ER CUSTODE
memento la regazzina
il film si apre
subito co un plagio musicale, ovvero la musichetta dell'inizio della
prima inquadratura dell'inizio del film e'proprio quella degli eels
pero'suonata fuori tempo co l'ultima nota cambiata, e subito fin dalla
prima inquadratura si vede questa FREGNA di regazzina che avra'circa
otto-nove anni che io ve sono stato tutto il film a immaginarmela
insaccata sopra le bare (perche'il film parla di bare) che guaisce e ti
prega di NO, insomma cose mie, e quindi il film e'da vedere solo per la
REGAZZINA, parola mia.
che poi pero'visto che si sono accorti che
per impersonare la REGAZZINA avevano preso una che anche se di otto nove
anni troppo che ti erotizza improvvisamente senza indugio, allora hanno
pensato bene di renderla un po'piu'ammissibile tentando almeno di
esporla arrapante in minore quantita'possibile (secondo loro)
mettendogli in braccio un ORSETTO (cosa che invece a me ha sortito
l'effetto contrario) e soprattutto vestendola in una maniera (secondo
loro) esasperatamente fanciullesca tipo co le tutine rosa che PERO',
aihme', io avevo anche un ex fidanzata trucida che si vestiva come lei e
ciaveva trentanni no otto, e quindi io quel tipo di vestiario li'lo
associo subito alle zozzette suburbane trucide e mi ri-arrapo subito e
anzi piu'di prima.
mi dispiace affrontare questo film che alla fine
parla di bare dal punto di vista unicamente sensualistico quando magari
qualcuno si aspettava l'esegesi su tom hopper e sui film del terror
moderni, pero'io calcola che di tom hoper ho visto un film solo, quello
la'sul vietnam co quello con le braccia alzate sulla copertina, com'era,
gio black mi pare, ma poi insomma se inizi un film co subito la
REGAZZINA insomma non mi accusare poi se io parlo solo di quella o al
massimo di plagi musicali, ecco, ma insomma questa famigliola, nella
famosa MEZZORA iniziale di film in cui non succede nulla solo
chiacchiere, questi vanno ad abitare in un posto che e'il posto
piu'bello del mondo in assoluto in cui abitare, poiche'intanto ci
troviamo nell'alabama, e gia'solo abitare nell'alabama per una passione
mia circa le grandi querce colpite dai fulmini dopo gli impiccamenti
sarebbe bellissimo, e in piu'questa nuova casa di questa famigliola
e'una casa abbandonata in mezzo a un cimitero abbandonato PERO'anche in
cui stanno facendo i lavori quindi e'pieno anche di GRU e di cose tipo
le betoniere e le centraline e insomma c'e'SI l'elemento GOTIC col
cimitero, ma anche l'elemento REDNECK grazie agli abitanti
(importantissimo) e per finire l'elemento NICHILIS co le scavatrici
dentro le tombe e anche che siccome era piovuto, alcune tombe s'erano
aperte e c'erano gli scheletri in mezzo alle cose dell'iveco e anche un
po'dentro la casa ci sono i morti, perche'la casa aveva delle bare, e
poi anche dei lettini per le autopsie e degli organi da chiesa per
suonarci le litanie ed e'tutto abbandonato e che crolla a pezzi e io ve
lo giuro e'il posto piu'bello che abbia mai visto per andarci a abitare
anche piu'della casa della negra di via col vento, che mi piaceva sempre
per l'alabama ma soprattutto perche'c'era la palude, il malocchio e le
teste ripicciolite appese alle porte, e io in posti cosi'ci vivrei ma
anche per organizzare delle enormi feste in cui puoi anche fare il surf
sulle carcasse e oltretutto in un posto provocante come questo tu ti
vedi pure correre qui e la'la REGAZZINA, io non lo so, mi sono
erotizzato e mi sono venute in mente cose disoneste, case hardcore, bare
e REGAZZINE, grazie tom hoper, anche piu'che per quel film la tuo
famoso, quello del cinese che vuole salvare i suoi elefanti, come si
chiamava, legend.
