raccolta di tutto quello che GLI succede a LUI...
PanzerDivisionGamera: Cari zinghi, mi sono stufato di voi bricconcelli demagoghi e sono arrivato al culmine della pazienza. percio'vi racconto questa cosa: Quando mi prese il DISAGIO GASTRICO a Monaco, e ai tempi di Monaco stavamo veramente con le pezze al culo, erano i tempi del crollo finanziario, e della crisi d'Ottobre, e io corsi a cercare un CESSO. L'unico che avesse le giuste caratteristiche anatomiche si trovava al McDonalds. Al solo ricordo mi inalbero e passo (come al solito mio) dal passato prossimo al remoto senza alcuno spleen di feedback. Infatti ci FU una negra di circa 120Kg che mi chiese la mancia, fin qui tutto bene, tant'e'che le ho tirato nella ciotola le corone danesi, ma poi l'orrenda verita'si paleso'in tutta la sua catalogatio: I cessi di Monaco, e'bene che voi lo sappiate, sono schermati da una porta tipo di Saloon, che permette la completa visuale di calzoni calati da una parte, in basso, e faccione paonazzo in trazione dall'altra, in alto. Meditate gente. Un'unica strisciata di legnaccio censurava l'atto in se stesso, ma ai due poli opposti vedevi proprio le brache di Schultz stravolte sulle caviglie...e la ghigna monolitica del rispettivo tendersi a mo'di spaventoso Cariddi di marana. formicola il raccapriccio. Beati a voi orridi sanculotti che il periodo di Monaco l'avete sfangato, sicuramente grazie ai sotterfugi dei vostri parenti masoni. cazzo
PanzerDivisionGamera: Ok, ok, basta postare cazzate. questa e' l'ultima, ma in fondo lo faccio solo per voi. Non mi scrocco certo tout court la paternita'di tale dissertazione, poiche' minuziosi studi son gia'stati attuati (con ardore e sagrificio) da scienziati del passato tipo il Bachofen, il Zichichi, Klaus Barbie o David Allen Coe. Il mio vuole essere un breve ed umile compendio delle analisi dei suddetti sgobboni allarmisti nullafacenti. L'Intellighenzia sovietica non lascia mai nulla al caso. Definiremo inter nos "Operazione Puffo" questo bieco tentativo di plagiare le giovani menti occidentali per sconvolgere così le future classi dirigenti del sistema capitalista grazie ai mezzi di comunicazione di massa. i Puffi sono un proletariato che si è emancipato dalla schiavitù borghese e vive applicando le idee del socialismo reale. L'economia del villaggio è pianificata e centralizzata sul modello socialista reale. Grandepuffo è l'artefice dei "piani" economici (di impostazione staliniana), non è possibile rintracciare attività private volte a fini di lucro nel villaggio. La N.E.P. sembra una chimera per i poveri Puffi, costretti a lavorare per vedere poi la produzione redistribuita secondo criteri egualitaristici stabiliti da Grandepuffo; per cui chi produce in maniera disomogenea si vedrà retribuito uniformemente, anche rispetto a chi ha prodotto più (o meno) di lui. Il mercato all'interno del villaggio è inesistente, anche la moneta non esiste; tutto avviene per principi redistributivi stabiliti e pianificati dall'alto. La conformazione del villaggio sotto il punto di vista economico perciò è quella di un Kolchoz sovietico. E' possibile anche identificare un'oligarchia comunista che si è soppiantata agli eventuali Kulaki preesistenti nel villaggio. Come sosteneva Milovan Gilas nei suoi scritti sull'oligarchia nel regime comunista anche nei puffi ci sono individui che godendo del favore del capo si arricchiscono alle spalle del popolo. Un esempio di ciò è Puffo Goloso, che infischiandosene dell'equa redistribuzione del cibo, approfitta della propria posizione per soddisfare la sua fame alle spalle degli altri Puffi. L'eta'dei Puffi non è ben definibile, ne risulta definibile il loro genere sessuale, nemmeno dallo studio dei tratti somatici che sono uniformi per tutti i puffi. Ciò crea una omologazione ad un modello fisico tipo di tutti gli abitanti del villaggio, un'inquietante metafora di uno degli aspetti più biechi dei regimi comunisti che spersonalizzavano l'induviduo annegandolo nella massa. I puffi si identificano l'uno con l'altro solamente grazie al ruolo che ognuno ricopre nel processo di produzione, il loro nome è dato dalle abilità specifiche e dai compiti che assumono nel ciclo produttivo della comunità. La parola "puffo", che precede la qualifica che contraddistingue i puffi assume perciò una funzione unificatrice ed identificatrice (sociale) dei membri del villaggio: è naturale il paragone con la parola "compagno" utilizzata dal partito comunista per identificare i membri dell'apparato e tutti cittadini. Nel regime sovietico le canzoni che i lavoratori cantavano erano composte appositamente dall'intellighenzia e trattavano temi sociali, inneggiando al proletariato e alla produzione. Anche nel villaggio, l'attività lavorativa viene scandita dal ritmo di canzoni che servono per incitare i Puffi nel loro lavoro. Inoltre, la famosissima "la la lala lala la lalalalaaaa................" ha una vaga somiglianza all'inno dell'URSS. E' singolare che i Puffi dimostrino una transnazionalità che solo i cartonianimati di Walt Disney (i quali svolsero la stessa funzione nel campo avverso, esportando il modello di vita capitalista) avevano avuto prima di allora. Certamente sono stati molto importanti nell'omologazione culturale dei giovani europei. Chissà se i ragazzi che oggi si riconoscono in partiti dell'estrema sinistra non siano stati influenzati nella loro infanzia dai Puffi. Ridete, ridete pure, tanto voi a Berlino Est voi mica ci vivevate, tipo me che possedevo solo una bicicletta e stavo in uno scantinato a tramare con un amico mio punk...(ma questa e'un'altra storia)
Panzer: perche'affidarsi ad un organo astratto und antipatico come la giustizia quando nostro signore ci ha fornito bracci e gambe in abbondanza per tirare colpi, stringere oggetti contundenti e lanciare cose di porfido? meglio farsi giustizia da se, io dico cosi' perche' mi piace il far west poiche' ascolto esclusivamente hank williams
Panzer: cari pusilloni, io non sto sveglio fino alle sei, io MI SVEGLIO alle sei...perche'non sono un bighellonatore insaziabile come voi BENSI' lavoro, produco e meno. in quest'ordine. e visto che si, malanni alla societa' civile a me mi piacerebbe vivere in un mondo che tutti si menano a vicenda senza amore senza morale senza sopratutto delfini che sono disgustosi, ma se trovo uno piu'menatore di me FO il servile, me ne infischio e dico che in fondo ciaveva ragione lui, imparo la lezione e vado SUBITO a menare uno piu' piccolo di me. e gli levo i soldi per comprarmi la toppa di fonzi.
Panzer: ecco invece oggi sono proprio ancora sveglio, ve lo dico perche' forse vi interessa. comunque a tutti quelli a cui interessa che lavoro faccio e perche'sto alzato fino adesso, la risposta e'cazzi miei sicuramente cose fichissime che voi nemmanco ve le sognate nei cortometraggi.
Panzer: Uff. eccomi qui perche' su da noi (capisciamme', nel forum segreto) nessuno gli freca nulla di sapere le mie cose. qui invece e' tutto un altro discorso. ora ogni sera che torno vi racconto quello che ho fatto, va bene? allora, io ve lo dico cosi' mi potete invidiare. panzer quest'anno ha fatto un sacco di soldi con il traffico di bambini (che diventano prima schiavi sessuali dei vari eserciti, e poi, se sopravvivono, baby-soldati) e quindi ha deciso di comprarsi una splendida chevrolet camaro dell'80. quando la pio mi fo il giro di tutti i fanzinari da forum tipo pulici e gli vado a sgasare sotto casa e gli faccio i burn out a forma di 88 sul posto degli invalidi. tanto per dimostrare che nella vita il male vince e gli artistucoli da cortometraggio invece non fanno mai una lira. ma vi volevo raccontare quello che mi e'successo stasera. stavo da un amico mio buttafuori (quindi un menatore anch'esso) al locale dove lavora. ad un certo punto sto amico mio vede tra la gente che danzava due che litigano e uno in mezzo che li divideva. allora dice AO'presto andiamo a sedare la rissa a colpi di tubo innocenti, prende, parte e arrivati la' ci si presenta la verita' in tutta la sua travagliata catalogatio: in realta'erano TRE frogi di cui uno, il frogio alfa stava in mezzo ai due per non perdersi ne le moine dell'uno, ne dell'altro, e gli altri due, i frogi subordinati, mimavano l'atto sessuale, chi sul pube, chi sulle terga del frogio alfa. sembravano due che litigavano e uno che li divideva...erano due frogi che facevano balli erotici sul frogio alfa che ne gaudeva. dura la vita dell'amico dei menatori dei locali.
PanzerD.G.: vi invito tutti nella mia galleria a giocare a skate, al dagli al non-local e sopratutto a fare le scritte naziste sui muri che coprono i murales quelli fatti per bene. se avete amici negri che vogliono cooperare a creare un vero e proprio ambiente reppettuso nella mia galleria abbandonata fatemelo sapere che li inseriamo. pero'avvertiteli che vicino la galleria c'e' una GRANDE QUERCIA, non si sa mai la prendessero come una cosa personale. p.s. il periodo nazi-rap durera' fino alla settimana prossima, dopodiche' vista anche la stagione ridiventero' un surfista satanista come una settimana fa. no compromise lowrider kriegsmarine hate-core nazi satan surf ONLY LOCAL torque, circuiti di fuoco all night long
martedì 21.6.2005
Panzer (da una missiva
confidenziale): stavolta me l'hanno fatta. billy boy tellina e
casco d'oro erano MISTER MORRAI e IL SELVAGGIO che digitavano dalla scuola
di fumetto. mi hanno messo nel sacco, mi hanno telefonato e mi hanno
svelato lo scherno diavolaccio mi hanno fregato. mi dici tutti gli orari e
i posti pe domani io spero di fare in tempo, sto in sala prove de teatro a
prova' lo spettacolo e non so a che ora finisco.la verita' e'che il teatro
lo odio, puzza di legno e non c'e' il bruscolinaro ci sono tutti vecchi o
persone goffe, mai un gangster o una cheerleader, che barba. io ci lavoro
solo perche' ci sono sempre le ballerine e le maestre di fitness che me le
posso intortare con cose sagge in cui non credo minimamente. pero' detto
cosi' sembra che ho il chiodo fisso delle donne invece ho fatto una
scommessa, che siccome ODIO le donne e ho detto basta alle donne, ho
deciso che non scopo mai piu' fino tipo a ottobre, novembre prossimo SE
NON addirittura l'estate prossima. non scherzo, mi sono rotto le scatole
delle donne e le odio quindi le scanso e se da ubriache mi mettono il
ghiaccio nei calzoni perche' pensano che cosi' sono simpatiche visto che
io sono uno scapestrato INVECE la mia reazione sara' serissima di biasimo.
ah ah adesso ti racconto questa. sono andato a circeo a fa i tuffi dalla
scogliera di dodicimetri col sigaro e quindi dopo la cacata sotto iniziale
ci siamo buttati, poi appena sono arrivate due o tre cagne di sesso
femmineo mi sono messo a fare le acrobazie da otto metri rischiando il
sinistro per affascinarle, insomma tutto normale poi pero' ho iniziato a
dire a MORRAI di provare pure lui il capirolone, gli ho detto e' facile,
FALLO, ora, dai fallo che la bocciona ti guarda (non era vero), dai ti
insegno io fallo, ora o mai piu', se ti viene ora puoi pavoneggiarti per
sempre, dai MORRAI, fallo e' l'occasione giusta, devi fare cosi' e insomma
glielo insegnavo per farglielo fare IN REALTA' volevo vedere che danni si
poteva fare uno arrivando di schiena piena nell'acqua da sei-sette metri,
e scommettendo su MORRAI sapevo di non fallire infatti l'inetto si e'
lasciato convincere, si e' messo sul pizzo del bruciapelo e si e' buttato
seguendo le mie (false) indicazioni per capriolare ed entrare
perfettamente in piedi. invece, come da programma, e' entrato di SCHIENA
PIENA da quell'altezza, e tutta la scogliera (piena di guappi) si e'
fermata a guardare da dove veniva quel tonfo innaturale come di uno che
cade di schiena da sei-sette metri, io mi stavo tagliando dal ridere steso
fra gli scogli, tutti ridevano sotto i baffi e morrai risaliva mugugnando
che voleva morire, che il dolore era insopportabile ma io comunque sapevo
che non si sarebbe fatto cose gravi, volevo solo vedere che entita' di
schiaffone prendevano i capillari e MORRAI si e' involontariamente
immolato per le generazioni future che si butteranno coll'acrobazia
pensando, TANTO il massimo che mi puo' succedere e' che mi schiaffono i
capillari come quel tale quella volta. io poi ho dato la colpa a lui, l'ho
cazziato che non s'era piegato bene, chenon aveva fatto quello che gli
avevo detto e che non meritava i miei insegnamenti, cosi' oltre il danno
la beffa AVEVA una cartina geografica sulla schiena fatta di righe rosse e
capillari infranti, ogni volta che si girava ridevano tutti in silenzio,
poi si rigirava e tutti seri. seri, e coraggiosi perche' uno aveva
dimostrato a tutti il danno massimo che poteva occorrere a chi sbagliava
il tuffo, ed io diventai una specie d'eroe perche'avevo fornito una cavia.
lui fu dimenticato, i guappi impararono tanti tuffi provati con rinnovato
coraggio e io, da eroe, mi puppai la bocciona (questo non e' vero ma
conclude il racconto proprio benino).
