Il blog di Zeuse
Niente di nuovo sotto il sole
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giovedì 27.10.05 21:12 Al TG niente università occupate La Sapienza alias Roma Uno alias la Prima università di Roma è quasi completamente occupata, roba che non è mai accaduta se non, forse (non lo so, non ero nato), nel '68. Tor Vergata alias Roma Due parzialmente occupata. Persino Roma Tre, l'università fuori dal mondo, dove tutto è sempre tranquillo e si parla solo di studio, anche quella parzialmente occupata. Anche il resto delle università italiane, immagino. Di che si parla nei TG? Di tutto meno che di questo. Ora d'accordo ammorbidire la notizia, dirla non nei titoli ma solo qualche secondo nel finale, ma addirittura ignorarla... che Paese! martedì 25.10.05 20:02 Naso rotto - parte IV E' andata a finire che mi hanno ricoverato. Dopo la prima lastra e visita, un medico mi chiese chi fosse stato a sistemarmi il naso al volo. Confessai con orgoglio: il mio Maestro (di vita)! Rispose (il medico, non il Maestro): "Però... in gamba sto tizio". Infatti il Maestro non è Maestro senza un motivo, mica ti prende il naso e te lo raddrizza a caso, ha ricevuto a sua volta insegnamenti - tramandati oralmente da secoli - da altri Maestri (non so se Di Vita o Maestri E Basta (E Fagioli) ). Il reparto era il più divertente dell'ospedale: ortodon... otorodon... otorinolangoiatria, sì. Una rumorosa camerata, bellissimo aver fatto l'esperienza tipicamente mascula nonostante la rinuncia al militare. C'erano dei personaggi davvero particolari, ma prima parlassimo del capoccia. Il primario (credo), tale De Gregori. O meglio, pensavo si chiamasse come il famoso (e infamone) cantautore, ma più tardi scoprii che non era così: mancava una O sul finale. Mi viene da ridere ripensando a tutte le volte che con le infermiere chiedevo di De Gregori: credevano lo stessi prendendo per il culo! O magari che volessi ascoltare qualche CD. Pasiensa (per non dire sticazzi). Insomma il tipo aveva delle manone assurde: il dito più piccolo sembrava un wurstel. Se avesse potuto giocare a qual è il dito? sarebbe stato un super dotato. Una volta al giorno mi veniva a trovare e mi faceva scrocchiare il naso. Io con una lacrima che mi usciva e lui che rideva profondamente tipo babbo natale, quel cavernoso "oh oh oh!". Diceva che ogni tanto bisognava fare quel lavoro lì. Prendeva il naso con due dita e crac croc crunch cric. Gli altri personaggi (come dimenticarli?): il Professore. Aveva avuto 73 operazioni al naso per una poliposi vegetativa. In pratica, dopo sei mesi/un anno che gli avevano tolto i polipi, questi simpaticoni tornavano. Pietro il Pescatore gli disse convinto: "Ammazza, e che sei, il campione del mondo?!" Ma la risposta (ora romanzata) fu: "No, europeo." Era vero. Nessuno in europa aveva subito tante operazioni nasali, e ora immagino abbia avuto occasione di ritoccare il record. Nel resto del mondo, invece, c'era uno (e solo uno) che ogni tre mesi stava in sala operatoria: più di duecento (all'epoca) interventi. Manco la soddisfazione di essere campione del mondo, poretto. Tutte le sfighe a lui: era pure berlusconiano. Poi c'era l'Anticristo, un giovane bestemmiatore paesano che (lui sì) lavorava. Lavorava proprio nel senso vero del termine. Mi diceva di essere panettiere e di attaccare la notte e staccare la mattina. Però non si lamentava mai. Al mio "ammazza, ma come fai?!" rispose "zi', e che devo fa? lavoro nun c'è." Una volta, durante una delle usuali bestemmie, l'Infermiera capa protestò. Le rispose: "si te dà fastidio, e esci, no?" E secondo me con una certa ingenuità paesana, quasi senza cattiveria. Ah, l'Infermiera capa era una brava guagliona. Oddìo, guagliona mica tanto visto che i suoi quasi sessanta ce li