martedì 2.8.2005 18:59:56
Dottor Kurandone:

Godetevele tutte queste vacanze, che poi a Settembre riaffiorano i cazzi.
Anche l’irascibile Amitabh Bachchan vi augura buone ferie.

mercoledì 27.7.2005 15:07:38
Fabbione in Dottor Koorhan-d'O (per dirla all'indiana):

Dalla nascita del videoregistratore, l’iconografia associata alle confezioni dei films in vendita e in noleggio, ha contribuito non poco all’espansione commerciale dell’Home Video.
Negli anni 80, il potere d’attrattiva del cinema Horror da vedere a casa, passava anche attraverso le tenebrose illustrazioni che corredavano le custodie delle VHS*.
Film mediocri o quasi sempre pessimi – ma arricchiti da copertine ipnotiche stracolme d’oscurità e rivoli di sangue - venivano noleggiati a scatola chiusa da qualsiasi appassionato in erba (o ancora ‘pischello’, diremmo noi).
Non se ne poteva fare a meno. Si cresceva a pane e fregatura: loro lanciavano esche grafiche e noi poveri stronzi abboccavamo.
Poi la tecnologia e le avanguardie comunicative, hanno ridimensionato il fenomeno delle illustrazioni a “impatto visivo”.
Eppure ancora oggi la semplice immagine, se azzeccata - e indipendentemente dal budget investito - ha un potenziale subliminale pazzesco nella mente del consumatore.

Una mattina puntai verso Piazza Vittorio (ex quartiere romano, oggi territorio asiatico al 100%) e feci l’ingresso in una videoteca indiana adibita anche a frutteria, casalinghi e negozio di scarpe da ginnastica cinesi.
Volevo gustarmi da vicino il variopinto mondo di Bollywood (l’Hollywood di Bombay).
Ma in quell’antro in penombra trovai solo cacate secche (l’equivalente dei film di Nino D’Angelo qui da noi).
Gli scaffali traboccavano DVD in vendita contenenti 3 o 4 filmetti di una qualità video da mandarli carcerati (debbo ancora capire se in India li smerciano proprio così, oppure i furbi indiani hanno appreso la lezione napoletana, adoperandosi allo smercio low-cost e ‘falsus’ di qualsiasi oggetto).
Per farla breve, tentai di formulare domande semplici al commesso, aiutandomi coi gesti.
“Conosci bene il cinema indiano?”, lui sorridente si limitava a guardarmi. Ed io fiducioso, “Hai presente il genere Horror? Mostri, stanze buie, ragazze strangolate... oppure aspetta un attimo... le sparatorie. Mi sai dire qual’è il film più esagerato di sparatorie? Bum bum bam, lanciarazzi, granate, esplosioni! Buoni, cattivi, spionaggio, arti marziali... o la Fantascienza, ecco! Navicelle spaziali, pianeti neri...”. Macchè, niente da fare.
S’era fissato sulla mia mano che simulava una pistola col pollice e l’indice e proprio non la smetteva di ridersela.
Cominciavo ad accusare la trasferta, “ma che c’ho i pupazzetti in faccia che questo ride così?”, poi finalmente si alzò dallo sgabello. Tirò fuori da sotto il bancone una scatola di DVDdiacci impolverati a 4 euro l’uno. Roba imbustata tutta uguale e anonima.
Ma una decina di minuti dopo controlla di qua, fai finta di leggere l’indiano di là, buttai l’occhio sui lineamenti della durezza del marmo dell’incredibile omone in foto! Un colpo di fulmine! Scelsi quel disco e battei pure lo sconto al commesso. Ma fece l’indiano taccisuoi.
Ovviamente il film era quello che era, girato con le chiappe meticce, un fottio di dialoghi, abbozzi di comicità pura, qualche scazzottata rustico-furibonda, due fucilate, tre cadute rovinose a terra e balli musicati collettivi.
Ma quella copertina porcaeva: la cromatura di un’automatica spianata e lui, L’AMMONITORE, col dito puntato verso la malvagità dell’uomo, come a dirgli “Amico Mio, Non Ci Sono Cazzi, Devi Fare Il Bravo!”.
Uno spettacolo per gli occhi e per la mente. Fine della storia.