Panzer: che palle qui non litiga mai nessuno, daie che devo dire le cose razziste per spronarvi a fare turpiloquio? non fate i finti, non me la ammischiate co io ci lavoro, a me mi serve per scaricare i film, io lo uso per le pippe, io digito dall'universita', io ci studio, io ci faccio cose de progettazione TUTTE CAZZATE il computer ce lo siamo comprato TUTTI per un solo motivo, MANDARCI IN CULO VIA INTERNET, quindi facciamolo, odiamoci perdio
Panzer: e'successa una cosa che se la dici non ci credono. quindi ve la racconto sperando nel vostro buonsenso nel crederci poiche'e'vero, d'altronde alla fine io racconto solo storie vere, talvolta cambio i nomi per non incappare in denunzie ma e'sempre tutto vero. ma stavolta l'argomento e'talmente pieno di suspens che stenterete a credere a cio'che ho visto. stavamo in un posto x a fare un trick particolare, che si chiama il salto del diavolo. il salto del diavolo l'ha fatto solo Mallozzi, uno del paese che girava sta leggenda che l'aveva fatto solo lui. me ne hanno parlato e io ho detto, LO FARO'ANCH'IO, PORTATEMI AL SALTO DEL DIAVOLO. e mi hanno portato al salto del diavolo. in questo posto x, c'e'una montagna che per comodita'chiameremo x2. nella montagna x2, c'e'ad un certo punto uno strapiombo sul mare, che per non farvi capire in che emisfero ci trovavamo chiamero'mare x3. troppo facile pensare che il salto del diavolo fosse solo una strapiombo sul mare che l'abbiamo fatto tutti almeno una volta nella vita trovandoci in una qualsiasi localita'di mare che per rendere ostica la lettura chiameremo mare x4. insomma no, la montagna x2 possiede un'ENORME FENDITURA alla sua sommita', che da stavolta definitivamente sul mare x3 dopo un salto di tredici metri IN MEZZO AD UN CANALE scavato nella roccia a strapiombo in una caverna sotterranea che sfocia tramite un passaggio segreto (passaggio x5) nel mare x3. ragazzi, il salto del diavolo. tutto era pronto, Mallozzi ha lasciato in eredita'ai posteri tutte le cose da fare o da non fare per sopravvivere al SALTO DEL DIAVOLO, e una di queste per sopravvivere sicuramente era appunto di NON FARE il salto del diavolo. l'appuntamento era per la mattina dopo, quindi, per non stancarsi troppo ed arrivare freschi a rischiare la vita, siamo andati alla festa dove si beveva gratis e che finiva alle sei de matina. tanto se devi mori'almeno ti diverti la sera prima. durante la festicciola MISTER MORRAI si e'prodotto in una serie di trick della serie di quelli che lo hanno reso famoso e temutissimo, tipo la danza frenetica con svenimento finto sulla cicciona, o la vomitata rossa di vernaccia a sorpresa senza preavviso mentre nuota, e insomma ci si divertiva. fra una cosa e l'altra, si fanno le cinque e qualcuno dice ANDIAMO a riposarci, che domani c'e'IL SALTO DEL DIAVOLO, e tutti dicono SI andiamo. ce ne andiamo e pero'sulla riva del mare vediamo una folla di persone, anzi, una FOLLA DI CURIOSI. la gente era tanta, e guardava qualcosa arenato sulla spiaggia... qui entra in ballo la saspenz...nessuno aveva la forza di andare a vedere, si facevano le ipotesi piu'strane, tipo HANNO trovato la bomba di gladio quella co le punte, NO s'e'sentito male uno ANZI si so'persi gli euro di carta o fanno il gioco del bumfight insomma non ci eravamo accorti della gravita'della quistione. quando e'arrivata la polizia pero'ci siamo iniziati a preoccupare. allora ci avviciniamo e la polizia fa andare via tutti, poi arriva pure l'ambulanza e tanta gente va via schifata dal capannello di gente dicendo ODDIO, ODDIO, ODDIO ma che succede, il tragitto parea interminabile, la gente era sbigottita e la polizia trattava tutti come se avessero trovato...un tesoro? no, un pescione? nemmeno... erano troppo allarmati, le pischelle scappavano, altri continuavano a dire ODDIO cercando sguardi d'approvazione, infatti mentre arrivavamo al punto cruciale anche noi dicevamo ODDIO, ODDIO perche'ormai la cosa era sicuro una cosa grossa. insomma arriviamo e troviamo nientepopodimeno che TUTTO SANGUE. sapete di chi era quel sangue? DEL CADAVERE. esatto. ma non un cadavere normale, uno co la testa spaccata da un COLPO DI REMO (l'abbiamo appreso dal giornale il giorno dopo) ucciso in altomare e trasportato fino alla spiaggia della festa che per il rispetto della praivasi chiamero'festa x7, poiche'la dicitura x6 delinea gia' il cadavere, detto appunto cadavere x6. questa visione mi ha fatto riflettere sul valore delle cose, su quanto e'preziosa la vita e che la salute e'veramente un bene che viene prima di tutte le cose materiali di cui ci si bea tipo l'autocelebrazione del proprio ego quando fai IL SALTO DEL DIAVOLO. quindi, per tener fede alla mia crescita interiore, ho detto STICAZZI del cadavere se la sara'sicuramente cercata ci vediamo tutti fra tre ore AL SALTO DEL DIAVOLO chi non viene e'un vigliacco.
Panzer: avevo promesso al kurando altre avventure, e lo esaudisco volentieri perche'tanto oggi sto a casa e non raccolgo l'invito di Paoletto di incontrarci al vicolo con l'archetto per menarci. Paoletto mi vuole dare appuntamento per una lotta visto che lui sostiene di essere convinto di aver le argomentazioni necessarie per pretendere di dimostrare di aver scoperto che io una volta l'ho gabbato alle spalle. ma questa e'una cosa personale di cui non vi deve interessare, comunque se non dovessi tornare sappiate che e'stato tale Paoletto. e a proposito di lotta, quello che vi racconto adesso e'che HO PERSO CONOSCENZA. si lo so per voi e'una cosa mezza normale e non ve ne stupite, infatti siete solo degli arroganti paraninfi che svengono alla sola vista di un ginocchio sbucciato sul ghiaino, ma per me no, quindi la cosa e'degna di nota. non tanto per il PERDERE CONOSCENZA in se, che mi e'gia'successo quella volta dell'intruglio segreto da bere flambe', quanto per il MODO IN CUI. odio questo commenter, perche'io scrivo in un modo, cioe'uso attentamente gli A CAPO con intento demagogico e lui mi mette tutto uguale a svolgimento orizzontale e mi rovina tutta la saspens. dicevo, ho PERSO CONOSCENZA in maniera bislacca. ero ad una festa di vip a fare il guappo millantando una plusvalenza di 48 milioni quando incontro giorgio mastrota. allora parliamo un po'del suo ultimo ruolo, dracula in blade III e dopo un po'finalmente arriva IL SAUDA l'amico mio e mi libera da quel rompicoglioni. allora, come tradizione di feste in piscina comanda, iniziamo a tuffarci coll'urlo disumano fracicando quelli che pasturavano sul bordo. la cosa segue piu'o meno sempre lo stesso climax, ovvero prima ci si butta, poi si buttano dentro le ragazze (sticazzi del telefonino te lo ricompri) vestite (e con la scusa TI LEVO LA BORSA SENNO' SI BAGNA gli tocchi il culo), poi si butta dentro il gazebo e ci si fanno i salti sopra e alla fine quando tutti sono briachi ci si mena fra amici. una digressione, questa e'una massima mia e del sauda che vale da anni e cosi'sia per sempre, fra amici e'meglio dalle o pialle? sempre meglio pialle. tutta la vita. piu'fa male e piu'fa ride. quindi si inizia con lo schiaffo, che poi diventa schiaffone e si passa alla bottiglia di plastica vuota sulla schiena fortissimo, poi si continua con lo strozzacollo, poi si passa alle prese di lotta e si finisce per terra e tutti sopra, poi c'e'quello che prende la rincorsa da lontanissimo e si tuffa sul mucchio ad angelo mentre il gruppo si sfalda e lui si annienta sul selciato, poi e'tutti contro tutti e partono gli agguati. in vita nostra ce ne siamo date veramente tante, sempre troppo poche ma comunque ormai per far veramente ridere (piu'fa ride e piu'fa male) dobbiamo ogni volta fare qualcosa peggio della volta prima. allora ci viene l'idea, uno si tuffa col tuffo che fa ridere e gli altri gli tirano qualcosa al volo per colpirlo in aria per uccidere. allora taluni si preparavano con i palloni, altri co gli asciugamani bagnati a mo di fruste (fanno peggio di una legnata, parola mia) e altri ancora quelli che devono esagerare con i tavolini e le sedie. si, voi credete che scherzo. ovviamente fra quelli che esageravano c'era IL SAUDA. ovviamente quello che le doveva pia'ero io. allora mi preparo a fare il famoso RUN, che e'un tuffo orizzontale in cui muovi le gambe a mo'di corsa per provare a camminare sull'acqua (Carlo ci riesce si fa mezza piscina) e tutti si preparano a colpirmi quando una SEDIA mi raggiunge prematuramente sulla nuca mentre non ero ancora arrivato all'acqua (quindi manco valeva). la SEDIA apparteneva al Sauda, chiaramente, ed io ho PERSO CONOSCENZA perche'me l'ha tirata co tutta la forza da dietro sulla parte sinistra della nuca e io per qualche secondo non ci ho capito un cazzo. mi sono risvegliato subito dentro l'acqua e ho fatto finta che l'avevo fatto apposta, tutti mi dicevano ammazza sembrava vero e io rispondevo, eh lo so siamo allenati mentre la botta in testa mi faceva avere dei flashback di situazioni mai vissute in cui ero in compagnia di due gemelli ottocenteschi all'interno di un orologio. questa situazione mi ha fatto capire che va bene divertirsi siamo giovani ma sempre con il cervello, sempre con giudizio perche'possono verificarsi incidenti che rovinano una serata in cui poi non puoi fare il trick che avevi in mente dall'inizio della festa che in questo caso era lanciarsi in piscina da sopra il balcone, cosa che tutti siamo capacissimi di fare ma NON dentro ad un gommone come il tempio maledetto come abbiamo fatto questa volta. mentre precipitavo pensavo ai due gemelli ottocenteschi, devo averli incontrati davvero in un'altra vita, forse un colpo di sedia puo'far rivivere ricordi sopiti di altre vite o metterci in contatto con il nostro io archetipico, ma il botto col gommone non mi fece venire in mente nulla quindi la prima volta era solo questione di culo e non avrei potuto argomentare filosoficamente sul perche'faccio ste cazzate.