quindi la famosa prima mezzora anche in questo
caso di questo film e'stata OTTIMA come al solito, si vedono i problemi
di questa famiglia, le turbe mentali della REGAZZINA (zinne) che ogni
volta che vede una bara ci si struscia sopra dicendo PAPA'(un elegante
escamotag per farti capire che il padre e'morto, diavolo di un hoper,
cosi'capisci che questa famiglia ha dei DRAMMI al suo interno che grazie
a questa avventura li risolvera', originalus) e al di la'delle violente
implicazioni alla sollecitazione sessuale che mi ha comportato questa
cosa qui, ho saputo per certo (perche'un amico mio che di solito non
dice cazzate ha lavorato in questo film in qualita'di quello che durante
la pausa pranzo accompagnava le comparse che pretendono il cestino
VEGETARIANO in una stanza e gli dice attendete qui e poi aziona le
pareti che si avvicinano e li schiacciano) che la REGAZZINA non e'che
andava a strusciarsi sulle bare cosi'per causa dello SCRIPT, ma bensi'lo
faceva proprio nella vita e alla fine dopo venti volte che dovevano
stoppare il film per questa cosa ce l'hanno messo perche'tom s'era rotto
il cazzo insomma della condotta recrudescente di questa piccola
scellerata che tanto non c'era verso di volgerla altrove,
invece la
mamma (nel film) e'una che fa la beccamortaia ed e'sempre tutta contenta
ogni volta che qualche amico frocio del figlio gli chiede di vedere i
cadaveri e lei dice SI SI, gli fa vedere i cadaveri, si erotizza e
intanto gli prepara tipo le crostate, ma che cazzo di madre e', MA
fortunatamente il fratello grande (nel film) invece e'l'unico sano della
famiglia, poiche'alla fine e'solo un redneck di dodicianni che fuma il
crack, sente i macabre, bestemmia il padre eterno e si mette i topi in
culo messi prima pero'nelle calze di nylon cosi'il topo muore soffocato e
lui gode dei suoi ultimi frenetici spasmi, ma dicevo, finalmente un
personaggetto a modino che sicuramente sara'lui a decifrare l'intrico,
si capisce da subito.
al quattordicesimo minuto di film, ripeto QUATTRODICESIMO, si capisce che il film e'una merda, segnatevelo.
a
un certo punto PERO'arriva una zinnona punk che io ve lo dico, non si
batte, segnatevi anche questo, solo che fa scherzi del cazzo, lei e la
sua banda di trucidi di paese che rappresentano quelli che nei film del
terror tu sai che dovranno morire, cioe'i bulli e le bone, quelli che
invece guardacaso io nella vita preferisco, e se facessi un film del
terror non li farei morire mai, anzi li favorirei, ma comunque non
c'e'zinna che possa stornare la mia concentrazione da lei, la REGAZZINA,
un vero prodigio dell'eugentica.
a un certo punto pero'con un
sorprendente colpo di scena un'amica della punk si alza e si vede meglio
e si scopre dunque che le zinnone sono ben DUE, e non una.
che poi, santi numi, ma in che cazzo di paese dell'alabama si svolge il film?
non
solo le abitantesse sono SOLO sedicenni zinnone e i maschi sono solo O
dei willy nelson vestiti da cowboy O dei mike ness dichiaratamente froci
sempre di sedicianni, non solo, dicevo, ma le suddette trucibalde si
arrapano pure TUTTE coi cadaveri e fanno pure le batterie in mezzo agli
spolpi dei carcami, oddio ma dico io ditemi dov'e'questa landa che mi
ci insedio entro giovedi', perche'e'ovvio che arriva un forestiero
qualsiasi e se le concupisce tutte, poi pensa se abiti in quella casa,
MADO', pensa chi sei, io l'ho invidaito il regazzino del film, anche se
il motivo principale della mia invidia non e'stato tanto la casa quanto
che lui ha per sorella la REGAZZINA, ma comunque permettetemi ora un
minimo di esegesi su questa trama, che prenderemo peraltro a campione
delle trame dei terror sui mostri di tutti i tempi:
e'la storia di uno che nasce deforme e quindi infesta casa SUA tramite dei passaggi segreti.
ma perche'?
cioe',
intanto ho capito sei deforme, ma tanto stai nell'alabama e
nell'alabama ma chi ci fa caso, cioe', stai nell'alabama in cui fanno
gli incesti da generazioni da quando c'erano quelli con le parrucche, i
mormoni, no, i coloni, i pionieri insomma e quindi in alabama puoi
vedere cose incredibili tipo nani vestiti da mozart o gente che si piega
al contrario e questo mostro si lamenta quando PRIMO fra l'altro abita
in un paese di becchini zoppi erotomani e cravattari quindi che ti frega
se sei un mostro e SECONDO lo sai chi sembra il mostro AH AH quello che
a quella trasmissione di comici faceva il notaio che diceva
E'POSSIBBOLI capito quale, quello che fa pure il carabiniere in
televisione, esatto, e'UGUALE a quello, ma dico io non voglio adesso
dire che quello e'bello, ma che CAZZO di deformita'e'uno che e'uguale al
notaio che diceva e'possibboli, ma forza, e'un mostro INSALVABILE da
tutti i punti di vista, ma che cazzo di trucco gli hanno fatto, ma
comunque dicevo, anche se sei deforme, a casa tua invece di infestarla
per anni, vacci ad abitare no?
cioe', e'casa tua, perche'INFESTARE
di nascosto una casa che e'TUA quando semplicemente invece di spaventare
gli ospiti che te la occupano bastava ABITARCI te, perche'e'TUA e
sticazzi di fare i piani segreti?
