa che fico nel futuro un film di mostri che una famiglia suona al campanello di una casa abbandonata e gli apre il mostro, co la giacca da camera e il cartoccio di latte (e le ciavatte di pane) e gli dice, spiacente, questa casa e'mia e quelli se ne vanno e il film FINISCE.
ah, al VENTOTTESIMO minuto di film, con la citazione di lovercraf, si RIBADISCE che il film e'una cazzata, segnatevelo.
si perche'che cazzo centra mo'lovercraft? e mentre pensi questo MA CHE CAZZO! arrivano pure gli ZOMBI che finadesso non centravano per nulla, e pero'devo dire che anche fra gli zombi ci sono le zinnone ma comunque dico io ma che centrano gli zombi?
e'un buttarla in caciara un po'alla scubi-du, cioe', parla del mostro nei pertugi delle case, MA poi arriva un segreto di lovercraft E poi gli zombi, e poi ma che razza di 3D hanno usato per questo film? passino le scenografie disegnate sui muri e i pipistrelli col filo, ma i mostri di lovercraft BIDIMENSIONALI fatti col motore grafico di half life (il primo) no no no non ci sto, e poi no no no no no no non ci sto, il mostro finale e'questo coso di lovercraft, cioe'un mostro enorme dentro a un pozzo coi tentacoli, che questo pozzo stava sottoterra in un coso tipo un tempio segreto insomma, e i nostri due giovanotti (cioe', un giovanotto e una ragazza che dal fisico e dalla sceneggiatura ha quindicianni ma poi ha invece ha una faccia da quarantenne e delle zeppe sospette, quindi vedendola bene ho capito che si trattava nientepopodimeno che di una nana abbigliata in guisa di adolescente goticona, un artificio del regista, forse) per uccidere il mostro finale, cioe', per uccidere questo coso millenario enorme pieno di poteri lo sapete che fanno?
buttano il sale dentro al pozzo perche'questo mostro odiava il sale, CIOE', vanno sopra il pozzo e prendono dalla saliera il sale e ce lo mettono sopra come fosse il sale da mettere nella cotoletta, capito come, muovendo a sobbalzi la mano come per mettere il sale, esatto, E IL MOSTRO SCOPPIA no no no non ci sto, questo e'troppo, e'forse il film piu'brutto di tutti quelli che ho visto finora.
poi per un attimo ho pensato, VABBE', mi hanno fatto credere che il film era su un mostro invece parla di un coso tentacolare che tramuta tutti in zombi, allora STAI A VEDERE che il mostro quello dei pertugi in realta'era buono e quindi c'e'questo colpo di scena di inganno proficuo dello spettatore?
be, sarebbe stato mezzo fico come sorpresa invece no, manco quello, e'proprio una merda di trama senza appello e poi per l'ultima mezzora i protagonisti si inseguono con gli zombi tipo i cartoni, scappano con le gambe che roteano e poi partono col rumore del fischio, capito come, cioe', diventa proprio ridicolo e sembra proprio scubi-du ma una cosa devo dire sul finale:
allora, ragioniamo.
cioe', tutti siamo abituati che quando un personaggio alla fine di un terror si mette seduto e dice E'FINITA invece esce subito una mano da qualche parte che poi fa finire il film, no?
infatti, io ero preparato a questo.
pero'la cosa intelligente in questi casi e'magari che ne so, farti vedere una cosa all'inizio di cui poi ti scordi cosi'alla fine risbuca fuori e tu dici aaaaah era quella cosa dell'inizio, me l'ero scordata, e cosi'non e'che giustifichi sta cazzata che alla fine non dev'essere MAI finita davvero, pero'almeno in quei casi c'e'UN MOTIVO per cui non debba essere davvero finita, la tragedia.
invece in questo caso.
tom opet usa l'escamotag piu'gratis e piu'grossolano che io abbia MAI visto nella mia vita, ma proprio da sussidiario del terror:
cioe', la madre diventa un mostro e muore, ESPLODE, e il mostro di lovercraf muore pure lui.
E'FINITA, cioe', e'finita, non c'e'piu'nessun mostro che possa far risbucare la mano alla fine, e quindi tom che fa?
con la musica di paura semplicemente fa apparire DI NUOVO sia la madre che il mostro di lovercraft, senza motivo, dopo che erano ESPLOSI, cioe', risbucano sti due mostri come se per sbaglio hai mandato indietro il film, invece no, e'cosi', e finisce.
io non voglio commentare, e'la maleducazione piu'incivile che puoi fare a uno spettatore di terror, e'come quando a natimer e'tutto finito e lui invece ritorna che prende la madre da dentro la porta, pero'finche'e'naitmaer gliela passi perche'tanto e'un fatto di pazzia, di incubi ecc, ma NON qui che parla solo di cose terrene come gli zombi o i mostri fatti di muffa, capito come?
disonorevole.

Panzer Division Gamera

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