aveva. Una volta si era attaccata (trad. stava a litiga', si era incazzata) con Il Professore perché illo aveva detto, dopo aver visto un servizio in tv sui Savoia, mma ssiiii, facciammolli ttornarre. (Ah, non l'ho detto prima, era sardo). Illa gli ha giustamente ricordato, lui azzittito dall'impeto delle parole rivoltegli, tutto il sangue con cui si erano sporcati le mano plurale. sabato 22.10.05 11:53 L'aria che si respira nell'abitacolo? Più inquinata di quella delle città Sono anni che lo dico e che la gente mi prende per il culo. Ora, visto che lo dice un quotidiano nazionale e la nazione col PIL più alto di tutti, forse qualcuno ci crederà. Leggo su La repubblica di ieri che: Secondo uno studio americano non ci sarebbe molta differenza tra una camminata sulla tangenziale e un'ora di traffico passata con radio e climatizzatore Non sento più quelle vocine stritole degli autoimmobilisti (13 km/h di media, toglietevi dalla strada, fatemi passare, siete lenti!), sempre a dire che in bici non ci vanno perché chissà la zozzeria che ti respiri. In più, su due ruote, ti puoi sempre mettere la mascherina, ma mica quelle finte antismog dei farmacisti (pure i farmacisti ci prendono per il culo?!), bensì quelle antinfortunistiche degli operai. Consiglierei una FFP2, cioè una in grado di filtrare il 98% delle polveri sottili. Eeeeh, ma chissà quanto costano! Ben DUE EURI. Eeeeh, ma chissà dove si troveranno! Beh, nelle altre città ve le trovate voi, ma a Roma si troveno, si troveno. Per esempio a La Romanina oppure da Brico Bravo in via Galla Placidia 25, zona stazione Tiburtina. mercoledì 19.10.05 23:37 Adotta un monumento La finanziaria taglia del 30% i fondi ai Comuni sulla cultura. In un paese che ha il più vasto (e cazzuto) patrimonio artistico, tu fai una cosa del genere?! Le entrate derivanti da tale patrimonio coprono il 5% del PIL, il che vuol dire che sono un fondamentale investimento e che non c'è nessuna ragione tranne una di operare la riduzione. Presto molti musei chiuderanno (lo so che non ci credete, ma a tante cose non credevate qualche anno fa) e in più decine di migliaia di persone andranno a casa senza lavoro: si tratta per lo più di cinquantenni che non assumerà nessuno. Così è nata l'iniziativa "Adotta un monumento", una raccolta di offerte per far sopravvivere qualcosa, dove qualcosa è meglio di niente. Poveri noi, diventeremo come gli americani. Il 20% di loro crede che il Sole giri attorno alla Terra, il 17% che la Terra ogni giorno faccia un giro attorno al Sole (The week, 7.1.05). Lo so che non ci credete, ma, come dicevo prima... venerdì 13.10.05 19:56 Naso rotto - parte III Ha ragione l'anonimo dei commenti: prima del prontosoccorso andai a mangiare, e vorrei vedere! Pensate aspettare a stomaco vuoto per ore ed ore, il rischio era quello. Insomma dopo lo scrocchiamento (cioè l'atto che porta alla produzione del suono crok crak) del mio naso, rimasi un bel po' rincojonito a raffreddarmi la parte lesa con dell'acqua... indovinate un po'... fredda. Così il gonfiore diminuiva, il rincojonimento pure ed entro un'ora il dolore si sarebbe fatto sentire; ma non ancora. Con la maglietta insozzata di sangue (neanche tanto, non è detto che quando vi rompete perdiate per forza litri di sangue, ora lo so) tornai a casa. Il rosso non si vedeva, a febbraio non faceva così caldo, mica andavo in giro in maglietta. Quello era il mio periodo crepuscolare, così a casa vivevo una sorta di protesta da mesi e non parlavo con nessuno. Mangiai, poi uscii. Presi la macchina e, con le doppie frecce e guidando con una mano sola (con l'altra tenevo il ghiaccio quasi sugli occhi), arrivai fino al prontosoccorso. Lì trovai l'Anonimo Dei Commenti ad aspettarmi. Al prontosocco(difrutta, o a 'sto punto