pensa che fico nel futuro un film
di mostri che una famiglia suona al campanello di una casa abbandonata e
gli apre il mostro, co la giacca da camera e il cartoccio di latte (e
le ciavatte di pane) e gli dice, spiacente, questa casa e'mia e quelli
se ne vanno e il film FINISCE.
ah, al VENTOTTESIMO minuto di film, con la citazione di lovercraf, si RIBADISCE che il film e'una cazzata, segnatevelo.
si
perche'che cazzo centra mo'lovercraft? e mentre pensi questo MA CHE
CAZZO! arrivano pure gli ZOMBI che finadesso non centravano per nulla, e
pero'devo dire che anche fra gli zombi ci sono le zinnone ma comunque
dico io ma che centrano gli zombi?
e'un buttarla in caciara un
po'alla scubi-du, cioe', parla del mostro nei pertugi delle case, MA poi
arriva un segreto di lovercraft E poi gli zombi, e poi ma che razza di
3D hanno usato per questo film? passino le scenografie disegnate sui
muri e i pipistrelli col filo, ma i mostri di lovercraft BIDIMENSIONALI
fatti col motore grafico di half life (il primo) no no no non ci sto, e
poi no no no no no no non ci sto, il mostro finale e'questo coso di
lovercraft, cioe'un mostro enorme dentro a un pozzo coi tentacoli, che
questo pozzo stava sottoterra in un coso tipo un tempio segreto insomma,
e i nostri due giovanotti (cioe', un giovanotto e una ragazza che dal
fisico e dalla sceneggiatura ha quindicianni ma poi ha invece ha una
faccia da quarantenne e delle zeppe sospette, quindi vedendola bene ho
capito che si trattava nientepopodimeno che di una nana abbigliata in
guisa di adolescente goticona, un artificio del regista, forse) per
uccidere il mostro finale, cioe', per uccidere questo coso millenario
enorme pieno di poteri lo sapete che fanno?
buttano il sale dentro
al pozzo perche'questo mostro odiava il sale, CIOE', vanno sopra il
pozzo e prendono dalla saliera il sale e ce lo mettono sopra come fosse
il sale da mettere nella cotoletta, capito come, muovendo a sobbalzi la
mano come per mettere il sale, esatto, E IL MOSTRO SCOPPIA no no no non
ci sto, questo e'troppo, e'forse il film piu'brutto di tutti quelli che
ho visto finora.
poi per un attimo ho pensato, VABBE', mi hanno
fatto credere che il film era su un mostro invece parla di un coso
tentacolare che tramuta tutti in zombi, allora STAI A VEDERE che il
mostro quello dei pertugi in realta'era buono e quindi c'e'questo colpo
di scena di inganno proficuo dello spettatore?
be, sarebbe stato
mezzo fico come sorpresa invece no, manco quello, e'proprio una merda di
trama senza appello e poi per l'ultima mezzora i protagonisti si
inseguono con gli zombi tipo i cartoni, scappano con le gambe che
roteano e poi partono col rumore del fischio, capito come, cioe',
diventa proprio ridicolo e sembra proprio scubi-du ma una cosa devo dire
sul finale:
allora, ragioniamo.
cioe', tutti siamo abituati che
quando un personaggio alla fine di un terror si mette seduto e dice
E'FINITA invece esce subito una mano da qualche parte che poi fa finire
il film, no?
infatti, io ero preparato a questo.
pero'la cosa
intelligente in questi casi e'magari che ne so, farti vedere una cosa
all'inizio di cui poi ti scordi cosi'alla fine risbuca fuori e tu dici
aaaaah era quella cosa dell'inizio, me l'ero scordata, e cosi'non e'che
giustifichi sta cazzata che alla fine non dev'essere MAI finita davvero,
pero'almeno in quei casi c'e'UN MOTIVO per cui non debba essere davvero
finita, la tragedia.
invece in questo caso.
tom opet usa
l'escamotag piu'gratis e piu'grossolano che io abbia MAI visto nella mia
vita, ma proprio da sussidiario del terror:
cioe', la madre diventa un mostro e muore, ESPLODE, e il mostro di lovercraf muore pure lui.
E'FINITA, cioe', e'finita, non c'e'piu'nessun mostro che possa far risbucare la mano alla fine, e quindi tom che fa?
con
la musica di paura semplicemente fa apparire DI NUOVO sia la madre che
il mostro di lovercraft, senza motivo, dopo che erano ESPLOSI, cioe',
risbucano sti due mostri come se per sbaglio hai mandato indietro il
film, invece no, e'cosi', e finisce.
io non voglio commentare, e'la
maleducazione piu'incivile che puoi fare a uno spettatore di terror,
e'come quando a natimer e'tutto finito e lui invece ritorna che prende
la madre da dentro la porta, pero'finche'e'naitmaer gliela passi
perche'tanto e'un fatto di pazzia, di incubi ecc, ma NON qui che parla
solo di cose terrene come gli zombi o i mostri fatti di muffa, capito
come?
disonorevole.
Panzer Division Gamera