*VHS, per esteso Video Home System. Ho voluto specificarlo perché già il Digital Versatile Disk (originariamente Digital Video Disk), meglio noto come DVD, presto verrà sostituito da uno standard superiore per le solite questioni di MERCATO BASTARDO. (dedicato a Filippone in Porcoddena)

lunedì 27.6.2005 17:16:43
Fabbione in Dottor Kurando e un pomeriggio afoso di mezza estate:

Non ci si fa mai caso, poi un giorno la mano s’aggrappa al cassettone della scrivania e invece di richiuderlo subito, come riflesso incondizionato comanda, ti viene voglia di svuotarlo e rimetterlo a posto.
E tra cancelleria semiusata, strati d’incartamenti e oggettini carini, riaffiora sempre un affare che arpiona la mente e la trascina verso uno specifico ricordo del passato! Fissi l’oggetto, elabori l’esperienza e poi, o ci ridi sopra oppure ti rabbui. Nel mio caso hanno prevalso risatoni a iosa!
Non ricordo quanti anni fa, ma era un torrido mese d’agosto e per strada non giravano manco i cani. Le tende del soggiorno filtravano i raggi del solleone, unica luce a ravvivare casa. Ore quindici, niente da fare di utile se non oziare ed io me la stavo spassando in mutande e petto nudo con mio fratello Claudione. Avevamo appena dilaniato a coltellate le ultime due fette d’anguria e sul tavolo da pranzo, con la tivù accesa abbandonata a se stessa, unticci sui menti ispidi di barba, scarabocchiavamo apaticamente cartacce. Si disegnava senza criterio ed io dopo aver vergato la mia firma quarantotto volte di seguito, tirai fuori dal cilindro quell’insignificante omino del cazzo (di sola testa e stanghette). E rivelai a Claudione che per illustrare un uomo non avrei saputo fare di meglio.
Trascorremmo una mezz’oretta a parlare di niente e a un certo punto, non ricordo come, la discussione virò sul tipo di esercizi da fare per rendere veramente esplosivi i bicipiti delle braccia. Gli dicevo, “A Cla, io parlo di allenamento serio e produttivo. Parlo di forza concreta e non di massa muscolare”. Claudione, stralunato quanto me, ma visibilmente convinto di sapere il fatto suo, cominciò a disegnare tecniche, leve e quant’altro per raggiungere livelli supremi. Avevo ancora dei dubbi in proposito e lui, oltraggiato da quel caldo di diopadre, cominciò a fare l’irragionevole cambiando il tono della voce in un buffo dialetto del settentrione ed agitandosi come s’agitano gli imbonitori del tubo catodico quando coglionano la gente sull’efficacia dei loro prodotti fasulli…“…e insieme a queste due tecniche, signore, ti ci aggiungo anche questo efficacissimo esercizio signore. Poi mi fai anche due piegamenti nel modo che ti vado spiegando signore, quattro serie da otto signore e in men che non si dica signore, ‘li pracci’ te li faccio diventare due tronchi d’albero signore…” Impugnò la penna e con tre movimenti tracciò quell’omino coi braccioni! Attimi di silenzio, poi schizzarono semini d’anguria e di melone (del giorno prima) dal mio naso e saliva dal suo per quanto ridemmo!!!
Nel deserto i miraggi, dentro casa le minchiate (e li pracci)! Bellecose.

lunedì 13.6.2005 22:18:00
Fabbione in Dottor Kurando:

Oggidì, puntuale come quando tiro la catena al bagno, seguivo sulla Rai il telegiornale delle tredici e trenta.
Si parlava di problemi economici del nostro Paese e la voce del commentatore era accompagnata da una sfilza d'immagini riguardanti Silvio Berlusconi. Sorriso raggiante. Niente di nuovo. O forse sì.
Mi ero accorto di aver scoperto un fenomeno non da poco. Un particolare di una comicità involontaria.
Il signor B. durante l'estate 2004 ha beneficiato di un rivoluzionario e costosissimo auto-trapianto di bulbi capillizi.
Tempo qualche mese dall'operazione già vantava di una chioma ancora sporadica ma battagliera ed oggi non dico sia diventato Jimi Hendrix, ma se le inquadrature e le luci sono allineate come gli astri, il signor B. sembra proprio avercene un fottio di capelli (in verità somigliano più a peli di braccia molto lunghi ma ahò, se ‘acchittati’ in un certo modo fanno la loro sporca figura). Ma non è questo il punto. Ci mancherebbe.
Il problema è che l’enorme mole di fotografie, filmati, documenti e quant'altro del signor B. coi capelli, è spaventosamente inferiore all'infinità di materiale esistente sul signor B. ancora calvo.
E allora dalla televisione ti vedi spuntare inquadrature e sequenze di un recente signor B. chiomato e nerissimo in testa mixate a vecchie immagini di repertorio del signor B. ancora coi ‘capelli color carne’ (Boris Makaresko).
Anche oggi è andata così. Primo piano di B. capellone che annuncia soldoni e tranquillità per tutti e la scena successiva lo stesso signor B. che stringe la mano a un funzionario e più l’inquadratura s’allontana e più il suo cranio riflette di luce propria.
Allora penso. Avendo tutta sta smania di 'revisionismo storico' sul suo fisico, se s’accorgesse di questa spinosa problematica, mi chiedo cosa sarebbe capace di combinare. Forse ordinerebbe di distruggere dal pianeta terra tutte le sue immagini pelate, oppure ingaggerebbe George Lucas e le farebbe ritoccare coi suoi portentosi effettoni speciali!
E allora, per divertimento e ripicca, faccio un appello a tutti i media del Cosmo: utilizzate solo ed esclusivamente le immagini del signor B. pelatone. Così più lui ricorre al bisturi per tornare giovane e promettente e più l'opulenta invasione mediatica delle sue vecchie immagini gli si ritorcerà contro.
Bellefrange.

(pezzo dedicato all'inimitabile THE RAVEN che mi sta insegnando quant’è sublime osservare ‘chi fa notizia’ e poi prenderlo per culo!)

venerdì 27.5.2005 21:55:17
Fabbione in Punk Kurando:

Mi son trovato a riarmeggiare con un paio di belle paginette: da 'Cos'è Questo Fracasso? - Alfabeto e Intemperanze' di Tiziano Scarpa (Einaudi - 2000, pag.60).