prontoRobertoSucco), il Pertini, mi dissero che dovevo aspettare delle ore, che era meglio tornassi la mattina successiva. Cambiai prontoRobertoSucco, ancora peggio: al Policlinico non mi sapevano neanche dire quanta coda ci fosse, quasi mi cacciarono, sti stronzi. Forse pensavano che quello fosse il mio naso naturale. Insomma il giorno dopo riuscii nell'impresa di essere visitato. Il medico inveì contro il mio Maestro di vita. Ma come, il Maestro di vita che sbaglia? Non ci potevo credere. Disse che sistemare il naso in modo faidate porta solo altri danni etc. Non mi stava tanto simpatico, per me non era neanche un nasaro, sarà stato un andrologo. Alla prossima puntata per la rivalutazione del Maestro. giovedì 13.10.05 23:48 Teribbile Ce lo so che i racconti di vita sono più divertenti, ma, al volo, devo lasciare il solito segnetto su quello che sta accadendo questi giorni. Si stanno usando più del solito delle notizie per oscurarne altre. Le prime, per esempio, i 40.000 morti in Pakistan e il nipote d'Agnelli drogato e porcone. I 40.000 morti sono una tragedia, certo, ma allora perchè è stato ignorato il terremoto ben più grave che in India a causato più di 100.000 vittime? Infatti, tra amici, si parla di Lapo, no? Neanche sapevamo chi fosse fino a pochi giorni fa. Sempre tra amici, però, non si parla di:
Naso rotto - parte II Anch'io avevo i miei difetti: schivavo i ganci tipo pugile, con la testa bassa in avanti. Ora andare avanti di testa vuol dire che ti rischi il calcione dal basso. Infatti questo avrei poi ipotizzato, ma solo molto dopo. All'altro mondo sentii un lontano "cinque... sei... sette..." Quando cominciai a capire qualcosa, udii qualche risatina (quelle voci erano appunto i simpaticoni che mi contavano il ko) e mi ritrovai col culo a terra, più o meno seduto. Le orecchie fischiavano e i sensi erano molto rincojoniti. Dolore niente. Mi sentivo leggero come dopo una boccia di vino. Un piccolo shock però c'era e, quando il rumeno mi chiese di riprendere lo scambio (di legnate), io ripresi ma con timore. Ricominciammo leggeri finché l'allenatore, già Maestro di vita, mi fermò con la scusa che mi usciva un po' di sangue dal naso. Mi fece sdraiare per terra (cosa strana perchè in occasioni simili non fa mica così), prese un'asciugamano, me la passò sul viso e poi, con un movimento preciso e netto, mi rimise quest'osso nasale a posto, ché evidentemente era uscito dal binario. Una ragazza, C, urlò impressionata e si ripeteva: "Aaaah, che impressione, che impressione!" Non provai (ancora) dolore né mi impressionai io stesso, anzi. Ma ero ancora anestetizzato, anche psicologicamente. Poco più tardi il Maestro mi diede una ripassata (al naso), ma questa volta sapevo quel che mi aspettava, così fu leggermente traumatico perché ero già più teso. mercoledì 12.10.05 23:19 Naso rotto - parte I Sul serio, una mazzata devastante in pieno viso non fa poi così male: l'anestesia è inclusa nel prezzo. Ma partiamo dall'inizio. Febbraio 2002. Ero una giovane promessa della kickboxing. C'era un rumeno, in palestra, bravo, grosso ed ignorante. Sporco e potente, veniva dalla thaiboxe. Così aveva il vizietto di tirare su il ginocchio, colpire con la parte alta della tibia (quindi sempre ginocchio era) e non risparmiarti reni e vertebre che, ovviamente, non andrebbero neanche sfiorati. Tra di noi c'era grande equilibrio, spesso finiva patta e nessuno dei due riusciva a portare a segno un colpo pulito. Pulito nel senso, per esempio, di un destro che va a segno pieno, paro paro. Se poi vogliamo parlare di pulizia dei colpi nell'altro senso, beh, quelli sporchi ne prendevo sempre: la schiena era il suo bersaglio preferito. Sappiate, però, che per migliorare è fondamentale avere a che fare anche con questi