Panzer: per accontentare un po'tutti, ecco anche qui una mia recensione di qualcosa: in questo periodo non sto vedendo film, perche' non mi va di vedere un cazzo. quindi vi parlero'del PARTITO NAZISTA. il partito nazista, al di la di quello che dicono gli storici che di gusto artistico non ne hanno mai avuto, e'stato una gran ficata. se avessimo visto il partito nazista in un film avremo tutti detto che era una ficata. se i cattivi del partito nazista fossero stati i cattivi di un film sarebbero stati sicuramente i piu'fichi del film. infatti quando in un film c'e'il nazista, e'sempre il piu'fico di tutti. e'vestito meglio del protagonista, ha delle armi piu'sofisticate e spesso delle moto piu'veloci. anche nella vita, d'altronde, i nazisti anche se vecchi sono i piu'gagliardi e i piu'arzilli ancora oggi, pensa a priebke che all'eta'sua (tipo novantanove anni) ancora non si pente, ancora sbatte i tacchi se gli fai l'urlo militare (ci casca sempre) e ancora tenta di evadere coi deltaplani come gli eroi dei film di scientology. per non parlare di leni r., che e'morta a centosettantanni dopo aver fatto un solo film fico in vita sua (il trionfo di non mi ricordo che) ed aver campato di rendita solo co gli alimenti che gli ha passato himmler fino alla sua di lui morte, avvenuta qualche anno fa a via poma un fatto di cronaca che tutti ricordiamo. insomma il nazismo fa bene. mi dispiace se qualcuno legge queste mie parole e se ne duole, io non voglio dire che i nazisti erano buoni e hanno fatto solo ponti, bonifiche e divise da paura, di sicuro hanno fatto anche le sciagure e gli esperimenti, ma d'altronde vuoi mettere qualche sciagura in cambio del SUPERSOLDATO? basta dire che i nazisti non facevano gli esperimenti sul SUPERSOLDATO, ne parlano tutti i film, tutti i capitan america e anche qualche cartone animato, quindi non vedo perche'i revisionisti ancora negano una realta'testimoniata anche da illustri personaggi tipo i supereroi o belushi. il SUPERSOLDATO era una realta'punto e basta e i nazisti erano dei geni. loro facevano cosi', prendevano tutti i tedeschi e li mettevano a Berlino che era una specie di vivaio gigantesco coi palazzi trasparenti che si vedevano le stanze dal tetto dove c'erano i dottori e i frenologi. qui spiavano i tedeschi e prendevano i migliori esemplari della specie e li facevano sposare dopo avergli preso le misure della testa e dell'algarrese e dell'apertura alare per beccare i piu'belli e i piu'perfetti. poi prendevano i figli dei migliori, che erano i migliori dei migliori e li educavano a credere nel graal, nella lancia di longino e nel tibet (che poi si e'rivelato una bufala). una volta educati a dovere, oltre a essere i migliori fisicamente e i piu'biondi, erano anche coltissimi sulle cose antiche tedesche, e li mettevano in un castello in westfalia a fare i riti. durante questi riti si precedeva in due modi, uno magico e uno di scienza: mentre bruciavano le bandiere imperiali macchiate di sangue dei martiri della rivoluzione pangermanica dal piano di sopra interpretavano la forma del fumo delle bandiere che filtrava attraverso una grattuggia gigante a forma di svastica e ne traevano buoni o cattivi auspici riguardo la persona iniziata ai misteri nazisti, e intanto ai piu'migliori gli mettevano il famoso SIERO DEL SUPERSOLDATO (ottenuto dalla formula segreta che oggi ci fanno il redbull) che dava ultraforza, non invecchiavano e avevano un grande coraggio, oltre che gli davano una divisa stupenda aderente nera con le aquile, una spada con le scritte in gotico e una pistola coi colpi infiniti. si, lo so, tutte queste invenzioni sono state scopertre tramite le torture ai prigionieri e grazie ai maltrattamenti agli animali, pero'dimentichiamoci per un attimo le cose morali o storiche e pensiamo solo al SUPERSOLDATO o ancora di piu'pensiamo AI DISCHI VOLANTI NAZISTI. cioe'ma voi l'avete mai visto il FOO FIGHTER? e'un disco volante vero e proprio tipo anni cinquanta, quindi no moderno come quelli di oggi, con i simboli della luftwaffe intorno e una superpotenza che gli americani dopo la guerra glieli hanno fregati e cianno costruito gli elicotteri. difatti ecco anche spiegato il fenomeno degli alieni, gli alieni non sono che i nazisti scappati dalla seconda guerra mondiale che, come il nonno di capitan harlock, si sono auto-esiliati dalla terra e vagano nello spazio in cerca di nuove avventure. quindi facciamo un quadro generale del nazismo: i supersoldati, sui dichi volanti, che non invecchiano e viaggiano sulla terra e non alla ricerca del graal per dominare il mondo. esiste qualcosa piu'fica di questa? in fondo se pensiamo ad un esercito di persone bellissime, lucenti, che volano e ci proteggono dall'alto ecco spiegato anche il mistero degli ANGELI. i nazisti avevano anche trovato il modo di viaggiare nel tempo, tramite una pietra misteriosa chiamata il VRIL, e cosi'coi dischi volanti sono tornati indietro nel tempo fino agli anni sessanta e hanno creato sia il fenomeno dei MODS e quando sono andati ancora piu'indietro hanno creato il fenomeno delle STELLE COMETE del presepe (si, erano loro), che erano andati nell'anno zero perche'per foraggiare le loro tecniche avanzatissime organizzano anche gite (o gitarelle) nel fantastico mondo del passato per ricchi facoltosi del governo ombra della Terra (ecco spiegato il segreto dei rapporti governo americano-alieni), e l'area 51 infatti non e'che l'agenzia di viaggio nel tempo segreta dei nazisti. a gente cosi'che cosa gli vuoi dire? anche gli eroi anni ottanta uccidevano e facevano le stragi di nemici con la battuta ironica, ma nessuno si e'mai osato di mettere in dubbio che commando o robocop non sono due personaggi fichissimi. quindi ristabiliamo le verita'storiche e quando alziamo gli occhi al cielo, per osservare le stelle, ricordiamoci che c'e'un intero esercito lassu'che ci protegge tramite il raggio della morte inventato da Tesla, che con Majorana, diBella e Enzo Tortora, ha preferito lasciare le brutture del mondo per vivere nello spazio dove tutto e'ancora puro e incontaminato come l'anima dei nazisti.
Panzer: avete rotto il cazzo di di sempre le stesse cose, sempre il solito berlusconi sempre la stessa ironia e invece dove eravate quando c'era da agire, quando io e Stancone ci siamo trovati soli co tutto il nostro plotone finito nella grama argillona, dove eravate voi?
abbiamo combattuto anche per voi e la societa'come ci ha ripagato?
con una bella medaglia e uno stipendio da fame.
e voi eravate quelli che il referendum sulla rivoluzione l'avevate firmato eccome, eravate tutti contenti di fa la rivoluzione nazional-bolscevica, poi quando avete visto le forche su via della conciliazione vi siete rintanati nelle vostre societa'segrete a tramare, a tramare mentre la meio gioventu'crepava per le strade e alcuni si davano fuoco per protesta davanti all'universita', e altri che li mettevano in galera e li impiccavano, e altri che li buttavano giu'dai muretti, e altri morti di mitraglietta scorpio, e altri che il giorno dopo pe na botta in testa so andati in coma per sempre, e voi giocavate ai carbonari, alle massonerie e facevate le prove di iniziazione, la vostra scusa, quando il governo provvisorio e'caduto, e'che stavate a fa le selezioni per la carboneria, e che serviva tempo, ma intanto dalle trincee si continuava a sparare, ma voi giu'a fare selezioni e a giocare a canasta mentre i vostri fratelli morivano sotto la cancelleria.
io vi dico, adesso il mondo e'vostro, avete sfangato de fa la guerra, avete temporeggiato pe fare le prove iniziatiche mentre Stancone moriva di un raudo fischione nel colletto della giubba, vi siete ritirati a scrivere proclami mentre invocavamo rinforzi, mentre l'esercito mondiale entrava nella vostra citta', facendo saltare porta pia e li'Stancone prima di morire ha tirato la stampella agli austriaci, poco prima che gli tirassero il raudo serpentone fatale, ma a voi che vi frega di Stancone, di Spiritoso, di Sgommarello, di Sosia, di Lupetto, di Pigiamino, di Testudo, che vi frega a voi che parlavate tanto di che fine ha fatto il piccolo Alfredino, morto tranciato su una funivia, che vi frega del piccolo Samuele ucciso dai formichieri impazziti nel suo lettino, voi stavate a fa i cinemari, a scrive i giornali, a dipinge e a fa le selezioni pe la nuova massoneria mentre spariva la meio gioventu', restano gli schiavi e muoiono gli eroi
Panzer in PANZERDIVISIONGAMERA:
il dottor kurando in fabbione mi bestemmia per due motivi.
uno e'che non scrivo abbastanza cose per lui, e l'altro e'che accenno sempre strane storie di pischelle e non approfondisco mai.
quindi, invece, adesso unisco le due cose e gli racconto delle cose mie di stanotte.
quest'oggi infatti mi sono svegliato con un brivido di morte.
e'stata una notte impegnativa, e non credevo, sangue di giuda.
infatti ieri mi so detto, oggi sto a casa che domani devo anda'a pagare tutte le cose da paga'alla posta pero'a grottaferrata perche'per paga'meno tasse cio'la residenza in posti paesani.
infatti stavo a casa a non fa niente, mezzo che mi stavo pure a dormenta'quando mi squilla il telefono.
allora, io ho la tendenza a lasciare sempre il telefono acceso pure quando e'notte, perche'ci potrebbe esse l'emergenza o meglio che qualcuno mi sveglia che sta sotto casa mia per convincermi a uscire e io mi convinco in un attimo e scendo talvolta anche con ridicoli copricapi.
allora guardo il numero e il numero non lo conoscevo.
allora, io ho anche la tendenza a non rispondere mai ai numeri che non conosco, per un vecchio affare di giudici istruttori di cui non staro'qui a vanagloriarmi.
pero'stavolta rispondo.
wow, mi so detto, ho fatto bene, poiche'era un amica mia che abita a new york e stava a roma, e gli era venuta l'idea di passare da me co un paio d'amiche e erano tutte ubriache, quindi fico, gli ho detto venite venite e ho chiamato subito il Caprini per sentire se mi faceva da spalla, pero'primo il caprini non l'ho trovato, e secondo meglio perche'cosi'ero solo io co ste tre e potevo dire ancora piu'fandonie senza il pericolo di essere smentito da uno che mi conosce e gli verrebbe da ridere a sentirmi fare il guappo.
ma io in fondo non volevo tanto fare il guappo, ero proprio contento di vederla perche'alla fine era un po'di anni che non la vedevo, mettici che questa e'pure mezza bona e insomma capito come.
allora questa mi dice, arriviamo, pero'se ti fai trovare giu'con un pitale in mano noi ci spogliamo tutte e tre.
conoscendola poteva esse vero.
ebbene, io a casa conservo una cosa che non e'proprio un pitale ma bensi'un vasino di quando ero piccolo, che fra l'altro e'rosa con i gatti di gli aristogatti sopra, e stavolta a dispetto che per me e'sempre stato un po'da femmina, mi sarebbe proprio servito alla bisogna.
anfatti sono sceso col pitale rosa, e queste sono arrivate su due macchine tutte rotte, sgommando e con la bottiglie di grog in bella vista dai finestrini cantando canti di felicita'proprio so cosa hai fatto style pero'piu'malsano.
allora io ero fiero del mio pitale che aveva soddisfatto le aspettative, e quella l'ho rivista era proprio mezza bona come mi ricordavo.
adesso io vi dico, non e'per fare lo sborone, pero'se vi racconto sta cosa
dovete avere il quadro completo, questa sta a newyork perche'fa le sfilate di moda quelle un po'underground pero'importanti, tipo che si scopa owen wilson, e anche in italia sto periodo c'e'dei manifesti co lei sopra, pero'non posso dire quali senno'magari qualcuno la conosce tipo il ragazzo di questa che, detto fra noi, e'uno dei piu'grandi cornuti di roma.
quindi questo per dire che e'bella sta regazza, non come i manifestini pero'va bene uguale parola mia, quindi ero anche contento che era venuta sotto casa mia a svegliare il vicinato a quell'ora.
il vicinato mio crede che tutto vada bene in casa Panzer, e che io a dispetto degli 88 che marco con la gomma posteriore della moto sul marciapiede sia un bravo ragazzo con conoscenze altisonanti e con una
carriera artistica in ascesa, e queste sono le occasioni in cui anni di finzioni e di congiuntivi azzeccati a bella posta in ascensore vanno tutti a farsi friggere ed esce veramente fuori chi sei e soprattutto che gentaglia frequenti.
io dico, andiamo davanti alla chiesa, che ci so i gradini e non si sveglia nessuno.
andiamo la'e ci stravacchiamo sui gradini co tutte bottiglie di qualcosa che queste avevano portato.
anche le altre due erano mezze bone, e io ho detto ah ah caro caprini che ti sei perso a non farti trovare, meglio cosi'mo fo lo sborone tutto io.
e infatti facevo lo sborone, esageravo tutte le cose che raccontavo e stavamo a fa un casino che avevo anche un po'paura che ci tiravano un secchio di meduse da una finestra che si svegliava per gli urli che tiravano ste arpie.
io gia'di mio non ho tanta stima degli argomenti delle donne, parlano sempre si e no di due o tre cose e anche con un certo sussiego, quindi sapevo che aspettarmi, entro du minuti si sarebbe andati a parare di cose di seduzione, di conquiste e di cose bizarre fatte tipo co le pinze da bucato e coi nani coll'elmetto, quindi mi so messo l'anima in pace ed ero pronto a raschiare il barile, ancora una volta.
insomma, io questa me la ricordo anni fa, quando stava ancora in italia e stavamo insieme, eravamo giovani e sotterranei e insieme abbiamo fatto un sacco di viaggi allucinanti senza una lira co quella macchina mia vecchia che l'avevo scassata co Giovanni il 24 dicembre che ci siamo schiantati, e io ero pieno di capelli lunghi e pieno di toppe degli slayer e insomma ero tutto rattoppato pure io perche'cascavo colla moto da cross e andavo pure a scuola, ti parlo di tanti anni fa proprio e con lei ci vedevamo di nascosto perche'il padre se mi cioccava mi prendeva sempre a pedate e ci sentivamo delle strane musiche in strani posti perche'tutto cio'ci pareva romantico invece a pensarci oggi fa solo ride quanto eravamo sovversivi.
quindi questa qui mi faceva venire in mente un sacco di ricordi, mezzi tristi e mezzi no, tipo la malinconia, capito come, e la guardavo e pensavo a ste cose del passato e alla fine ero contento di farmi venire in mente quel periodo la' di imprudenze e di sottoculture.
e mi ricordavo anche che questa aveva una sorella che usciva sempre con noi, mezza carina e mezza matta pure lei come la sorella, e anche questa non l'avevo mai piu'vista e allora gli chiedevo che fine aveva fatto.
e cosi'arriva la prima sorpresa della serata.
questa mi dice che:
lo sai quando stavamo insieme io e te IO mi scopavo mia sorella?
e abbiamo continuato anche dopo, solo che anche davanti ad altri.
sai, detto cosi'ci rimani di merda, e infatti non parli piu'e fai la tipica faccia di quando rimani di stucco, che e'quella che guarda nel vuoto con un mezzo sorriso.
e continua:
eh all'inizio perche'in certi locali premiavano le lesbicate con i cocteils e quindi noi abbiamo iniziato cosi', poi mi sono accorta che ciaveva belle zinne e la cosa e'andata avanti piu'seriamente per mesi, fuck yea.