PUNK.
Che cosa c'entra il punk? Sono passati vent'anni! Eppure il significato del punk nell'economia politica della comunicazione è: se hai qualcosa da dire, fallo subito. Imbraccia la chitarra, accendi l'ampli e urla nel microfono. Gli accordi farai sempre in tempo a impararli dopo, mentre suoni. Fine anni Settanta, Londra, copertina della punkzine «Sniffin' glue»: due manici di chitarra con le dita della mano che premono le corde. Didascalia: «Questo è un accordo - questo è un altro accordo - ora metti su una band!». Grado zero del rock, le band punk sono state ricettacolo dei peggiori musicisti mai esistiti, e allo stesso tempo dei migliori comunicatori degli ultimi tempi. Bisogna dunque tenere presente un fattore P in tutti i sistemi comunicativi, non soltanto nella musica popolare. Si, meglio abbreviare in fattore P, perché fattore Punk fa pensare inevitabilmente a creste colorate, capigliature esplose, carnagioni lamettate e vomiti sul pubblico. Per fattore P si deve intendere solamente il nucleo della questione: cioè questa decisiva apertura alla dicibilità immediata, che scavalca l'acquisizione di una tecnica, il lavorio su un tono comunicativo, l'affinamento di un linguaggio. E’ importante? E’ essenziale. Il fattore P ha permesso di dare ascolto fin da subito a contenuti espressivi che altrimenti sarebbero svaniti e diventati qualcos'altro, se si fossero attardati a imparare scale diatoniche e studiare sugli assoli di Jimi Hendrix.
Ma la letteratura c'entra? Uno dei rimproveri più frequenti rivolti a scrittori giovani e giovanissimi è proprio quello di non saper maneggiare strumenti retorici più grandi di loro, non avere consapevolezza critica, non tenere conto di che cos'è successo nei romanzi che li hanno preceduti. Capo d'imputazione: lesa maestà nei confronti della letteratura: «Andate a leggervi qualche parete di scaffali, prima, e per pubblicare ripassate fra qualche anno».
Attenzione: tutto questo bel discorsetto non è un'astuta trovata per giustificare scritture acerbe e deludenti. Anzi. Il fattore P non funziona solamente in chi legge e da ascolto, ma soprattutto in chi scrive e si esprime. Altrimenti maschererebbe solo un atteggiamento paternalistico, e anche piuttosto ipocrita. No: il fattore P è prima di tutto una rivendicazione di chi i messaggi li produce e li mette in circolazione. Così in letteratura può avere effetti eversivi una buona dose di fattore P, ossia l'apertura alla dicibilità immediata. È eversivo infatti entrare nella scrittura con il corpo, stringere alleanza tra freschezza fisica e linguaggio, emulsionare giovane età e scrittura, marcare con forza l'inscindibilità di sillabe e carne: la natura stessa del linguaggio scritto tende piuttosto a separare le parole da chi le ha pronunciate, le rende autonome, dissecca la saliva che ha battezzato l'apparire del nome.

martedì 24.5.2005 15:02:33
Fabbione in Dottor Omaggiando:

Anni fa, per godermi ANTONIO REZZA pagavo il biglietto addirittura a prezzo pieno!
E oggi lo rifarei. Soprattutto oggi lo rifarei, visti i tempi di merda che corrono…

domenica 15.5.2005 11:00:12
Fabbione in Dottor Culturando:

Sì, d’accordo. Ho capito che il messaggio deve raggiungere le coscienze come una mazzata.
Informazioni lampo premeditate e mirate a sensibilizzare individui di ogni estrazione sociale.
Però cristo di un dio c’è un limite a tutto!
Nel riquadro si legge: OGNI DUPLICAZIONE PIRATA METTE A RISCHIO LA NOSTRA CULTURA.
Ora. Mi felicito per la fortunosa carriera del poliedrico Faletti, personaggio partito da Vito Catozzo fino alla pseudo-rappata a San Remo di Minchia signor tenente (lo so che parlo col comandante), però proprio non riesco a prendere in considerazione il problema se in foto mi ci piazzano quella faccia (così in apprensione tra l’altro).
Certo, è un personaggio di grido, neo scrittore giallista, pluriosannato fra le schiere di lettori voraci dell’ultima ora (ha fatto leggere persone che non sapevano manco dell’esistenza dei libri), certamente impeccabile e capacissimo in quello che fa (non lo metto in dubbio e anzi, prima di parlare dovrei approfondire i suoi manoscritti… ma corroso dai pregiudizi come uno stronzo non lo farò mai nella vita!) ma rivolgo l’attenzione anche all’altra faccia del popolo italiano, quella più disincantata, intransigente e anche un pochino incazzosa con le pubblicità progresso fasulle e credulone del Ministero; quell’altra fetta di popolo italiano che un personaggio del genere l’istigherebbe a piratare all’ennesima potenza!!!
La Cultura con la C maiuscola è a rischio… e grazie al pene aggiungo io!
Se la Cultura me la semplifichi in questo modo, allora mi auguro che una flotta di piratoni sanguinari, di quelli con la benda all’occhio e la mano monca, attracchino coi loro vascelli fantasma taroccati sulle rive inquinate della nostra penisola!
Il pensiero poi mi va a tutti quei formidabili scrittori affermati ma che restano ai margini, perché sprovvisti di manager che costruiscono trionfi a tavolino. Perché sprovvisti di pubblicità e distribuzione così potenti che il tuo libro lo trovi in vendita pure nei cessi dei treni!
Più in basso poi si legge: La PIRATERIA MULTIMEDIALE E’ UN CRIMINE CHE COLPISCE LA CULTURA, L’INDUSTRIA E CONDANNA LA CREATIVITA’ (quest’ultima suona come un incoraggiamento: se condanno la creatività allora mando a casa pure Faletti).
La domanda è la seguente. Ma davvero è solo colpa della pirateria? E’ tutta lì la magagna? Non potrebbe essere anche colpa dell’Industria Mercantile e Megastore a cui frega cazzo del valore della Cultura?
‘Basta che noi si vende, tutto il resto son dettagli’.
Però dei prezzi altissimi, inspiegabili e mai chiariti del tutto (per sostenere questa preziosa Cultura) ne vogliamo parlare? Vogliamo parlare del costo assurdo dei libri? Del rapporto qualità-prezzo di un compact disc? E vogliamo parlare che la pirateria così genericamente nominata non fa alcuna differenza fra quella a scopo di lucro di stampo mafioso e la pura e semplice copia casalinga che fai all’amico tuo?
Spunti del genere innescherebbero discorsi ampi ed elaborati. Ma sarebbe già sufficiente pensarci.

venerdì 29.4.2005 18:12:34
Fabbione in Dottor Arigatò:

Notizia ANSA (Istambul Ansa, Ans, Danz…-CCCP-).

L'ultimo spot Fiat: "Italiani sentitevi in colpa". Campagna contro l'acquisto di auto straniere. Quel grazie sarebbe bello sentirlo pronunciare in italiano. E invece no: è il merci dei francesi, il danke dei tedeschi o l’arigato dei giapponesi perché sono loro le automobili che compriamo. Dice questo l'ultima campagna pubblicitaria della Fiat, scelta dall'amministratore delegato, Sergio Marchionne. Obiettivo: far sentire in colpa gli italiani per la scelta esterofila e far nascere la voglia di contrapporre un altro modello, tutto italiano, all'immagine dei tedeschi che ringraziano con il boccale di birra o dei giapponesi che fanno l'inchino. "In Francia guida auto francesi il 58% degli automobilisti, in Germania il 70%, in Giappone addirittura il 94%", dice Simone Migliarino, responsabile Comunicazione della Fiat. "Da noi meno del 30% compra macchine italiane".

Aahhh, adesso sì! Che bello sfogo questa Industria Italiana dell’Automobile!
Ma come, l’Economia (seguita come un’ombra dal Governo) è una vita che permette il LIBERISMO sfrenato - quello senza regole da far west, che in nome del business ti scatena concorrenze al limite del conflitto umano - e adesso st’italioti comandanti si mettono a fare i capricci?
Se esistesse quel Dio che tutti pregano, si slogherebbe un braccio per tutte le cinghiate al culo che dovrebbe sfogare con la frusta santa!
E comunque, spostando l’asse del discorso di pochi millimetri, la voce lamentosa concedetela pure a quelle minuscole imprese a conduzione familiare polverizzate sotto la pressa dei Mostri Corporativi a marchio®. A chi c’ha una videoteca e davanti gli apre Blockbuster. Al cinema minuscolo reso invisibile dalle Multisale-multilucine Warner Bros. Alla vecchia palestra dove non ci si allena e si suda più, perché ha aperto il super palazzone sportivo della Virgin, che mentre pedali ti tirano pure una pippa tecnologica! Diteglielo all’artigiano, al falegname, al fabbro, che appena ti distrai due secondi spuntano empori giganteschi e risolutori. Ecco, diteglielo a queste persone.
Mortacciloro e delle automobili in crisi!!!
Continuano a venderle in quel modo sfrenato e incosciente che tra un po’ ce le ritroviamo pure in mezzo ai denti! Bellecose.

