"DRAMMATICHE NUANCE"
io da piccolo l'invasione dei russi me
la ricordo, stavano a ladispoli e a un certo punto a piazza marescotti
hanno fatto i mercatini e ti vendevano i cannocchiali, gli orologi dei
sommergibili, delle strane bambole di legno che se le apri dentro ce n'e'un'altra uguale per due o tre volte e altre cose divertenti tipo dei
ridicoli copricapi pelosi e tutte queste cose qui co degli strani
simboli sopra che sembravano le scritte delle bombe di predator.
allora io alcuni russi li guardavo, perche'erano strani, e li ho studiati per lungo tempo per capire il loro segreto.
si'perche'i russi hanno un segreto, perche'dall'aspetto sembrano come noialtri, solo coi rossi delle gote piu'evidenti e con le rughe degli
stenti che ce l'hanno da subito quando nasci, pero'poi la biologia e
l'esoterismo mi hanno dato la risposta del segreto del perche'la russia e'la nazione piu'triste del mondo, e infatti e'questa cosa qui dei colori
tipo le soggettive dei mostri il loro segreto: i russi infatti
conoscono in russia solo quattro colori, che sono il marrone, il grigio e
il verde quello di lana (tre colori, il quarto no) e gli altri non
sanno nemmeno che esistono, infatti i russi mi ha detto anche una
scienziata che una volta e'stata in grecia, che i russi sono come quei
documentari sui cani che ti vogliono far credere che vedono tutto in
bianco e nero, capito come, o come il toro che se vede il rosso si
imbufalisce o per un altro esempio ancora che lo capite meglio e'come
quando guardi un film di lupi mannari e c'e'l'inquadraura da dentro gli
occhi del lupo quando corre e vede tutto solo di tre colori
sfosforescenti, ecco i russi vedono cosi', ma senza colori accesi e
divertenti tipo come vede predator, bensi'possono percepire e vedere
solo tonalita'di colori tristi e minacciosi o colori che trasposti in un
vestito PIZZICANO.
per cui noi in europa abbiamo che ne so, il blu
di prussia, il viola venais o il rosso picasso, infatti noi di europa
siamo felici, solari e pieni di fantasia, infatti abbiamo talmente tanti
colori che molti ce li siamo anche inventati perche'non esistono, tipo
il BLEU TRAFFICO che vi sfido io a capire che cazzo di colore e', MENTRE
loro invece hanno solo colori che gia'dal nome ispirano prostrazione
tipo il marrone agnostico, il grigio beslan e il verde fastidio.
quindi
per i russi i colori della primavera sono solo i colori della vecchiaia
e del rancore, e i meravigliosi fiori della foresta amazzonica li
vedono nientaltro che un ammasso di rottami monocromatici.
da cio'deriva tutta una visione del mondo sconfortata e disfattista che poi
infatti non riconoscendo le bellezze del mondo ma solo gli orrori e le
disarmonie li ha portati a negare l'esistenza di dio e si sono messi a
dire che gli uomini sono come gli stipiti de'n portone e devono
funzionare da stipiti tutta la vita e cosi'e'nato il comunismo.
appena
un russo (capita un caso su un migliardo di milioni) riesce a vedere un
altro colore il kgb lo fa sparire perche'non riveli agli altri la
verita', tipo gli zar che infatti furono impiccati perche'a causa che
vedevano tutti i colori la vita gli piava talmente bene che tutti
invidiavano la loro felicita', infatti il segreto dei BAFFI degli zar e'proprio che servivano per coprire gli eventuali sorrisi che uno poteva
fare di felicita', perche'in russia se solo sorridi ti vengono le spie a
casa e ti gettano dagli elicotteri.