avversari, così quando ti capitano in gara non sei preso alla sprovvista. Insomma quel giorno ero in giornata di grazia. Dopo averlo preso per la seconda volta con un destro in bocca, lo colpii con un calcione sul naso. Gli chiesi scusa, cosa che non si fa mai (pensate, in una partita di pallone - non le mie pallone, bensì lo sport nazionale - ad un attaccante che chiede scusa al portiere dopo che gli ha segnato un gol: il portiere potrebbe pure incazzarsi credendo di essere preso per il culo!), ma pensavo di avergli fatto davvero male. Un altro sarebbe forse svenuto per terra o si sarebbe messo le mani in faccia, lui no. Si toccò un attimo il naso, inspirò e disse: "dai". Col senno del poi forse quel "dai" voleva significare qualche altra cosa, ma non lo sapremo mai: ho ucciso il tipo... no! Non è vero. Ricominciammo. Poi quel che accadde dopo non lo ricordo molto bene. Anzi, per un po' me ne andai da questa terra. martedì 11.10.05 18:30 San Daniele (10 ottobre)  lunedì 10.10.05 19:38 Ecco come muore un americano come gli americani uccisero il superpatriota John Wayne  da Il mucchio selvaggio n.585 venerdì 7.10.05 19:08 Grazie, Giovanni, della buona notizia 6 Oct 2005 21:08:51 Pochi istanti fa il consiglio comunale di Milano ha approvato la mozione - presentata da me e da altri consiglieri del centrosinistra - che chiede la revoca della decisione della giunta di Milano di apporre una targa in ricordo di Bettino Craxi in piazza del Duomo, sede del suo ufficio milanese. Voti a favore: 17 (Unione più Lega), 11 contrari (Forza Italia e sindaco Albertini), 2 astenuti (AN). Stasera si va a letto contenti. Un saluto affettuoso Giovanni ----------------- Giovanni Colombo presidente nazionale della Rosa Bianca consigliere comunale di Milano - Ulivo giovedì 6.10.05 19:44 Centrali di/a merda: come una preposizione cambia tutto Abbiamo già visto l'esempio di una centrale di merda, quella rivoluzionaria A CARBONE fortemente voluta da quell'innovatore di Storace. Ora, a Roma, presso l'ippodromo di Capannelle, è cominciata la costruzione di una centrale elettrica A merda. Cioè ci mettono gli escrementi di cavallo, che per altro non usa più nessuno come concime (più economico lo sterco dei polli), e producono energia da uno scarto che altrimenti non si saprebbe neanche come usare. Non solo risparmiano costi di smaltimento (l'attuale volume ha raggiunto l'equivalente di sette palazzi da quattro piani) e una puzza terrificante, ma ci guadagnano pure. Loro ci guadagnano soldi, noi ci guadagnamo in salute. Questa è la tecnologia, così va usata, questo si chiama progresso. C'è chi queste parole le accosta al carbone, ma quelli non sono uomini, quella è gente malata. Propongo di istituire una squadra di volontari che raccolga le cacatine di Storace e tutti gli altri innovatori per poi produrci energia per le nostre case. Quest' ultimi li mandiamo in miniera ad estrarre il carbone per la loro centrale di Civitavecchia. Quella nuova di Capannelle, ultimata fra due anni, ha però un difetto: la numerosa manodopera. Per produrre 6.700 kw/h alimentando le utenze di due/tremila case, infatti, devono lavorare a tempo pieno ben TRE persone. Tre. martedì 4.10.05 19:37 Onanismo Succede che a ste veline può uscire qualcosa di fuori. Spaccata di qua, spaccata di là e oops, ecc'a'llà! Oppure, sempre per fare rima, et voilà! E vien fuori la patatà. Zozzi, lo so che siete onanisti ("pipparoli" mi sembrava brutto) come me, quindi beccatevi una foto ed un video. Anzi, prima ci metto qualche chiave di ricerca, così i porconi della Rete sbucano qui: Giorgia Palmas, velina, patata di fuori, ops, upskirt. 
zoom!
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| Dioblogger | un bravo ragazzo | impegnata | Malan: regolarizziamo Gladio |