e le due amiche allora per non essere da meno si sono messe a raccontare pure loro le cose piu'bizzarre che avevano fatto nella vita, ma vi giuro su Astennu, cose veramente scostumate a gara a chi era piu'debosciata.
cioe', tutte cose che ti erotizzano a sentirle, ci mancherebbe, pero'pensare che era tutto a ricavo degli appaltatori di moda americana io mi rosicavo tutto non tanto dall'invidia quanto dal raccapriccio,
e io mi dispiace a dirlo, ma la peggio era quella mia.
cioe', vinceva proprio, quella mia.
che poi mia un par di palle, a dire il vero, che quando stava co me si scopava pure la sorella.
io poi lo sapevo un po'come funziona il mondo del danaro e delle sfilate,
ma le testimonianze dirette, e pure compiaciute, giuro che prendono veramente male, tipo che dopo che so venuti fuori i retroscena agghiaccianti delle feste in cui prima si pippano sto mondo e quell'altro e poi passano alle droghe peggio, ai baccanali co l'amore di gruppo, alle baldorie fra lesbiche e ai vari tripudi d'infamita'su cui campa sto mondo io non ridevo piu'e anzi un po'me ne volevo andare a casa a piange riflettendo a porco dio il mondo non ci doveva cambia'e invece guarda chi sei diventata, na mignotta degli impresari.
ma vabbe', adesso non voglio approfondire ste cose mie personali ma fare solo un freddo resoconto di quello che e'successo dopo, insomma queste si contendevano la palma della piu'mignotta, chi si scopava il fratello piccolo, chi la sorella e chi doveva assolutamente organizzare al piu'presto un bagordo coi cinquantenni per accumulare i punti sufficienti a battere l'amica che era piu'spregevole di lei.
allora facevano a gara a chi era piu'esibizionista, e manco a farlo apposta la peggio era proprio sempre lei, ma proprio imbattibile che quasi ero fiero di lei al contrario, quando allora una delle due dice che, giustamente, adesso si metteva nuda nella piazzetta perche'cosi'erano punti esibizionismo, e allora lei quella mia (si insomma "mia" per identificarla) dice pure io, pure io e io mannaggia il core da una parte le volevo fermare perche'li ci abito io e aiuto le vecchiette ad attraversare e saluto col buongiorno e do del voi, e insomma io con zucchetto di lana la giacchetta da teddy boy coricato su un triclinio di bottiglie stuccate co du mignotte nude sotto la chiesa di sotto casa mia insomma se mi vedevano o pensavano che ero un pappone satanista o che ero comunque un poco di buono (o un fico della madonna, a seconda), e in ogni modo cio' non avrebbe giovato all'immagine di tipo tranquillone che per scienza militare devo dare di me nel circondario.
e stavo un po'in crisi, quindi, perche'quelle si spogliavano veramente e io o menavo, o stavo a guardare.
e alla fine ho detto, ok sto a guardare, anche perche'alla fine due mannequin della casa di moda americana che mi si spogliano davanti insieme sai quando mi ricapita e poi, ripeto, per fermarle avrei dovuto mena', era l'unica soluzione per ricondurle alla ragione, anche perche'stavo mezzo testo, erano le cinque e albeggiava, si vedevano le prime personcine coi cani di mattina e pure qualche faccia d'odio che iniziava ad uscire per andare a lavoro, e c'era pure gia'qualcuno alla fermata dell'autobus poco lontano da noi, e insomma stavo mezzo teso MA anche mezzo erotizzato, perche'lei nuda comunque fa sempre la sua figura, e pure quell'altra non era male ORA BASTA mi sono detto gli fara'punteggio o meno MA di sicuro fara'punteggio a me adesso io me ne frego delle buone maniere queste due stanno esagerando, c'e'gente e io abito qui, sticazzi di tutto non resisto adesso vado la e me le scopo tutte e due sui gradini della chiesa di santa emerantiana martire in abissinia e se mi vedono i condomini fa punteggio esibizionismo, faccio il saluto nazista al portinaio mattiniero e me le scuaio pure davanti al baretto de mi nonno
e poi mi manca l'incesto e le raggiungo queste due pivelle ventiduenni.
allora io translato in gran maestro di protocollo davo degli ordini tipo PRESTO fate vedere le ZINNE a quell'autista di autobus, presto, danzate la paloma in quel pentacolo laggiu' e cose cosi'e mentre una delle due, che si era rimessa intanto i calzoni mentre mi iniziavo a maneggiare l'amica, si sporge verso la strada per ostentare le ZINNE ad un passante in macchina...
lo so, non e'un colpo di scena cosi'fantastico, ma purtroppo nella realta'anche una cosa prevedibile come questa ti puo'creare seri problemi in una notte del genere, infatti indovinate chi era che passava in macchina a quell'ora li davanti?
esatto, proprio quelli.
e io, in una posizione privilegiata di sopra le scale che puoi vedere sotto le cose prima che ti coinvolgano, ho fatto in tempo a rendermi presentabile (e sopratutto a rendere presentabile lei), prima di scendere a ricevere la giusta punizione dai tutori dell'ordine.
si infatti era la macchina dei carabinieri.
ve la faccio breve, erano fortunatamente due imbecilli che non gli pareva vero manco a loro di aver visto per una volta ZINNE gratis, e mentre io mi credevo ECCO, adesso mi sbattono al fresco perche'sono un pappone satanista, le tre scalzacani intanto che le guardie mi controllavano le tasche, le sentivo che ridacchiavano dicendo CHISSA'quanti punti fa scoparsi due insieme in divisa, e l'altra rispondeva PERO'se nella macchina c'e'la telecamera e'pure punti esibizionismo e io maledicevo il giorno che avevo lasciato il telefono acceso quella notte di merda che fra un'ora dovevo anche andare a pagare le bollette, diamine e maledizione a me.
e cosi'quelli intanto si accanivano con me col terzo grado e co svuoti le tasche, ma io in tasca avevo solo spicci e croci de fero, per cui nisba ve la prendete in saccoccia, mo solo perche'sono l'unico maschio, piu'grande di loro di un gran bel po'e con le toppe del rockers klan mi dovete rompere le palle a me, tze'.
e'durato tutto un'oretta di spiegazioni in cui ho fatto una specie di confabulatone pieno di scuse e anche di ammiccamenti complici ai due cretini, co le tre gorgoni dietro che si tagliavano pensando di tagliarsi in maniera discreta invece NO ve l'assicuro, e insomma quelli se ne sono andati e ci hanno pure salutato e qui lo dico e qui lo giuro, mi stimavano pure e mi invidiavano un po', perche'me l'hanno detto e io ho fatto l'aria tipo eh lo so, d'altronde te faccio fa er cinema funziona ancora eh eh insomma ciao eh, e annatevene no?
e questa e'stata la mia notte di stanotte.
poi ho dovuto prendere la macchina, non piu'quella divertente macchina rotta il 24 dicembre 1996 ma quella nuova che in fondo e'un grosso gippone e mi sono portato via l'amica mia.
neanche lei e'piu'l'amica che mi portavo in giro nel 1996 ma in fondo ormai solo un grosso mignottone e mentre la portavo a casa dicevo ammazza quanto tempo, guardavo lei e guardavo il gippone e dicevo, ammazza quanto tempo, poi riguardavo lei e dicevo ammazza pero'
quanto e'bona mo parcheggio appena trovo.
e cosi'fu.
il resto e'stamattina, bollette pagate, sonno zero e un po'di inquietudine.
ve lo volevo di'.
Panzer: lo sapete quando succede nei film tipici piu'classici che mai avete visto in vita vostra?
succede che c'e'un buono e un cattivo, e questo fin dal primo film della storia di quando c'era un uomo (il buono) che veniva schernito dal tubo per l'innaffio (il cattivo) fino ai giorni nostri in cui insomma c'e'sempre un qualcuno che lotta per il bene a scapito della malvagita', come d'altronde funziona cosi'tutto nell'universo non solo le vicende dei film ma anche e sopratutto le cose che trattano di energie cosmogoniche tipo quelle a spirale tipo i poli magnetici che con il loro movimento sarebbe come se un'entita'unica primordiale prendesse consapevolezza di essere e generasse di conseguenza un se stesso duale speculare che in fondo e'la nascita del 2 dopo che esiste l'1.
anche l'albero di natale se ci inventiamo che rappresenta il sistema solare (che in fondo e'verticale come a rappresentare una colonna vertebrale esoterica dell'universo), allora quando ci metti i festoni colorati a spirale quasi ad essere un dna, quei festoni sono come le forze del bene e male che si combattono per generare movimento proprio come fossero esteticamente i suddetti festoni sull'asse incrollabile della galassia.
sono leggi a cui non ci si sottrae, e se succede a livello macroscopico pensa te se noi potevamo funzionare diversamente, infatti no, a livello di microcosmo e'uguale e infatti tramite l'astrologia le maree o come si muove il sangue nel corpo o come funziona il cuore scopriamo con sommo STREBEN che anche noi stessi esseri umani seguiamo determinate leggi e famo tutti parte di un ordine superiore che chi non ci crede e'solo un povero stupido.
quindi dicevo, tutte le nostre creazioni dipendono dalle forme a priori che abbiamo (ahime') in testa e non essendo capaci di fruire direttamente dal mondo archetipico, allora qualsiasi cosa creiamo fa capo comunque alle forme a priori e nelle nostre creazioni anche fantastiche c'e'sempre l'impronta di come siamo fatti dentro ovvero che ci sono quei due festoni contrapposti che la fanno da padrone.
quindi casualmente se vogliamo inventare il cinema, per esempio, le nostre storie parleranno comunque di due forze una che persegue il cosmos e una il caos che si combattono per generare il dinamismo che all'universo serve per creare gli scoppi che creano i pianeti e ad un film per essere invece per esempio un bel film d'azione.
ma la cosa su cui volevo porre l'attenzione non e'tanto che solitamente nei film c'e'un buono e un cattivo, ma bensi'che molte volte nei film il cattivo ha anche una fidanzata di cui il buono si innamora.
nel caso che la fidanzata non sia la fidanzata del cattivo ma la sorella, allora il film finira'che il buono si fidanza e fa pace col cattivo dopo un duello in cui vince il buono e il cattivo (che capisce solo la violenza) allora si rende conto che il buono va stimato e gli concede la sorella.
se invece la fidanzata e'proprio la donna del cattivo allora i nodi devono venire al pettine in qualche altro modo e il cattivo viene proprio sconfitto senza fare amicizia mai e la donna passa di mano in mano come un vello d'oro per cui combattere.
questa notte stessa ho capito che nella mia vita sta succedendo esattamente la stessa cosa.
il vostro amico sta lentamente (come il piombo, lento che pero'poi passa dentro attraverso le molecole) andando in infatuazione sbagliata per l'unica persona al mondo che e'proprio il caso di fartela pia'bene in nessun modo.
in questo caso il buono sono io, perche'sono giusto, caritatevole e se il cattivo cade dal palazzo farei comunque il gesto di tentare di aiutarlo anche se e'spacciato, e invece c'e'un cattivo che e'L'ALTRO la cui fidanzata e'il vello d'oro per cui io con questo cattivo se fossi in un film mi ci dovrei accapigliare.
ma non sono in un film quindi non per forza dev'esserci un confronto e sopratutto non e'che un eventuale confronto possa essere comunque l'ago della bilancia, e mica poi che per forza deve vincere il buono, anche se invece questa storia non appartiene al genere che se fosse un film sarebbe la tipica storia in cui il buono si contende una cosa col cattivo.
sarebbe proprio un film sugli amori impossibli senza duello finale, in cui proprio ti dice male in senso oggettivo e anche se fai una sfida e la vinci mi sa che ti pia male lo stesso.
pero'ci sarebbe il finale in cui stai epico nella pioggia a spararti la misantropia, mica male come finale.
lo sai perche'tutto questo?
perche'questa tipetta in questione e'ormai prossima al MATRIMONIO col cattivo pur essendo ormai compromessa dal fatto che innegabilmente risente del mio fascino disgustista pan-romanico, e io mi sa che pure saro'invitato alle nozze ma meglio cosi'tanto a me mi piace sguazzare nelle tragedie mi si risveglia il sublime kantiano dal di dentro scombussolato e mi sento una cosa melodrammatica che e'anche piacevole se la vedi a un livello strano che non lo so spiegare come.
voi che seguite le mie avventure sui siti che sappiamo, sappiate che questa di cui parlo non e'la famosa tipa quella la'che possiede una gelateria, questa e'un'altra, talmente altra qualitativamente parlando che la gelataia chi se la ricorda piu'manco se mi chiama mo.
questa sera con la donna del cattivo mi ci so bevuto tre uischi di pessima marca, e, ve lo devo dire, e'come quella triste storia shakespiriana degli orazi e curiazi, anche lei e'segretamente infatuata di me ma ci sono le parche di mezzo sottoforma di momento storico sbagliato che ci e'capitato per incontrarci solo che invece del colpo di scena tragico che i due si avvelenano semplicemente le cose andranno cosi'come il divenire ha deciso e quando passera'l'effetto dei tre uischi di pessima marca magari tornero' subito a fare il guappo con la gelataia che almeno lei ha comunque un MALAMENTE, ma non ci si deve mica sposare lei.
sto abitando in un teatro abbandonato, e oggi gliel'ho detto se vuole venire a vedere il mio teatro abbandonato, penso che nessuna al mondo possa resistere ad un teatro abbandonato, non c'e'il riscaldamento e ci sono pieno pieno di rumori di notte, ma e'pur sempre un posto impareggiabile in cui vivere.