anche a livello di punti di
riferimento di allegria se ci pensi noi in europa abbiamo che ne so,
britney spears che te la fa pia'bene tutta allegra e cordiale e coi
video colorati con le zinne delle ballerine, loro invece hanno le vedove
nere, quelle coi turbanti che non parlano mai se no per gettare
malocchi che spesso si fanno esplodere nelle scuole, o anche a livello
di santoni noi abbiamo per esempio il papa, bianco lucente e
rassicurante anche nel nome (pieno di rilassanti U), loro hanno invece
un monaco pazzo erotomane tutto nero col cappuccio dal nome spaventoso
(GRIGOIJ EFIMEVICZ RAZPUTIN, pieno di consonanti spigolose e che la
leggenda vuole che era sceso sul meteorite che ha bucato tunguska),
quindi e'proprio una cosa loro di tradizioni questa del terrore, infatti
se pensi all'italia ti viene subito in mente che ne so modugno o
federico II, se pensi alla russia ti viene subito in mente evilenko o
chernobyl, provate a smentirmi.
quindi questo e'anche il segreto di
come i russi si vestono COSI'MALE, perche'poi per quanto riguarda anche i
materiali per fare i vestiti, si sa, loro non usano altro che i sacchi
di yuta e le corde per legare le navi, e se mischi i tre suddetti colori
abominevoli con i due suddetti materiali che pizzicano hai capito come
si vestono i russi, e anche perche'in russia ci sono stati cosi'tanti
disastri di pazzie, poi che ne so, io magari mi vesto e mi metto delle
scritte, delle cose che possono essere delle marche di vestiti o degli
slogan sulle magliette, cose cosi'insomma, LORO invece hanno solo
scritte relative a marche di cose tipo i frigoriferi anni settanta o
cappelli con i loghi delle ovomaltine o di marche di camion o ancora le
magliette con scritte sempre e solo di pneumatici o marche di modelli di
scavatrici, tutto rigorosamente fuori produzione e che si riferisce
minimo a ventanni prima, e sotto hanno spesso delle galosce con la zeppa
o delle buffe pantofole da sultano fatte o di pane o di altri materiali
con cui noialtri invece che le pantofole ci insonorizziamo le sale
prove o li buttiamo proprio o li tiriamo ai puzzaculo sull'aurelia per
fare i teppisti.
questa e'la russia.
con queste premesse, se i
russi vogliono fare un film con un sacco di soldi che noialtri in
europa ce li sognamo soldi cosi'e scelgono di fare un film DI TENDENZA,
allora tu per capire che oltre gli effetti speciali bellissimi (pagati
coi soldi de zi arduino) stai vedendo proprio un film russo, lo capisci
subito per la totale MANCANZA DI GUSTO nei particolari e dici, SI',
l'hanno fatto o i russi o forse i calabresi forse.
infatti se in
questo film mi vuoi parlare del bene e del male, del libero arbitrio o
mi vuoi fare pesanti considerazioni filosofiche sui vampiri o sul senso
della vita e pero'ste cose me le fai dire da uno con un maglione a collo
alto a zig zag con le lingue dei rolling stones ripetute di sbieco e i
pantaloni viola con la manate d'oro a forma di mano e la cravatta di
lana mortaccina io rido da subito e non ti sto nemmeno a sentitre, poi
se capisco che quello per te e'il concetto base di personaggio FICO di
un film nato per essere un film FICO e per te quindi quello e'vestito
FICO allora sei proprio un coglione e non stupirti poi se io europa, fra
l'altro, ti snobbo quando mi chiedi di fare l'affari petroliferi.
in
questo film, infatti, tu non mi ci puoi mettere un cattivo (che e'un
vecchietto con la cresta di nome daiapulon) che si veste con una
canottiera a rete, un accappatoio sopra, un cappello da gondoliere e le
pantofole e il re del male me lo vesti cosi'perche'da noi che abbiamo
fior fiore di cattivi vestiti di latez (e non solo nei film) queste cose
qui ci fanno solo ridere, santo iddio.
e poi io non posso vedere,
dico io NON POSSO vedere un'eroina di un film d'azione con la vestaglia a
vuitton che combatte co uno coi calzoni di velluto alla tirolese e i
sandali trasparenti da scoglio sotto, mi fa ridere e non ti credo piu'!
