con SPOILER
a me mi basta che un giorno non vado
sullo skate per andare in bicicletta per scordarmi come si va in skate
il giorno dopo, e la volta dopo che rivado (male) in skate mi dimentico
poi ancora domani come si va in bicicletta. poi se faccio una terza cosa
mi scordo come si fanno le due prima, se torno a fare una delle due mi scordo la prima e la terza e cosi'via vivo nello stress e nell'incostanza. una volta ci ho provato a fare due cose insieme
seriamente. facevo un lavoro serio e l'allenamento quello serio, e'andata a finire che mi hanno menato al primo round, ho cambiato sport e
al lavoro m'hanno messo in ufficio con un negro e un sapientone.
per lo shock sono cambiato e sono diventato il cantante di un gruppo di bellocci, ma e'un'altra storia.
invece quelli dei film non si sopportano.
fanno tutto loro, fanno tutto bene anche le cose piu'diverse fra loro le fanno tutte da paura.
mi
ricordo un'altra volta ancora per esempio stavo riparando il cd-rom del
computer e contemporaneamente cantavo jacques brel, e'ita a finire che
mi sono scordato le parole, per il nervoso mi so perso le viti, il
cd-rom l'ho portato all'assistenza dove me l'hanno fatto ricomprare e
come se non bastasse jacques brel e'morto, difatti e'ormai entrato nella
storia della musica poiche'e'morto.
quindi io che ho questo limite
che due cose insieme le faccio, ma le faccio una merda, mi sbaglio e mi
innervosisco ed alla luce di questa riflessione devo confessare che
continuero'sempre a farle uguale due cose insieme, ma odio quelli dei
film che li vedi tutti atletici QUINDi per forza di cose hanno fatto
palestra per anni, ma sanno anche fare il karate'quello acrobatico fatto
con la regia VELOCISSIMA (e hanno anche dei lunghi palto'che sventolano
come un supereroe e sopratutto coprono la faccia delle controfigure)
quindi sono ANNI che lo praticano con sagrificio und abnegazione per
essere cosi'imbattibili E POI pero'nella scena dopo si scopre che erano
anche dei scienziati famosissimi che a scapito dei loro ventitreanni, del ciuffo psychobilly e della guida sportiva tutta la comunita'medica s'inchina quando passano.
emecoioni.
per non parlare delle tipiche SORCHE dei film di steven segal, quelle che i
registi si pensano che basta mettere un paro d'occhiali a una sorca per far credere che e'una scienziatessa. il film infatti si apre proprio cosi', co due personaggi che gia'li odio e questo mi ha gia'rovinato il resto
del film.
c'e'lei che e'la capessa di un museo che studia le civilta'segrete vissute diecimila anni fa, sa tutto lei, risolve gli enigmi piu'difficili ma nel frattempo e'una fica che mena pure e quando vede dei
mostri non si stupisce nemmeno troppo (l'ex mia aveva paura dei
piccioni), io mi chiedo come avra'fatto a conciliare le zucchine sugli
occhi e gli elettrostimolatori sulle chiappe co lo studio dei numeri di
fibonacci e del necronomicon. tipo ciai presente quando silvia saint nei
prologhi si veste da dottoressa, da avvocatessa e poi va a finire come
sappiamo, esatto, lei e'cosi', tant'e'che doveva avere un'aria
professionale ma io dopo un secondo che l'ho vista mi sono erotizzato.
per
non dire di lui, uno che da piccolo l'hanno rubato gli alieni e gli
hanno perso la memoria, ma per non sbagliarsi lui da grande e'diventato
un campione di arti marizali, un guidatore di macchine tipo johnny
racing e un scienziato pieno di strane attrezzature (che detto fra noi
non servono a un cazzo) che tiene a casa, un castello a trastevere
arredato stile esotico che ti fa capire che oltre che bello, pettinato,
menatore e scienziato e'anche una cifra ricco, e come se non bastasse e'pure esperto di esoterismo tanto da essere un ex agente di un coso
segreto americano che studia le cose esoteriche (composto da culturisti e
modelle).
con questi punti di riferimento, ti credo che a noi le donne non ce la danno piu'.
la storia:
un
vecchio su una nave trova un sarcofago d'oro, i mozzi glielo rubano lo
aprono e dentro c'era il diavolo e il diavolo inizia a chiamare la
gente che inizia a vagare per l'alabama. Il diavolo stava sotto il mare
dentro uno scatolone, mo'il diavolo non riesce a liberarsi di uno
scatolone? ma forza.