il perche'e il percome ve lo racconto un'altra volta del teatro abbandonato, sappiate pero'che e'vero e in questo teatro abbandonato possiedo di mio solo un futon, una bandiera confederata e un fonografo in cui sentire vecchi 33 giri presi AD HOC su ebay a prezzi ridicoli.
ho anche una stufa, e ora che ci penso faccio questa associazione:
stufa uguale casaccia.
cioe', ogni volta che abitavo in una CASACCIA, e le casacce sono i posti strani che mi danno per finire alcuni lavori di cose d'arte, tipo stavolta il teatro abbandonato, mi portavo una stufa.
quindi ho avuto tre casacce (una la soffitta di un colleggio, poi una stanza del castello di mentana e ora il teatro abbandonato)ed ho avuto tre stufe, cioe'sempre la stessa ma la stufa mi fa venire in mente le casacce.
e le casacce a loro volta mi fanno venire in mente ognuna una strana storia sentimentale che insomma si e'consumata (spesso tragicamente) fra le mura delle casacce.
quindi per ogni stufa una casaccia e per ogni casaccia una strana cosa di donne che mi e'rimasta in presso perche'quelle casacce li'le ho divise con queste tipe, ma proprio divise nel senso che ci abitavo insieme a queste, mica cazzi.
capito come, sai le storie mezze importanti che ti capitano tuo malgrado, ecco negli ultimi anni tre di queste storie importanti tuo malgrado succedevano nelle rispettive tre casacce degli ultimi anni.
quindi il teatro abbandonato manca all'appello ma la strana storia ci potrebbe essere e comunque c'e' anche la stufa.
quindi questa cosa della tipa che si sposa secondo me potrebbe essere la terza strana cosa che succedera'nell'ambito della terza casaccia, ovvero il teatro abbandonato, anche lei potrebbe alla fine decidere di venire ad abitare con me nel teatro abbandonato, almeno li mi ci posso barricare senza fatica in caso il famoso duello di confronto finale debba per forza di cose attuarsi e sempre nel caso in cui O MALAMENTE di stavolta si porta pure gli amici, che, li conosco, sono pure una cifra cafoni e dovrei agire d'astuzia come un fantasma dell'opera co le gondole i fantasmi e gli annegamenti, e potrebbe essere l'inizio di una strepitosa saga, o trilogia, in cui l'amore trionfa e il malamente si rosica dall'invidia tipo me adesso.
sta cosa della terza casaccia (il teatro abbandonato) mi infonde nuovi eroismi e rinnovata speranza, non tutto e'perduto e
vi tengo aggiornati, giuro su Sciaboletta di Savoia
lunedì 21.11.2005
Panzer: mi sembra
giusto parlarne in esclusiva qui perche'e'l'unico spazio che mi posso
sfogare tanto non lo legge nessuno questo sito o se si sono tutti gente
che non mi conoscono e posso prendermela con chi voglio anche con
Stefanone che non mi puo'sentire e non puo'quindi successivamente
vendicarsi.
ebbene, la persona con cui sto lavorando attualmente,
ovvero la persona che mi sta sopra di grado e quindi dopo la decisione mia
viene quella sua, cioe'quella sua e'l'ultima parola, e'un idiota.
ma
non sono quelle cose tipiche che fate tipo voi, cioe'che rosicate a lavoro
quindi dite che e'colpa sempre di qualcun'altro e talvolta dite anche che
ve ne volete andare a londra perche'l'italia e'un paese dominato da cose
che cozzano con l'interno emotivo di voi e quindi se non concludete nulla
e'colpa del papa e di mussolini e pensate che se andate all'estero cambia
qualcosa come se un nullafacente va all'estero e da nullafacente diventa
ZEN ed e'giustificato.
qui la storia e'diversa, posso con cognizione
di causa affermare perentoriamente di aver scoperto senza ombra di dubbio
di essere sicuro di aver preso coscienza che la persona che mi sta sopra
di grado a lavoro si e'rivelata essere un idiota, e vi dico a tutti voi
anche perche'.
intanto questo e'ricchissimo e abita e piazza venezia e
da casa sua si riesce a vedere DENTRO l'altare della patria, diamine io
non sapevo nemmeno che ci stava un DENTRO, pensavo dietro ci fossero i
tubi innocenti che tenevano un fustellato animato dell'altare della patria
tipo i paesaggi dei film su mose', invece non solo c'e'un dentro, ma
e'anche stupendo in cui si balla e fanno i cocteil ma solo i militari e
quelli che tengono le conferenze sulle statue.
insomma abita li e ha
una stanza piena di libri, proprio quattro pareti di libreria piene di
libri su tutte le cose che puoi sapere, con la scala sul binario per
andare al piano di sopra sempre di libri, e un tavolo in mezzo penso per
leggere i libri seduto a un tavolo e la finestra che da'sul dentro
dell'altare della patria che come qualche spiritoso potrebbe fare la
battuta irriverente non c'e'dentro veramente la salma del militar ignoto
perche'e'solo una cosa simbolica, ma che ne potete sapere voi che dal
balcone di casa vostra si vedono solo i palloni rimasti sui tetti dal
1970.
e insomma io mi chiedo, ma a che gli saranno serviti tutti quei
libri se poi non sa le cose elementari della vita che talvolta ti possono
anche evitare degli incidenti mezzi gravi come quello che mi accingo a
raccontare e che ha determinato che questa persona e'scema?
ma andiamo
per ordine, io avevo acceso un bracere e dentro ci avevo messo la
carbonella intrisa di quella cosa azzurra che e'un liquido per i
riscaldamenti, e cosi'si era accesa la famosa bracella e con questo
sistema della cosa azzurra liquida non si spegne prima di venti minuti.
allora una ragazzetta, anzi, un'attricetta, ci ha buttato dentro un
foglio di agenda e i fogli di agenda sono OLEOSI.
in
verita'gliel'avevo dato io da bruciare quel foglio, perche'non lo sapevo
che i fogli OLEOSI di agenda uniti con la cosa azzurra e la carbonella
fanno quella reazione chimica li.
e infatti questa miscela ha creato
una specie di napalm dove invece che il poliestere c'era la pagina di
agenda, che si era intrisa di cose e era diventata una specie di pece
infuocata che non si spegneva piu'anzi aumentava e friccicava.
pensa
che arma micidiale, una pagina infuocata che non si spegne piu'che tu la
puoi prendere (con dei guanti appositi che si comprerebbero insieme alla
miscela) dai due lembi superiori e tirarla ai nemici cosi'che gli si
appiccica sulla testa o sul corpo e non si stacca piu'e non si spegne
nemmeno.
pensa che la scoprono la usano sicuro in una guerra di
queste.
allora c'ero io che stavo a guardare questa reazione chimica
di fuoco e me ne stupivo, e stavo co altri due che lavorano con me a
guardare il dentro di questo bracere che era diventato il recipiente di
una cosa scientifica mai scoperta a cui volevo anche dare un nome
altisonante che ricordasse al mondo che avevo lasciato una traccia del mio
passaggio sulla terra (sticazzi).
a un certo punto da dietro le nostre
teste messe a cerchio intorno al coso, si e'vista spuntare la mano
dell'idiota che brandiva una BOTTIGLIA D'ACQUA.
adesso non lo volevo
far notare senno'qualcuno si puo'pensare che lo dico perche'gli voglio
dare la colpa per questo motivo, invece no, devo precisare che l'idiota
e'anche FROCIO, per farvi proprio capire quanto e'stato fastidioso
sentirlo dire ci penso io ci penso io mentre versava l'acqua nella miscela
denominata miscela appunto X perche'non abbiamo avuto il tempo di dargli
il nome scientifico, infatti questo FROCIO dall'alto delle sue quattro
pareti a due piani di libri su tutte le cose del sapere, in realta'non
sapeva che se metti l'acqua nella miscela esplosiva oleosa, quella appunto
ESPLODE, insieme al bracere e insieme ai tuoi sogni di gloria di scoprire
nuove cose scientifiche per poi ovviamente sputtanarti tutti i soldi in
cose rock e roll dopo aver rilasciato una o due interviste arrogantelle e
supponenti, invece nisba cia'messo l'acqua e tutto e'scoppiato facendo una
fiammata incredibile che, nemmeno a dirlo, mi ha preso la faccia e il
braccio sinistro.
quindi mi sono sentito arrivare addosso non la
fiamma, che ci sono abituato, ma una pioggetta di schizzi di cose
incadescenti tipo olio bollente insomma, a piccole goccette di morte fatte
pero'non di sola fiamma, BENSI'di particelle di carta d'agenda oleosa
intrisa di liquido azzurro per i riscaldamenti infuocata inspegnibile che
sembrava fare veramente male a tal punto da strapparmi anche un URLETTO
nel momento della mangiazione della carne del braccio.
e poi proprio
dove ventiquattro anni fa mi ero gia'bruciato molto piu'seriamente e
infatti ho ancora la cicatrice grossa dopo anni, e proprio li sopra
c'e'andata la diabolica agenda del terrore facendo un ulteriore segno di
bruciatura che sommato all'altra mi e'tornato il braccio normale.
cosi'ho scoperto che due cicatrice di bruciature una sull'altra si
annullano e sparisce ogni segno.
quindi se l'amico mio FROCIO non ci
si mette un'altra volta di mezzo, questa cosa la potrei finalmente
brevettare e dargli un nome scientifico.
e tirando le somme ora
detengo un buco grosso come una moneta di un centesimo (sarete coraggiosi
voi) sulla tempia sinistra che pizzica un casino sopratutto quando ci
metto i balsami lenitivi che non leniscono proprio un bel paio di stivali,
e sono tutto incerottato sul braccio sempre sinistro, ma non perche'siano
rimaste due ferite di bruciatura che fanno una cifra male anche dopo tre
giorni dall'accaduto, BENSI'perche'se non mi mettevo niente qualcuno
avrebbe scoperto la teoria delle due ferite che si annullano e magari mi
poteva fregare l'idea, cosi'mi sono fasciato comunque per tenere nascosta
la scoperta che fara'di me un uomo di scienza che avra'finalmente accesso
all'interno dell'altare della patria, e non solo a vederlo di nascosto
dalla casa di quel FROCIO che per poco non mi faceva esplodere insieme al
bracere a causa della sua idiozia che manco le cose basilari dei boy scaut
ti hanno insegnato.
questa e'la mia storia, in rete ci sono anche le
foto dei miei malanni che mi sono prontamente scattato per fare lo sborone
che le ferite gli piano bene, solo le possono vedere solo certi che hanno
accesso ad un area di internet non accessibile a tutti, a meno che voi non
siate uomini di scienza come chi ci puo'entrare in
quest'area.
Panzer:
non e'facile ammettere tutte queste cose ma lo ho fatte per un nobile scopo e quindi le riporto qui senza alcuno spleen di pentimento dato dall'imbarazzo di parlarne.
siccome mi piaceva una, allora l'ho sentita e gli ho detto HEI e lei m'ha detto HEI allora usciamo, SI e lei mi ha detto SI ok
quindi usciamo ma nel mentre che mi preparavo (e la preparazione prima dell'uscita e'meglio dell'uscita vera e propria, e'come in maicol gei fox, con la musica anni cinquanta, il fon e le prove di giacche)
mi arriva la telefonata che c'era LA FESTA
oddio e mo come faccio, vabbe'provo a fare tutteddue come al solito.
allora esco ma mezzo co l'ansia che a una certa dovevo dire la solita cosa che era morto filippo (uno che muore sempre in queste occasioni) cosi'me ne potevo andare per fare l'altra cosa, ma la mia austera weltanshaung m'impone comunque di potermene andare soddisfatto a fare l'altra cosa SOLO dopo un'eventuale sellata, senno'sarebbe la fuga del disertore e non quella del prigioniero e non sarebbe un'epopea la mia bensi'una farsa e cio'non mi garberebbe nemmeno a pensarlo.
ma tanto ci ha pensato il destino.
si perche'lo sai dove mi ha portato quella pazza senza pudicizia?
a vedere IL FILM D'ARTE
cioe've lo devo spiegare che vuol dire per questa gente vedere il FILM D'ARTE
a parte che ARTE un paio di stivali, ma comunque per vedere un film del genere devi andare in un posto di CINEMARI
i cinemari sono quelli che a scuola avevano l'apparecchio fisso e non sapevano salire sulla pertica e allora erano soli ed emarginati, dunque poi da piu'grandi i CINEMARI si sono trovati una giustificazione un minimo fascinosa al fatto che erano estromessi per sempre dalla felicita'del mondo dei giovani e quindi alcuni sono diventati metallari ed altri invece CINEMARI, cioe'quelli che si vestono male e fanno gli artisti e parlano d'arte ma che non sanno fare NULLA e se fanno qualcosa sono solo paraculate mascherate da arte moderna solo perche'in realta'non sanno fare le cose classiche allora fingono di VOLER fare quelle moderne.
capito come no, e siccome io se c'e'una cosa che odio e'la zuppa inglese e l'anderground, quindi io i CINEMARI li odio.
anche perche'ribadisco che queste mezzeseghe non sanno ATTUARE niente delle cose di cui parlano molto e se uno non sa alcune date di film di nani scintoisti allora lo discriminano e non lo invitano ai salotti vendicandosi cosi'del mondo che li ha discriminati a loro volta ma su cose ben piu'universali tipo che loro sono degli incapaci proprio nella vita.