e
non mi puoi far vedere le location tutte con le carte da parati a
fantasia tipo di ortaggi, cosi'io non seguo i dialoghi ma guardo SOLO le
carte da parati maledicendo stalingrado e la conferenza di yalta e non
mi curo piu'di quello che succede in quelle disturbanti stanze addobbate
a uffo, e non mi puoi mettere la strega del male che e'una vecchia con
la giacca da camera e i rolli in testa e la gonna tubolare di lanavetro,
MI FAI RIDERE cosi', e la vecchia non fa piu'paura ma e'solo una vecchia
stronza vestita male perdio, e NON PUOI mettere dei lampadari cosi',
dico NON PUOI, nessuno al mondo ha quei lampadari COSI', manco a
atlantide porca madonna, manco namor cia'tutti quei ridicoli brillocchi
sui lampadari, e non mi puoi fare la banda di buoni coi superpoteri che
fa la guida sportiva e gli inseguimenti su un camioncino da mondezzaro, e
sopratutto non mi puoi fare dei buoni tutti brutti, grassi e di mezza
eta', non c'e'uno muscoloso, uno pelato o uno con delle armi fiche, anzi
le armi sono solo (non scherzo) delle forbicette da unghie a un certo
punto, una padella in un altro e un fucile a tappo nel combattimento
finale.
non puoi CAZZO avere questo gusto qui di merda, non PUOI.
le
basi segrete dei buoni (o dei cattivi) per loro sono fiche se sono
quelle case tipo quando vai in vacanza in irlanda IN FAMIGLIA a
quattordicianni e capiti dalla vecchia pazza cannibale con la casa
squallida che puzza di brodaglie, ecco per loro quella e'una casa fica
da location della base dei buoni (o dei cattivi).
no no no non ci siamo.
che
poi non si capisce niente in questo film, ho capito che tutto alla fine
in russia ricorda la depressione o la pazzia (vestaglie e carte da
parati su tutto), pero'fra l'altro in questo film non si capisce proprio
un cazzo, un amico mio che di solito non le spara molto grosse ha detto
che se leggi il libro lo capisci, ma per me questa e'una stupidaggine,
perche'primo io il libro non lo leggo e non sara'certo questo amico mio a
farmi cambiare idea che fra l'altro questo amico mio ha problemi alla
tiroide e talvolta risponde pure male a gratis, e poi soprattutto se
guardo un film lo devo capire senza dovermi leggere le spiegazioni sulle
dispense, se cosi'fosse allora per forza di cose nessuno di voi potra'mai smentirmi che ho ragione nel potermi permettere di affermare senza
paura di peccare di tracotanza che non vado errando etichettando un film
del genere SCRITTO A UFO, dico bene?
comunque la storia parla del
male e del bene che sono due eserciti medievali con il re del male, la
regina del male gli alfieri e i pedoni sempre del male e i corrispettivi
del bene e questi male e bene (da non confondere coi mali e peggi che
sono altre cose) si incontrano su un ponte e si offendono a morte e ne
consegue una battaglia fra bene e male che dura anche nei giorni nostri
ma noi non la possiamo vedere, ma i buoni e i cattivi nel mondo di oggi
sono dei supereroi in vestaglia (intonata con la carta da parati) che
non si capisce minimamente con chi ce l'hanno e perche'corrono da una
parte all'altra di mosca o perche'uno e'il figlio di un altro o che
differenza c'e'fra un buono o un cattivo.
ma tutto questo passa in
secondo piano se vi fissate a guardate le carte da parati (intonate co
le vestaglie) no dico, guardatele! non c'e'un tinta unita, un damascato,
anche un finto roccia lo capirei, NO, solo ghirighori quelli che usano
gli scienziati per capire se sei malato o tortuosissimi frattali di
mandelbrot quelli che le donne russe preferiscono fuggire per fare le
mignotte in italia che restare in patria a fissarli o perche'gli uomini
russi preferiscono ritirarsi sul fondo dell'oceano in dei sommergibili
che sopportare a loro volta le vestaglie delle donne.
questa e'la russia, buon divertimento.
Panzer Division Gamera