il diavolo era un mostro, perche'diecimila anni fa un popolo di egiziani aveva invocato i mostri che erano rimasti sulla terra in degli scatoloni, e ora si svegliano per uccidere.
e poi l'orfanotrofio!
e'pieno di fregna! tutte inservienti sedicenni bellissime e molto sexy
che gli inquadrano il culo a tradimento mentre salgono le scale e io li'mi sono erotizzato.
magari fossi cresciuto in un orfanotrofio cosi',
pieno di bellone svampite e di gente in combutta coi mostri, io avrei
sicuramente tradito i miei compagni, li avrei venduti ai mostri e mi
sarei sellato tutte le suorine. l'orfanotrofio serve a dire che venti
anni prima avevano preso dei bambini da li'per farvi degli esperimenti, e
il diavolo dopo venti anni quei bambini li chiama per farli andare
affanculo da qualche parte a fare i comodi del diavolo. il grandissimo
colpo di scena e'quando scopriamo che la sorca protagonista ha un po'IL
CULO BASSO.
i mostri: ti ricordi quando ti vedevi i film scrausi di
fantascienza e i mostri sembravano un costume di gomma? bene, qui i
mostri sono fatti al computer, ma anche col digitale riescono ugualmente
a farli sembrare un costume di gomma. manco se ti ci mettevi d'impegno.
a un certo punto, mentre la noia s'e'ormai impossessata degli
spettatori e il mistero non s'e'infittito per nisba, perche'per tutto il
film sinceramente parlando non succede niente, c'e'una scena d'amore
completamente fuori contesto, tipo che lui dorme, lei appare dentro casa
sua (come e'entrata? quando? perche'?) e poi c'e'un'orribile tendina e
c'e'la scena d'amore.
disgustoso.
poi lui ha un supercomputer (che
pero'lo usa lei come se fosse suo e lui guarda stupito) che basta che
gli metti nel cd-rom un SASSO (non sto scherzando) e lui ti dice
esattamente a che posto del globo terrestre stava pensando quello che
diecimila anni prima aveva intagliato quel SASSO (te la giustifica co le
costellazioni ma a vederlo GIURO che fa RIDE), io invece col computer
mio gioco a GTA e mi scatta pure.
chiaramente in quel posto scoperto
NON ci vanno in tutto il film e non ti dicono di certo che cazzo
centrava quel posto col resto del film. insomma sto diavolo si sveglia,
si crea una corte di zombi e di mostri per ricuperare dei manufatti
gialli che gli servono per aprire le porte dell'inferno e far venire le lucertole giganti sulla terra, e alcuni scienziati cattivi lo aiutano pure facendo esperimenti sui bambini per creare altri zombi ancora.
ma i buoni si mettono in mezzo (i manufatti ce l'avevano loro) e sventano l'oscuro piano del diavolo.
se
la trama e'questa, alla fine rimangono insoluti alcuni punti: gli
scienziati cattivi perche'volevano aprire le porte dell'inferno? che ci
guadagnavano? e che cazzo centra l'orfanotrofio? perche'incrociare i
bambini coi mostri? per ottenere cosa? perche'? a che ti servono gli
zombi se ciai le lucertole giganti? perche'i buoni avevano loro i
manufatti? chi glieli ha dati? perche'i buoni usano i manufatti per
aprire le porte dell'inferno? non immaginavano che era controproducente?
perche'basta una bomba ad orologeria per far scoppiare l'inferno? i
mostri, alla fine, che cazzo volevano? perche'volevano rubare i
manufatti, tanto poi i buoni stessi avrebbero
aperto ste benedette
porte... potevano rimanere insieme al diavolo a guardare e basta? alla
fine che senso ha il film? e quando aprono l'inferno sapete che succede?
lo fanno esplodere con una bombetta e pero'purtroppo si estingue la
razza umana.
non sto scherzando, va a finire cosi'.
io non ci posso
ancora credere. pensa che cazzata. e come se non bastasse, mentre gli
ultimi due rimasti sulla terra (loro due) si allontanano, tu guardi bene
lei e SI', aveva proprio il culo basso.
decisamente il film piu'brutto di tutta l'america moderna.
Panzer Division Gammera