mi dispiace se qualcuno trova offensive le mie parole essendo voi stessi per l'80% dei cinemari coi culi bassi, ma non voglio mortificare nessuno solo dire le cose come stanno per amore della scienza.
quindi i CINEMARI, e io mi ci sono trovato in mezzo.
e stavolta NON per fargli degli scherzi diabolici o per parlare apposta durante il film per fargli venire l'ansia a tutti, ma BENSI'per FINGERE pure che tutto cio'mi piaceva SOLO a scopo di conquistare la pischella, quindi
un bello stress non credete anche voi.
allora quando ho scoperto che film era volevo morire.
era drawing restraint 9 il film nuovo del marito di bjork, che fra l'altro siccome sto film non lo conoscevo ma quello prima di questo buffone si, allora siccome quello prima me l'ero scaricato da internet, allora ho detto E pensare che me l'ero pure scaricato...e mi hanno guardato tutti male, allora mi sono ripreso dicendo MA poi l'ho buttato, vuoi mettere vederlo sul grande schermo CIOE'TI RENDI CONTO, IO che dico queste cose, mi e'venuto in mente porcoddena e motosega che mi piavano per il culo a vita, ma io pensando a loro mi sono anche ricordato delle nobili argomentazioni sul perche'il cinema e'meglio di scaricarsi le cose e tutte queste cose qui che ho sentito da loro le ho ripetute e ho fatto la figura del vero CINEMARO in mezzo a tutti quei bifolchi, quindi grazie a tutti.
insomma il film:
una CAZZATA che non finisce piu'che dura TRE ORE E MEZZA e non parla di NIENTE, ripeto NIENTE ci sono solo dei cinesi che squaiano la cera in una confezione di sardine gigante per TRE ORE E MEZZA e c'e'bjork e il marito che si vestono da cinesi e per vestirsi ci mettono TRE ORE E MEZZA.
insostenibile che voi non avete idea, con la gente che s'addormentava e io MENO MALE ciavevo la fiaschetta di grappa che me la sono scolata di nascosto pensando a cose country per tutto il film, cosi'mi sono creato lo psicodramma mio in testa e mi sono immaginato tutta un'altra cosa che stava succedendo, una cosa di spionaggio di cui ero io la spia principale, una cosa fichissima, cosi'almeno le TRE ORE E MEZZA mi sono passate meglio.
insomma finisce STA CAZZATA e io almeno penso, morte', adesso forse potremo sellare da qualche pizzo e poi posso scappare all'altra festa, e invece il martirio NON era finito li'...
si perche'i cinemari, dopo il film, amano fare L'ESEGESI di quello che e'successo.
al che ho sbroccato, ho urlato e ho divelto due file di poltrone, poi ho tirato i rauti allo schermo e sono scappato all'altra festa, non ho mai piu'sentito la pischella e sono stato estromesso a mia volta e per sempre da tutti i raduni di cinemari del regno.
e metto in guardia tutti voi E dai cinemari E da drawing restraint 9 che e'una vera MERDA di quelle senza senso che pero'se fai una lunga esegesi successiva dicendo che ci sono una cifra di spunti tipo che se vedi un FINESTRINO allora dici che l'autore voleva intendere la teoria della legge di boyle sulla conservazione dei vasi comunicanti dell'essere ALLORA sei un fico se no sei un insensibile tipo me che ho successivamente sgommato pesante davanti al cinema e sono fuggito all'urlo di ALLAAAARMI, una canzone vecchia che voi non ve la potete ricordare che eravate piccoli, e sono andato via per sempre dai cinema di tutto il mondo che adesso odio con rinnovato astio imperituro.
ciao
Manoscritti di Panzer rinvenuti dentro una scarpa.
“ho veramente riso...cose da levarsi le bretelle ed usarle con lo schiocco disumano elasticone contro chiunque ti si pari dinnanzi...”
dall'Ottobre 2004 in avanti, PANZER SCRIVE...
…SU DI LUI…
ragazzi sto diventando grande.
si sto crescendo, sono un ometto.
infatti un tempo avrei mangiato pringles tutta la notte fino a
vomitare, come i pesci rossi.
invece oggigiorno mi regolo.
tipo
che dopo un po'smetto.
e ve lo volevo dire.
questo non centra niente co i film e co le serate di film, ma ve lo
dico perche'lo dovete sapere:
PANZER DIVISION GAMERA sta progettando
entro DICEMBRE di diventare un CICCIONE.
COI BAFFI.
SI, ho
gia'iniziato a mangiare tantissimo, tipo come mangia la mamma di
Baritonale quando pratica l'antropofagia rituale e mi sto facendo crescere
i baffi tipo quelli di etfild dei metallics.
Riusciro'nel mio intento,
qui lo dico e qui lo giuro, a dicembre saro'un CICCIONE COI BAFFI e voi
potrete deridermi, farmi i colletti e, finalmente, chiamarmi CICCIO.
ve l'ho detto.
…SU QUELLO CHE GLI CAPITA A LUI…
questa fa ride.
una volta giravo per la curzolana col mio (allora)
scooter sgrausone col quale amavo arrotare gli inermi su lungomare, e da
lontano vedo un cippo di fumo che si arza dalle pendici dei monti
curzolani (dietro a piazza sempione).
allora capirai io mezzo morboso
che ste cose mi piacciono mi sono subitamente avvicinato alla zona del
congetturato disastro per gaudere un po'dell'ustione altrui e trarne
propensione per andare IMMEDIATAMENTE a spararmi la posa d'artista nella
casaccia adibita a bella posta all'imbratto di tele.
ansomma arrivo
nel luogo della catastrofe e SANTI NUMI si trattava invero di un INCENDIO!
wow, meglio di quella volta che si rovescio'il silos di pece liquida
sul collegio parificato dei fratelli del sacro cuore.
ansomma le
ardimentose forze dell'ordine (si insomma i pompieri) gia'lo stavano a
spegne, ma le vampe erano spettacolose per davvero.
mi fermo a
guardare e m'accorgo che vicino a me c'era un coatto antico immoto con la
faccia fra l'atterrito e l'ammaliato che osservava anch'esso lo
svolgimento della sciagura.
"Per tutti i panierini zeppi di mici
pigiati..." esclamavo..."guarda un po'tu tante volte...anche un animo
atroce come quello di sto squallido bracciante puo'rimanere sedotto dal
sublime kantiano fluito nell'insorabile fantasmagoria della
distruzione..."
rimasi un po'ad osservare la sua smorfia avvinta,
pensando che forse sotto sotto siamo tutti animati dagli stessi,
drammatici archetipi e che quindi avrei dovuto amare un po'di piu'il
prossimo poiche'alla fin fine drento siam tutti conformi ai principi primi
intelligibili, anche un sozzo mezzadro come quello la' coatto antico che
abita sulla curzolana che aveva, peraltro, uno scooter sgrausone di
cilindrata inferiore alla mia (sono razzista su queste cose e posso anche
recare odio).
quindi stavo per pentirmi e cambiare vita quando...
il coatto si volge di pochissimo verso di me, come per voler
condividere per un attimo il suo rapimento...
poi si riconcentra verso
le fiamme...
attende...
attende...
e finalmente
parla:
"noooo...I COLORI DELLA ROMA......."
me ne andai
terrorizzato esecrando un po'di piu'la razza umana e sopratutto i turpi
pezzenti della via curzolana, che gli incendi fanno bene a sfoltirne le
fila.
e dal quel giorno mi misi solo giacche anni cinquanta e diventai
psychobilly.
ma questa e'un'altra storia.
stavolta, me so fatto male.
dovete sapere che ho provato una cosa che
1-se veniva ero fichissimo
2-se non veniva ero un coglione
ma come gli anni di piombo insegnano esiste sempre una terza via, la cosiddetta terza posizione, ovvero quella per cui quella cosa TI VIENE ma ti fai MALISSIMO.
e per la gente sei sempre un coglione pero'un coglione che mezzo lo rispetti.
e cosi'vi comunico ufficialmente che per la prima volta nei manuali di medicina incidentistica e'successo che un uomo
SI SCOLLA LA GENGIVA SOPRA
e lascia scoperti denti e ossi di sopra.
ci sono due cose comiche:
la prima e'che non posso dire le cose con la P
la seconda e'che posso mangiare SOLO ghiaccio per tre giorni.
adesso sto bene, mi hanno ricucito la gengiva e da fuori sembra solo che tengo una biglia col ciclista fra la gengiva e il labbro.
venite da me, per portarmi solidarieta'e sopratutto per
PAGARE DUE EURO PER VEDERE una vera cosa del terror, siccome c'era uno che conoscevo io che alle medie per CINQUECENTO LIRE faceva vedere il cazzo, io invece per DUE EURO faccio vedere la gengiva piu'horror del mondo.
aia
ai
a
…SULLE COSE CHE ORGANIZZA LUI…
Venite tutti alla festa della birra al barcone di testaccio (quello
sotto ar ponte DE fero, gazometro), si paga 10 euro all'ingresso e poi se
beve AGRATIS (a ufo, a babbo morto, senza paga'mai) tutta la notte fino al
giorno dopo, alla settimana dopo, al mese prossimo finche'non ce cacciano.
e'la quarta edizione de sta festicciola, le volte scorse e'finita a
cadaveri nel tevere, tanti litri so stati spinati.
io vi dico venitece
anche perche'la organizziamo io e mistermorrai, c'e'bella musica da
cazzoni, se beve, se ride ce sto io ce state voi ce sta tutta roma.
sto sabato, cioe'domani, che oggi e'venerdi'...se venite ditemelo,
cosi'vi metto in lista a tutti quanti e vi faccio entrare uguale senza un
briciolo di sconto.
wow io ci vado!
amazing, non la perderei per nulla al mondo!
erano sei mesi che aspettavo questa quarta edizione!
in realta'a sta festa ce sto solo io e ottocento fustellati animati attaccati a ottocento trenini lima radiopilotati da mamma ho perso l'aereo.
ok, iniziamo, razza di zinghi culattoni.
Mi procuro la pena d'esser grato all'inesauribile crestomanzia
ch'ebbero a
donarmi illo tempore per cui vo eleggendo sempre nuove e
pertinenti perle di paradigmatica dignita'.
Questa e' una
lodevolissima e nobile iniziativa che alla fine mi trova
profondamente
concorde nell'intento arcano che la propelle, ossia il culto
della mia
persona, che, detto per inciso, stimo moltissimo ed ammiro anch'io da
anni.
La mia insolenza si sciorina oggi nella classica protervia che
contraddistingue da lustri la mia bencreata indole:
Scrivo qualche
riga auto-encomiastica di me stesso in posa da logopedico imbrattacarte.
da dove comincio?
potrei raccontarvi la storia dei due cascamorti
lustrinati:
Lei seducente e coribantica nel sorriso gorgonico da
infida farisea, lui
zerbinotto vagheggino abbigliato in guisa di
piccolo gaga'.
Raggianti, bamboleggiano i due cicisbei.
ma finisce
male, tipo che lei a lui gli mena sempre e fanno pure il botto in
macchina.
quindi no oggi non mi va, fra l'altro ancora la sto a
paga'la macchina.
altrimenti potrei rendervi partecipi del tristo
destino del mio amico MORMILE, che piscio'sui fili del treno e per 48 ore
gli e'diventata la vescica come un pneumaticone a causa dell'eterno
ritorno d'energia elettrostatica.
senno'c'e'la storia di Ricky il
cazzabubbolo, quello che soffriva di svenimenti, cacarella e fobia delle
formiche...quello che adesso cia'i fili nel braccio MA NO basta ricordi
tristi...
BASTA, viva la vita, viva il side car, viva gli incidenti
coi dirigibili che s'infuocano PERDIO
Ma e'stata proprio una lunga
giornata.
ho fatto la listina della spesa, tante cialtronate ho
gia'acquistato.
tra queste dei maravigliosi occhiali da pilota e degli
integratori
alimentari perche'la penuria non mini la mia prestanza.
si, perche'parto per Amburgo in moto.
ve lo dico perche'l'80%
delle volte che fo ste imprese che non servono a un cazzo c'e'di mezzo LA
FICA.
e patisco fin d'ora il rigore dell'inverno centroeuropeo.
MA
ALLA FINE NON VI RACCONTO INVECE UN CAZZO NULLA
perche'vi dovete beare
dei miei racconti quando potrei invece sfruttarvi e fare tanti soldi su di
voi?
per esempio:
PANZER DIVISON GAMERA organizza splendide
GITE (o gitarelle) a PAGAMENTO nel fantastico mondo del NAZISMO!
no,
no, cari i miei aborigeni senza fantasia, niente menate tipo revisionismo,
gruppi di studio o manfrinate sui lucomoni, io parlo di...
VERE
GITE NELL'AFFASCINANTE SOTTOMONDO del neonazismo italiano, anzi Italiano
con la I grande cosi'entrate un po'gia da ora nell'ambito NAZISTA!
SI,
anche tu potrai frequentare PUB di NAZISTI, fare i saluti romani a gente
che non conosci e che magari vorresti strangolare, attaccare manifesti
rischiando la catenata in capoccia (polemica), andare a fare scontri in
PRIMA LINEA per le strade o anche ALLO STADIO!
MERAVIGLIOSO!
INCREDIBILE!