giovedì 17.2.2005 2:09:44
Fabbione in Kurando ed EL PIBE SUINO:

Scatto fotografico recentissimo di un Diegone tronfio e sottosforzo che saluta dal terrazzo di una Casa di Cura.
Ma non voglio parlare del suo attuale stato di decomposizione calorica, per quello c’ha già pensato il giornalino City da dove ho ricavato l’immagine (si parlava di sforbiciate chirurgiche al suo stomaco vizioso. Niente di nuovo).
Più che altro volevo evidenziare un aspetto bizzarro del leggendario Pibe de Oro.
Ricerco una dozzina di foto che lo ritraggono in ogni posa e penso a come la natura abbia operato su di lui una sorta di transizione metafisico-geografica, mettendolo in simbiosi con una CITTA’ che lo ha reso grande e dannato!
E mi spiego meglio, buttandola sul calcistico. Un Van Basten (mai dimenticato) o uno Shevchenko, in campo vengono associati immediatamente alla maglietta del Milan. Te l’immagini splendidi, fortissimi e fasciati da quella maglia rossonera a righe, sull’erbetta a zolle del Meazza. Irraggiungibili.
Poi però, fuori, nella vita reale, il primo torna a ricordare prepotentemente l’Olanda da cui proviene e l’altro sprizza Ucraina da tutti i pori.
Per Diego Armando è la stessa cosa, ma c’è di più. Non esiste estetica più assoluta che vedere una palla, Maradona e la sua maglietta Buitoni del Napoli. Un miracolo visivo e immaginifico che andrebbe insegnato nelle scuole. La perfezione assoluta. Questo in campo. Fuori dal campo, cristo di un dio, è la stessa e identica cosa!!! E’ fecondato in Argentina, ma per qualche fenomeno inspiegabile è in tutto e per tutto partenopeo! Nei suoi lineamenti, nel suo modo di fare, di agire e di pensare. Incredibile!
Infatti son convinto che, se non avesse stravolto il mondo con la palla al piede, avrebbe onorato senza dubbio la città campana riuscendo comunque a far parlare di sé. Che so: a dodici anni lo avremmo già visto sfrecciare su una vespetta ridotta a scheletro lungo le strade di Secondigliano. La sua bazza rigonfia a forma di casco, viso olivastro ed occhi liquidi da masaniello orgoglioso con dietro la ragazzetta a cui Diego non avrebbe mai fatto mancare niente, secondo la sacra Legge della Sopravvivenza! Oppure a trent’anni, un uomo piccoletto chiamato il Boss del Vesuvio, di quelli cattivissimi ma generosi. Con due Rolex dorati uno per polso (come portava tempo fa) e l’occhio da disonesto ambiguo di chi ne sa sempre due tre più degli altri. O infine soffermatevi su questa foto pietosa - a quarantacinque anni suonati - e ritagliategli un posto nella società. Io me l’immagino con un paio di zoccoli bianchi, i calzini di spugna e una tuta acetata dai colori sgargianti dietro un bancone al mercato, a vendere mozzarelle e sfogliatelle. “Ahhèèè, forza signòòòò…”, urlando a suo agio per svoltare la giornata! Amico di tutti e pieno zeppo di storie miserabili da raccontare!
E come diceva uno: Napule tre cose tene e belle…o’ mare, o’ Vesuvio e e’ sfogliatelle.
Bellecose. Viva Maradona e viva Napoli. Due MITI eterni!