PANZER ti presentera'come "er" qualcosa, tipo "questo
e'fero freddo" o "vi presento er tempia", o cose cosi' e in un attimo
diventerai AMICO, anzi CAMERATA di gente meravigliosa che in un'altra
occasione potrebbe piccharti sine ragione!
andremo in trasferta
insieme per vedere concerti SCORETTISSIMI giocando ciclicamente A CALCETTO
all'INTERNO di tutti gli AUTOGRILL che troviamo (dopo averli saccheggiati,
ovviamente)
andremo insieme a cacciarci nei guai con le guardie, a
fare a lamate nelle osterie per futili motivi e tante altre FICATE una
cifra SGHICE.
tutto cio'a PREZZI IRRISORI!!!!!!!!!!!!!
potrai DA
UN MOMENTO ALL'ALTRO essere presentato come NAZISTA ad intere comitive di
NERBORUTI BRACHICEFALI che ti prenderanno ciecamente in simpatia, per poi
fare meccanicamente il gesto col braccio ogni volta che vorrai E LORO
RISPONDERANNO SEMPRE!
conoscerai presunti terroristi ANNI SETTANTA che
ti terranno SERATE INTERE a raccontarti aneddoti in cui vincono sempre
loro contro mille nemici!
BELLISSIMO, fra l'altro potrai FINALMENTE
bretellarti, rasarti a zero (facoltativo) e SPADRONEGGIARE nelle strade
difeso dai piu'GROSSI pelatoni che ti puoi immaginare che ti permetteranno
di fare quello che piu'cazzo ti aggrada MENTRE per una vita MAGARI hai
subito sempre STAVOLTA ti puoi vendicare del mondo.
AVVERTENZA:
ATTENZIONE, questa vita a lungo andare potrebbe pure piacere.
si sono verificati casi in cui alcuni fruitori dell'iniziativa sono
divenuti poi CAPI SEZIONE.
AVVERTENZA:
tutti i NAZISTI che
conoscerai sono COMANDATI telepaticamente da PANZER, per cui (MA SOLO nel
periodo in cui PAGHERETE LA RETTA ) nessuno ti imbruttira'MAI e nessuno ti
mettera'mai in mezzo al gioco delle cerbottane con gli AGHI lunghissimi.
vai tranquillo frate'
DAI!
entra anche tu nella
COMITIVA MESOZOICA
e'un servizio offerto da PanzerD.Gamera,
che sta progettando gia'per voi un secondo STAGE:
entra nello
stupendissimo mondo
DEI NEGRI di TESTACCIO
(ve lo spiego poi razza
d'ingordi)
"Io sovverto i sovversivi e seppellisco
l'underground 6 metri sotto il suo stesso stallatico impostore."
cio'recitavo un tempo, con un altro nome, con tanti nomi insieme.
vaccino contro la morte
se volete avere un'idea del KALI YUGA nella sua drammatica attualita'venite ALL'ILLEGALE (che fa sempre rima co se famo male).
P.S.
Panzer e'a favore de L'ILLEGALE (infatti ci va) ma e'contro le droghe leggere e pesanti e resiste una notte intera a L'ILLEGALE solo grazie alla sua congenita vis martialis.
e'partito ufficialmente
GITE NEL MONDO REPPETTUSO ROMANO
ci
tengo a precisare che NON mi piace il rap, vado MALE sullo skate e NON
faccio i graffiti, ma da quando ho conseguito una GALLERIA ABBANDONATA mi
e'venuta questa idea.
portero'per prima cosa un DIVANACCIO abbandonato
su cui scrivero'FUCK con la grafia reppettusa, poi mi vestiro'una CIFRA
LARGO oversize e camminero'su e giu'per la MIA galleria con l'aria gangsta
e la calza in testa.
HO DECISO di atteggiarmi a reppettuso,
faro'scritte fatte male sui muri e imparero'ad andare sullo skate cosi'da
meritarmi gli adesivi da skate che metto ovunque sulle mie cose, macchine
chitarre e zaini.
poi chiamero'tutti quelli che conosco (anche dei
negri) e li convincero'ad essere anche loro reppettusi nella MIA galleria
abbandonata e creero'un verosimilissimo ecosistema reppettuso che potrete
visitare A PAGAMENTO come vi spieghero'poi.
NON FATE CASO che molti
reppettusi li avete gia'visti in GITE NEL NAZISMO, non sono gli stessi,
giuro sui templari.
devo organizzare bene la cosa, ma piu'o meno
potrete vedere:
GENTE CHE SI IMBRUTTISCE PERCHE'GLI HAI COPERTO LE
SCRITTE
GENTE CHE SI IMBRUTTISCE PERCHE'SEI O NON SEI LOCALS
GENTE
CHE SI IMBRUTTISCE PERCHE'SEI DI UN'ALTRA BANDA (pietralata west coast o
pietralata east coast, fondate tutte da me apposta per mandarli uno contro
l'altro PER VOI)
GENTE CHE VA IN SKATE IN MEZZO ALLA MONDEZZA!
DIVANI con scritto FUCK
gente incappucciata che fa le scritte
quando lo sappiamo benissimo tutti chi sono ma vuoi mettere col cappuccio
e altre cose che sto ancora a pensalle.
…SUGLI SKATERS…
LA LEGIONE ESOTERICA SPONTANEA finalmente ha trovato il modo migliore
per esprimersi al mondo:
abbiamo riposto in cantina le bombe al
mercurio e il necronomicon poiche'abbiamo (ri)scoperto...
lo
skateboard.
io, il cotenna e il farmacista abbiamo preso possesso
nientepopodimeno che di una GALLERIA ABBANDONATA che stiamo adibendo a
skatepark SOLO per i locals (che siamo noi tre e gli altri li meniamo), ma
mi sono scordato di dire che NOI TRE sullo skate facciamo CACARE, quindi
se c'e'qualcuno di voi appassionato di skate ma INCAPACE come noi e vuole
imparare nella MIA galleria abbandonata, me lo dica che dopo un'adeguata
iniziazione potra'entrare nella BRIGADE.
l'invito e'chiaramente esteso a tutti quelli che abbiano superato i 24
anni d'eta'e che non sappiano andare molto oltre l'ollie.
fatemi
sape', che alla galleria vi ci devo portare BENDATI perche'e'un luogo
segreto pieno di pischelli
lo skate fu l'ultimo baluardo, dopo fu solo playstation e drammatiche
carnascialate virtuali.
noi della vecchia guardia dello skate FUMMO la
resistenza, mentre le nuove classi iniziavano a rimbambirsi di videogames
noi ci SBUCCIAVAMO le ginocchia sul ghiaino, mentre vigevano le DISCOTECHE
POMERIDIANE noi zompavamo sullo skate in mezzo alla mondezza, mentre
sorgeva il fenomeno PARIOLINI noi gabellavamo i calzoni strappati e le
magliette degli iron maiden.
le nostre GALLERIE erano tipo bunker
sotto la cancelleria di berlino, e noi eravamo braccati dalle orde
antropofagiche PARIOLINE che ci volevano portare in DISCOTECA con loro.
FUMMO anni di coraggio e d'ardimento.
ed oggi, dopo ANNI ci
ritroviamo nelle stesse gallerie con gli skate nuovi MA stavolta a
RESISTERE uguale poiche'abbiamo fondato i NAZI-SKATER ed il nostro simbolo
e' SK88.
siamo tre per adesso.
chi zompa con noi sul carroccio
della rivoluzione?
come fanno i bimbi delle nuove generazioni a sopravvivere senza, che ne
so, il nascondino, o l'acchiapparella...come fanno senza la casa
sull'albero, lo scheletro del gatto, le cerbottane con lo stucco, tirarsi
i sassi, la bicicletta in discesa, le case abbandonate, i primi
esperimenti di piromania, suonare i campanelli, scavalcare una cosa
qualsiasi, leggere lanciostory di nascosto, cadere nei laghetti, le spade
di legno, la trottola, le pallonate sulla saracinesca, gli iron maiden,
scott baio, i masters...oggi queste cose non ci sono piu', come faranno i
bimbi d'oggi soli contro il mondo a vedersela con x-box, maria de filippi,
il cellulare a sei anni, il lettore mp3, il salvavita beghelli, il
masterizzatore 24x, i supersterei nelle macchine 50, il satanismo...
e
sopratutto, PERCHE'NON ESISTONO PIU'i negozi di giocattoli?
con che
cazzo giocano i bimbi da bimbi?
secondo me esiste una sola cosa oggi
che salva il bimbo dall'alienazione e lo riporta sulla giusta frequenza,
lo SKATEBOARD
si, e'l'unico giocattolo di legno vecchio stile che
insegna al pischello dei valori immortali come menare i non-locals e farsi
malissimo tentando di saltare i quattro scalini di Palombini!
comprate
uno skate ai vostri figli
LORDS OF DOGTOWN
potrebbe essere il mio preferito, speriamo solo
che i protagonisti volino, guariscano i malati e facciano la guerra con
una gang di vampiri ipersessuati venuti da puertorico, speriamo ci sia
almeno uno sbarco di nani
visto che e'una storia vera puo'essere che
le cose vanno cosi'
…SUI CENTAURI…
una cosa al volo sul mondo dei biker.
per strada, sopratutto
d'inverno quando nevica e piove bitume, quando s'incontra un altro
motociclista per strada lo si saluta in segno di solidarieta'und
fratellanza (ma chi?) con una lampeggiata di fari OD con un cenno della
mano (del braccio?) o della gamba.
lo fanno praticamente tutti quelli
col custom e di solito chi non risponde al saluto e'tacciato d'essere un
antipaticone.
be'io saluto SOLO quelli che hanno la stessa cilindrata
mia O superiore, e tutti gli altri aspetto che mi salutino loro e io
rimango immobile a guardarmeli MALISSIMO mentre ci si incrocia e l'effetto
doppler sfiatolla i motori delle moto a variazione pentagrammatica.
qualche volta li prendo anche per il culo poiche'possiedono motori
meno potenti del mio e gli faccio delle facce strane IRRITANTISSIME.
calcolando che io cio'un MILLEECENTO capirete perche'sto sul cazzo
alla maggiorparte dei motociclisti centro-europei.
cosi', tanto per
parlare.
…SUI BRUTTI TIRI CHE GIOCA LUI…
visto che conosco anche un sacco di gente importante, ora vi racconto
qualche storia vera:
una volta alla festa di alessia merz io e un
amico mio abbiamo detto PRESTO andate nell'ultima sala in fondo che c'e'
il caffe'
l'ultima stanza non esisteva e la gente CI ANDAVA e noi ci
siamo tagliati
poi siamo fuggiti.
una volta a sky stava iniziando
una trasmissione pe ragazzi e io sono entrato nello studio ancora vuoto a
volo d'angelo da un'altura e sono atterrato sfondando un neon
preziosissimo che serviva come il pane UN MINUTO DOPO
e sono fuggito
una volta sempre a sky ci stavano cercando per iniziare una cosa e non
ci trovavano alla fine ci hanno trovato stavamo giocando a ping pong nello
scantinato io e mister morrai
una volta durante la passione di cristo
ho tirato di sotto da una casa di gerusalemme un secchiello di vernice
pieno d'acqua alle comparse che mangiavano sotto
a un altro film sono
solito dire alle comparse di cui so il cognome perche'l'ho scoperto MA
ANCORA QUI STAI? Sei Martucci? SBRIGATI ti aspettano subito al teatro
quattro!
e vedi sti coglioni che prendono scudi ed elmetti e corrono
vestiti da romani nello studio quattro dove fanno tipo uomini e donne e li
cazziano
se no fingo che ci stanno i suppli'e mando le comparse a
chiederli a persone psicopatiche tipo gli stunt piu'pericolosi che se gli
chiedi serio un suppli'puo'esse che ti menano
AH questa e'bella
una volta ci insanguinavano e il sangue addosso fa schifo e io ho
detto ad un amico mio che se ti facevi mettere il BLOODING ti davano cento
euro di piu'al giorno e quello C'E'ANDATO ed e'tornato pieno di sangue e
tutti a ride
una volta giravamo fuori roma e appena entrato
nell'albergo ho subito spruzzato l'estintore addosso a riccardone e il
direttore se l'e'presa con lui e lo voleva caccia'
una volta ho
mandato una comparsa A PIEDI sul set e gli ho detto SEI Zampetti? SBRIGATI
ti aspettano manchi solo tu CORRI solo che ci si andava col pullman e lui
s'e'messo a corre a piedi, noi dopo un po'siamo passati col pullman e lui
stava A PIEDI in mezzo alla tundra stremato perche'il set era a
tre-quattro chilometri
battaglia sul lago, una volta ho detto che se
facevi il DIVING nel lago ti davano cento euro in piu'e molti morendo si
buttavano paraculi nell'acqua veramente perche'ci credevano
Scorsese
girava da dentro una casupola costruita all'uopo dentro il set, e io la'ci
mandavo le comparse che volevano mangiare di nascosto perche'gli dicevo
che c'era la mensa segreta
una volta ho rubato i baba'e le pastarelle
che aveva portato un tecnico luci per gli elettricisti e l'ho nascoste
dentro un trono che si apriva e ce le siamo mangiate tutte noi
una
volta mi hanno pagato una giornata in cui mi sono imboscato a prendere il
sole tutto il giorno e nessuno mi ha cercato
una volta ho fatto finta
che m'ero perso la patente per rimanere senza i costumisti nel teatro per
fregarmi un elmo romano che mi volevo mettere in moto (ce l'ho e me lo
metto)
fra gli stunt c'e'una leggenda:
TITO
che e'un ex
mercenario di cinquantanni davvero terribile e tremendo che manda tutti a
fan culo
io da TITO ci mando le comparse e gli dico MA tu la frutta
non l'hai presa?
sbrigati che ce ne so rimaste poche, vai a chiederla
a quello la'senza n'occhio CORRI
e TITO strippa di brutto
talvolta
vado di sera a cinecitta'co le pischelle e all'entrata dico che vado al
blocco * per vedere * (un codice che ti fanno sempre entrare) e invece mi
imbosco dentro i set piu'spettacolari
avete visto quei mbecilli che vanno al cinema e rimangono a leggere
fino all'ultimo titolo di coda?
non ho mai capito perche'lo fanno, ma
io lo faccio sempre per cercare il mio nome
E NON C'E' MAI
manco
sui film che ie sto mille volte
pero'le ballerine sui set se le
puppiamo tutte noi uguale
una volta ci siamo fregati la stufa a bombola dalla tenda degli attori e ce la siamo messa noi
una volta ho fregato un uolchi tolchi ed ho chiamato in inglese l'aiuto regista e gli ho detto che RICHARD BREMBS l'aspettava SUBITO al (famoso) teatro quattro
una volta m'hanno detto SEI AM****CI? CORRI ti aspettano al teatro quattro CORRI manchi solo te
io non ci ho creduto ed ho continuato a prendere il sole dicendo seeeee l'ho inventato io sto scherzo
era vero
per poco rischiavo la CACCIATA
una volta ho nascosto le armi al figlio di TITO e lui, che e'un mezzo ritardato, ha detto al padre assassino PAPA'ME SO SMARRITO LA SPADA
una volta ho tirato una cipolla a trenta metri con una parabola perfetta in testa a TITO e ho dato la colpa a dei ragazzini che stavano in gita a cinecitta'co la scuola
tutte le volte vado o dai costumisti, o dai truccatori, o dagli aiuto registi e faccio vedere la vistosa bruciatura che ho sul braccio e mi incazzo come una bestia dicendo
AAAAAH, mi sono bruciato questo set e'una merda con chi devo parlare per i rimborsi?
oppure dico ai truccatori che la cicatrice finta non va piu'via (non sai quanti cercano di toglierla!)
o ai parrucchieri vado con la parrucca e dico m'hanno detto che mi dovete mettere la calotta (non tutti si accorgono subito che cio'la parrucca)
poi quelli si girano mi levo la parrucca e quando si rigirano gli dico GIA'FATTO?
poi riduco i camerini uno schifo e prendo sempre un cestino in piu'PER MASSIMO, massimo chiaramente non esiste
a quelli che non si vogliono far truccare (il fango finto fa piu'schifo di quello vero e il sangue finto e'plastica squaiata) gli dico BRAVO fai bene nasconditi la'dentro che stiamo tutti la quello ci va ed e'la stanza del trucco e gli mettono la merda in faccia
poi la mattina ci portiamo i cornetti da casa, li mangiamo in pubblico e la prima comparsa che ci chiede dove li abbiamo presi so cazzi sua lo mandiamo nel camerino dell'attore, o dai produttori o dove si cambiano le donne
le comparse ci cascano SEMPRE qualsiasi scherzo tu gli faccia
…SUI FILM…
io odio i film, perche'sticazzi dei registi alla fine e sono tutti
uguali col turning point, la', poi co gli schemi fissi che basta conoscere
un po'l'andamento della borsa, la ciclicita'delle pestilenze e la cabala e
alla fine indovini tutti i finali.
difatti ho deciso di non vedere mai
piu'un film in vita mia, tranne cose tipo che parlano di aplasia cutis, o
di cloruro di potassio sparato a cazzo a gavettonate.
e non andro'mai
piu'al cinema in vita mia o al massimo ci vado ma vestito da hillbilly
solo per manifestarmi fuori moda all'altrui merce'.
INFILTRATO SPECIALE, un film che parla solo di impatti piu'o meno
blastoni, con gente che spara a cazzo contro qualunque cosa col solo gusto
di far partire la musichetta rap di sottofondo, con uno che nel braccio
della morte si converte a gesucristo e pensa bene di imbottirsi di
dinamite e farsi esplodere per espiare le sue colpe in nome di nostro
signore, con uno steven seagal IMMOBILE per tutto il film pappagorgiato ed
inebetito che non fa NIENTE di niente e dice solo cazzate ed anche non in
slang, un negro che fa da spalla veramente didascalicus che non fa altro
che FARE FACCE alla macchina da presa, una sceneggiatura scritta da
loredana cianciulli, combattimenti inutili al momento sbagliato e per di
piu'tra sconosciuti che nel film non si rivedono piu', ciccioni che
scoppiano ecc.ecc.
bello.
l'unica cosa veramente insuperabile e'la
fichetta di turno, avvolta nel solito mantellone alla matris dalle falde
che si muovono al rallentatore.
essa e'bella, spietata, ha gli
addominali e sa fare tutti i tipi di calcio del mondo.
e'la tipa
insomma che le punti la pistola e ti dice "vediamocela a cazzotti", tu
sorridi fai a cazzotti davvero e VINCE LEI.
…SULLE SIGNORINE…
le donne e'impossibile che mi interessino per altri motivi se non la
graziosita'dello skyline per il fatto che si si si si lo dico senza
vergogna, tanto che dietro c'e'anche un lungo ragionamento correlato anche
di varie esperienze sul campo e precise documentazioni scientifiche a
riguardo e non e'solo essere superficiali e mesozoici (oppure le due cose
so uguali cioe'che il ragionamento portato all'estremo della
consapevolezza alla fine ricalca in tutto e per tutto l'inconsapevole
scelta istintiva per una faccenda di interior sensus animi di cui non
staro'qui a speculare), che io se devo scegliere di azzardarmi una qualche
scema, preferisco senza meno la bellina lobotomizzata che la bruttina
interessante.
tanto quella interessante buon per lei ci chiacchieri ma
tanto che mi puo'dire che gia'io non abbia sviscerato dieci anni (minimo)
or sono?
come puo'stupirmi, in che modo puo'essermi d'ausilio?
che
novita'puo'sperare d'apportare alla mia autorevole weltaschaung?
niente, non mi e'd'aiuto, non puo'servire ai fini del mio studio.
come dire SI, sei interessante ma mi stai a di'tutte cose che io
gia'me l'ero stufate di pensarle quando tu giocavi ancora co gira la moda.
e poi quelle che sembrano interessanti alla fine ti ascoltano ma parli
solo te.
al massimo ogni tanto controbattono e tu sei paziente solo al
fine pedagogico e poi ti accorgi che tutto il quid della discussione te lo
stai dissertandotelo tu e lei si limita a ragionare sui ragionamenti tuoi.
esiste qualcuno di voi che puo'smentirmi su questo?
poi esiste
quella divertente, quella che ti ci trovi bene perche'ridi, ma per ridere
ho gli amici e talvolta anche i nemici e quindi quella divertente non
serve a priori perche'tanto sara'simpatica ma tanto se non e'bellina non
mi viene da sorridere a priori e allora non rimane che tendere verso
quella bellina e basta col rischio di apparire dozzinali.
qualcuno
puo'smentirmi?
britney spears
sono con te fino alla morte, tutte le tipe sono
invidiosette e ne parlano malissimo, ha gli occhi in giu', ha le gambe
corte, ha il culone SAI CHE TI DICO?
SI E'VERO, HA IL CULONE E LE
GAMBE CORTE
E STICAZZI
siiiiiiii maledizione
siiii va benissimo anche cosi', anche se s'e'ngrassata, se s'e'rovinata
STICAZZI a me mi ingrifa sempre e anche piu'di prima, ma perche'sta cosa?
non e'normale INDI per cui ti capisco caro mio.
britney spears
tutta la vita dannati miscredenti
io parto per l'america e divento il
fan ossessionato numero uno, poi gli imbocco a casa a tradimento quando
non c'e'e le lascio le minacce di morte sul cuscino PER POI correre a casa
a spippacchiarmi, e poi GLI sparo fuori al biograph ed entro nella storia
dei fan ossessivi come quello che uccise versace, quello di quello la' dei
beatles con gli occhiali e quello che tira le torte in faccia a sgarbi
sento una forza dentro che non lo so come che mi costringe quasi a
spippacchiarmi al solo pensiero
martedì 17.04.2007
Pezzo recuperato da una recente fitta corrispondenza epistolare.
no, l'ho fatto davvero, era IL BIGGIO, un amico mio operato de non so che, l'abbiamo rapito dall'ospedale io e Giovanni l'amico mio e co la vestaglia l'abbiamo portato a un posto e poi l'abbiamo riportato dentro e Giovanni FECE i baffi di hitler alla madonna nel corridoio.
una volta ho raccontato sta cosa e tutti ridevano perche'facevo il buffone che ci dovevo prova'co una e quindi come ben sai la prima fase quando sei coi SUOI AMICI e'conquistare i suoi amici facendo il buffone e cosi'conquisterai anche lei (e'la fase AZNAVUR) quindi raccontavo sta cosa e tutti ridevano poi quando ho detto dei baffi di hitler TUTTI ZITTI e ho percepito proprio il MOMENTO di silenzio quello grave e infatti erano tutti ebrei e si sono offesi e questa chi la vede piu', meglio cosi'.
mannaggia i nasi ao', io quando mi so rotto il naso la volta piu'grave stavo in camera co uno zingaro matto che mi insegnava a aprire le porte con le lastre, sono quelle cose che se sei in un film capita SEMPRE un giorno l'opportunita'di farlo e tu lo fai e poi dici con fare lungimirante che te l'aveva insegnato uno zingaro matto in ospedale e INVECE nella realta'la verita'e'che non ci ho capito un cazzo di come si aprivano le porte e gli dicevo di si solo per compiacerlo perche'era simpatico che menava ai portantini.
comunque si, se dovemo becca'che si, solo che mannaggia il cuore e'difficile che passo dalle parti tue indi per cui mo se beccamo proprio AD HOC, no come porcoddena che in realta'intendevo solo arrembargli la casa per spostargli tutto l'ordine alfabetico degli oggetti che lui tiene pure gli oggetti in ordine alfabetico, tipo proprio Brocca con la B la mette sul tavolo prima di che ne so, Colla con la C e poi porcoddena se si compra un quadro, guarda solo la COSTOLETTA come co zagor e infatti i quadri di porcoddena sono esposti in fila nella libreria solo co la COSTOLETTA esposta, capito come
comunque esco dall'intossicazione alimentare, mi fa male la testa e oggi ho sbroccato ho lasciato la mi regazza e mi so preso sta pezza chiamata FASE SAMBUCHIS che e'quando ci pensi un mese, poi prendi la decisione VAI e LA LASCI e subito dopo mezzo che ti penti pero'ormai sticazzi ma mi sa che domani la chiami
SAMBUCHIS
venerdì 25.01.2008
Lettera confidenziale su questioni di trasferte e combattimenti sportivi.
bella zi io parto
vo a fa sto cazzo d'europeo
chi mi poteva capitare come avversario?
un francese
e lo sapevo io mortacci sua
io odio la francia, con tutti quei mendicanti con la scimmia vestita da facchino che gira la manovella delle nenie, con tutti quei baffi tatuati sull'indice per ricordarsi che sono francesi con un solo gesto del dito, con quelle dannate biciclette, con quei ridicoli copricapi, con quella bocca perennemente cristallizzata a U qualsiasi cosa dicano, anche cose senza la U perdio
io odio i francesi
basta me ne vado, meno tutti, calcola partiamo in 30 dall'italia, tu puoi immaginare la caciara visto che stiamo tutti nello stesso albergo
non vedo l'ora che arrivi la cena di sabato, quando tutto e'finito e mi posso scolare un cocomero pieno di ogni stultitia immaginabile nella vita
l'europeo e'un rito, prego tiki, dez cadena e predator
hasta la siempre vida frate'
giovedì 22.1.2009
Ciao come dite
sono tempi che non ci sentiamo perche'ho fatto la fine di sberla di
eiteam cristallizzato sulla panchina nel gesto di dare il mangime ai
piccioni
vi racconto subitaneo una cosa che poi cucino a riguardo che ho fame di
notte perche'ho problemi di mangiare a orari tipo i tua perche'esalo
brandy dalle bolle
oggi ho visto il mio amico dai capelli rossi che non vedevo da quando
era una specie di indios ma da piccoli eravamo a scuola durante la
recita di scuola in cui io interpretavo l'anno nuovo vestito oltretutto
di rosa bene questo amico mio faceva essendo una recita in maschera
ARLECCHINO ed era un po'la punta di diamante dello spettacolo
bene, lui INVECE si mise a piangere e si fermo'tutto lo spettacolo e il
mio amico roscio si fece la cacca sotto ed eravamo all'asilo
oggi abbiamo riparlato di questa cosa antica
ciao
venerdì 23.1.2009
Racconterei volentieri un'altra storia ma siccome che devo finire un lavoro per gente che senno'mi mena non posso perdere nemmeno un minuto
sono quei lavori che dici SI SI li sai fare e invece manco per il
cucco, dunque ti metti le notti a impararli ma se non ce la fai ti
passano comunque la SVEGLIA pero'se ce la fai nemmeno a dire che sono
vanaglorie, no, avevi detto gia'da prima che era tutto a posto quindi
nessuno sospettera'mai in realta'che lavoro duro di imparamento
c'e'dietro
e cosi'pare tutto normale e non ti prendi manco le vanaglorie che se al
contrario fosse stato un terribile fiasco ti saresti preso la SVEGLIA
tutto cio'e'discutibilmente simmetrico